etwas zum lachen

bekam der arme spatz auch einen gestreiften anzug und eine kugel an die fußfesseln....

der witz war einfach nur subber, mich fast weggeschmissen vor lachen

Frauen sind wie KAFFEESORTEN:

Die wirklich guten halten dich die

ganze Nacht wach!

"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Papi hat doch gestern gesagt: 'Jetzt spielst du wieder so lange damit, bis er steht, und morgen verschlafen wir!'"

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Dialog in der Schule. Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab´s genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

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Kommt Opa in den Puff: Die Puffmutter: "100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen und 10 Euro auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gefplegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" - Opa: "Nix da, zehnmal auf dem Teppich."

Ein junger Mann , wird von seiner Freundin zum Abendessen bei den Eltern eingeladen, da diese neugierig sind, mit wem Ihre Tochter nun befreundet ist .

Der Mann macht sich fesch und macht sich auf dem Weg .
Unterwegs hält er an einer Apotheke an und tritt ein .
Der Apotheker fragt den jungen Mann, was er gerne haben will ?

Er zum Apotheker: ich hätte gerne einen , da ich heute bei meiner Freundin ihren Eltern eingeladen bin und vielleicht geht ja da was .
Der Apotheker bringt ihn und schaut den jungen Mann an .
Dieser zum Apotheker : ach geben Sie mir noch einen , da ich gehört habe, die Mutter soll auch recht scharf sein .

Kurze Zeit später beim Abendessen , sitzt er da und löffelt seine Suppe, mit geneigten Kopf und die Hand vor dem Gesicht .

Nun spricht ihn seine Freundin an und sagt : wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmarnieren hast, hätte ich Dich nicht eingeladen .

Er antwortet mit geneigten Gesicht : wenn ich gewusst hätte, dass Deine Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" ♥

Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Banane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!

Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

Was ist schwerer zu bauen:
Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!!!


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Was machen drei Kitzler in der Einkaufspassage?
Warten, dass Schlecker aufmacht!

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann: "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir: Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben.

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"

Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde.
Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"

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Ein Matrose wird von seiner neuen Freundin verwundert gefragt:
"Warum hast Du Dir denn 'RUMBALOTTE' auf Dein bestes Stück tätowieren lassen?"
Er grinst und meint: "Wart mal ab, bis er steht."
Tatsächlich ist dann dort zu lesen:
'RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE'

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Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.
Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe."
Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe."
Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."

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Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich.
Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen.
Er trinkt das Bier und die Katze frißt die 20 Buletten.

Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat.

Erklärt der Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir,
daß ich 3 Wünsche frei hätte.
Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi.
Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!"

Ein viel diskutierte Frage hat eine Antwort gefunden...

Bitte nicht zu ernst nehmen liebe Damen!

Den hab ich letzt gefunden:

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort: "Bäcker" "Hausmeister" ... ... ... "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer... Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ... Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater? Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit spielt er bei FC Bayern München, aber ich hab' mich so geschämt !!!!!

Grüßle

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“

Mann und Frau, mit einander schon viele Jahre verheiratet, unterhalten sich:

SIE: Du Schatz ich muss Dir was gestehen, was mich schon lange bedrückt.

Ich bin Farbenblind

ER: Ich habe muss Dir auch was gestehen, ich komme nicht aus Gera sondern aus Ghana.

Es ist Wochenende und somit Autoputzzeit.

Der Österreicher fährt mit seinem Auto aus der Garage und wäscht sein Auto mit Hingabe.
Als sein türkischer Nachbar das sieht,fährt er ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.

Imzwischen beginnt der Österreicher sein Auto zu wachsen.
Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.

Stunden später beginnt der Österreicher das Auto zu polieren.
Ebenso der Türke.

Als der Österreicher fertig ist,geht er ins Haus,holt ein Glas Wasser und schüttet es über das Auto.Es perlt ab wie von einem Entenpopo !

Darauf hin geht der Türke in die Garage ,holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.

Verplüfft geht der Österreicher zu ihm rüber ;
"Was soll das denn? Warum schneidest du den Auspuff ab? "

Erwidert der Türke: "Wenn du dein Auto taufst,beschneide ich meins !"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.