Gibt’s kaputte Liebe in einer offener Beziehung ?

Die Offene Beziehung ist Nichts für Euch/Dich.

Eine offene Beziehung kann nur in einer stabilen Beziehung die auf Gleichberechtigung und Verständnis beruht funktionieren
Ihr seid dafür nicht geeignet

Mir fehlt bei eurer OB das nötige Vertrauen und ich befürchte, eure Gründe für die Öffnung sind nicht die richtigen...

Auch ich denke, dass eure Beziehung der stabile Anker sein sollte und nicht du ihrer.
Das ist vermutlich leider zum Scheitern verurteilt.
Wenn eure Liebe und eure Gefühle nicht auf beiden Seiten ausgeglichen sind, leidet immer einer darunter.
Vielleicht solltet ihr euch erst einmal mit eurer Partnerschaft auseinandersetzen und dann den Schritt einer offenen Beziehung wagen.

Ich wünsche euch das Beste.

Voraussetzung für eine offene Beziehung ist eine funktionierende Beziehung. Je mehr Baustellen, desto mehr Probleme werden entstehen.

Außerdem könnte man bei deiner Partnerin zusätzlich eine depressive Episode vermuten. Vielleicht das mal abklären lassen.

Alles Gute!

Allgemein stimmt das oben Gesagte schon.

Man kann aber auch Liebe und Sex trennen - wenn du sie liebst, und sie dich auch als "Anker", als festen Bezugspunkt in ihrem Leben sieht, dann ist das doch erst einmal gut so. Erhaltet euch das.

Wenn es sexuell zwischen euch nicht so passt, dann spart das Sexuelle doch aus. Habt Sex mit anderen, und miteinander habt Vertrauen zueinander.

Ob ihr euch dann gegenseitig als "beste Freunde" anseht oder es doch noch Liebe nennt - wen interessiert es?

Und vielleicht (aber nur vielleicht) stellt sich irgendwann auch wieder sexuelles Begehren zueinander auf beiden Seiten ein.
Dazu darf man aber keinen Druck aufbauen, denn Druck erzeugt auf der anderen Seite fast immer ein Ausweichen - oder Gegendruck und damit dann harte Konfrontation, was noch weniger zielführend ist.

Aber hier geht doch anscheinend alles nur von einer Seite aus oder?
Sie hat den glauben an die Liebe verloren und Sex möchte sie auch nicht wirklich.
Egal welche Art von Beziehung man führt - sollte sie nicht auf irgend eine Art ausgelichen sein?
Ein Geben und Nehmen.

@*****s42
Finde ich sehr passend.

Lasst Sex zwischen euch weg. Günstigstenfalls merkt sie, das ohne dich diesbezüglich doch was fehlt. Das muss für dich allerdings auch passen, ohne Sex ihr Freund zu sein.
Oder du lernst sie zu befriedigen.

Ich mir ganz sicher,das eine OB die Beziehungs/Ehe Retten kann.
Aber auch nur dann,wenn beide Seiten das auch wollen.

Am Ende meiner ersten Ehe habe ich für mich erkannt, dass ich nicht um eine Frau und schlussendlich ihre Liebe kämpfen kann und soll. Die andere Person muss aus freien Stücken und von sich aus motiviert die Beziehung wollen. Ist dies nicht mehr gegeben, ist die Beziehung wohl zu Ende.

Sex oder besser das fehlen ist wahrscheinlich ein ein Anzeichen, dass es tiefer Probleme gibt.

Wie Verletzt Du Sie?.
Das Schützen in den man mit anderen Vögelt?
Kann und will Sie das auf Dauer?
Am Ende seid ihr beide Hinüber.
Oder ihr Schaft Klarheit.

Puha, eure Beziehung ist mehr als nur kompliziert. Ich habe den Eindruck, sie fußt zwar auf dem Willen miteinander leben zu wollen. Hat aber im Grunde kein emotionales Fundament. Klar kann man Beziehungen auch rein platonisch führen. Ich bin mir nur nicht sicher ob es bei euch so klappt.
Im Grunde fehlt es an fast allem. Sie hat kein Vertrauen in dich. Sie liebt dich vielleicht nichtmal, oder lässt es nicht zu. Es klingt sogar so, dass sie Angst vor dir hat. Weiterhin habt ihr keinen Sex, wieweit habt ihr überhaupt Zärtlichkeiten? Ja natürlich ist Sex nicht zwingend. Gibt viele Paare die sehr glücklich leben ohne. Dennoch sollten Alltagszärtlichkeiten vorhanden sein: Küssen, Streicheln, Kuscheln, Nähe suchen, anlehnen, liebe Worte sagen. Mehr noch, sie sucht Nähe Sex und Anerkennung scheinbar auswärts bei anderen. Ich kenne das gut, dass es zum eigenen Partner manchmal deutlich schwerer sein kann sich zu öffnen als mit einem mehr oder weniger Fremden. Ich halte es aber für ein Symptom, dass sie es auch zu dir quasi komplett ausklammert.

Bevor ihr überhaupt über die Öffnung der Beziehung redet, solltet ihr erstmal über eure Beziehung selbst reden. Bei deinen Beschreibungen habe ich gerade überhaupt keine Ahnung wie ich mir eure Beziehung vorstellen soll. Außer dass da zwei Menschen zusammen leben, aber sich nicht vertrauen und alle Formen von Liebesausübungen mit anderen haben. Es ist eigentlich somit eine Zweckgemeinschaft, eine WG.

Du bist "ihr Anker". Was heißt das denn? wie äußert sich das? Und umgekehrt, was gibt sie dir denn? Wieso hältst du an ihr fest? Suchst du wirklich nur Befriedigung deiner Lust außerhalb? Oder ist es sogar so, dass du bei anderen die Liebe und Anerkennung suchst, die in eurer Beziehung fehlt?

Ich hoffe ich lehne mich nicht zu weit aus dem Fenster. Entschuldige, wenn ich hier über-interpretiert habe. Aber leider muss ich nach dem was du so beschreibst sagen, dass ich für eure Beziehung keine guten Chancen sehe. Jedenfalls nicht so.

@****ym :

Danke für diese reflektierten und direkten Fragen. Habe ähnliche Erfahrungen gemacht. Sicher keine "leichte Kost" für den TE, darüber nachzudenken, nach meiner persönlichen Meinung jedoch sind die Antworten dazu richtungsweisend.

Ich will nochmal was ergänzen. Das ist natürlich aus meiner Sicht. Andere Menschen haben sicherlich ihre individuelle Denkart.

Eine offene Beziehung erweitert die eigene Beziehung dahingehend, dass andere, möglicherweise Fremde oder sehr bekannte Personen, ebenfalls in sexuelle Aktivitäten einbezogen werden. Das kann reines ONS-Vögeln sein, Swingerclub, Freundschaft+ und sogar eine polyamore Beziehung. Sie alle haben gemein, das das was in der herkömmlichen Beziehung exklusiv den beiden Partnern gehört, nun auch mit anderen möglich ist. Wie weit das geht ist für jedes Paar anders. Die einen wollen nur Kuscheln, die allermeisten sehen darin Sex, und wenige erlauben gar tiefe Gefühle.
Egal wie eng oder weit man es fasst, letztlich können offene Beziehungen der festen Partnerschaft etwas nehmen, was sonst nur hier erlaubt ist. Solange beide Partner ebenfalls weiterhin das bekommen, was sie brauchen, ist alles gut. Leider passiert es aber nicht selten, dass hier eine Schieflage entsteht. Weil es vielleicht einfacher ist, streitfreier und hemmungsloser, vielleicht auch experimenteller, entzieht man sich dem eigenen Partner und der Konfrontation mit ihm/ihr. Der Partner kann sich dann vernachlässigt fühlen, ja sogar weniger geliebt und begehrt. Eifersucht und Neid sind hier extrem häufig. Das führt dann sehr schnell zum Ende der Beziehung.

Daher haben hier viele sehr recht, wenn sie sagen, die eigene Beziehung muss stabil, heil und aktiv sein, damit eine offene Beziehung langfristig funktioniert. Ich muss mir wirklich absolut sicher sein, dass meine Partnerin zu mir steht. Und das auf vielen Ebenen. Welche Grenzen man gesteckt hat, ist individuell. Aber diese müssen zwingend eingehalten werden. Und noch viel wichtiger: das Vertrauen darin, diese einzuhalten ist ein Vorschuss, den ich achten muss. Übertrete ich diese Grenzen ist es dahin mit dem Vertrauen.

Eigentlich macht eine Öffnung eine Beziehung nicht leichter, sondern komplizierter. Vertrauen wird viel bedeutender. Grenzen sind viel wichtiger. Und Liebe und Lebensplanung zueinander sind entscheidend. Der erweiterte, unkomplizierte Spaß wird erkauft mit Selbstkontrolle, blindem Vertrauen und Kampf den eigenen Sorgen und Zweifeln.

Ich habe vor kurzem ein ganz spannendes, wirklich aufschlussreiches Buch entdeckt, das die Zusammenhänge zwischen Beziehung, Persönlichkeit und Sex beleuchtet: Die Psychologie sexueller Leidenschaft von David Schnarch.

Ich würde mich jedenfalls nicht mit dem Satz "Wir sind sexuell nicht kompatibel" zufriedengeben, sondern da weiter nachhaken. Hat sie bestimmte Vorstellungen oder Fantasien, die du nicht erfüllen möchtest? Oder umgekehrt? Gibt es trotzdem noch eine gemeinsame Schnittmenge?

Oder sind die Probleme überwiegend auf der emotionalen Ebene: Hast du sie mal verletzt und sie konnte das nicht überwinden? Wurde die Trennung hinreichend aufgearbeitet?

...vielleicht solltest erstmal DU NICHT mit anderen vögeln...

Das hab ich mir tatsächlich auch schon gedacht... War aber nur so aus dem Bauchgefühl heraus

@*********ITTE

Irgendwie lese ich bei dir nur 'Ich,Ich,Ich"
DEINE LUST geht weg, deine Errektion geht weg. Weißt du überhaupt, WIE SIE zu ihrem Orgasmus kommt?
Ggf tu euch den gefallen, und bleib ein Freund, aber heiraten, solltet ihr nicht.

Oh, ja. Das Buch kann ich jedem Paar, das länger zusammen, ist nur aller wärmstens empfehlen! Ich habe es regelrecht "verschlungen"

Auch das Thema "... Erektionsstörung" wird von D.Schnarch angesprochen...

Hm. Ich sehe immer noch nicht, wo bei euch eine Basis für eine Beziehung ist. Momentan klingt es mehr danach, entschuldige die harte Ausdrucksweise, dass ihr eigentlich nur zusammenseid, damit jemand daheim das Bett wärmt und die Wohnung nicht leer ist.

Aber wo seid ihr als Paar? Was liebt sie an dir? Was bedeutet sie dir? Wie lebt ihr gemeinsam? Wie äußert sich eure Liebe? Wie steht sie zu der ganzen Sache? Kennst du die faktischen Gründe warum sie sich dir gegenüber so verhält?