etwas zum lachen

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit einem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.
Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"
Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

Eine alte Dame kommt zur Badischen Zeitung. "Ich möchte eine Todesanzeige aufgeben!".

Der Mann hinterm Schalter berät sie ausführlich. Sie unterbricht ihn:"Entschuldigung, junger Mann! Aber, ich habe nur 3 Euro!".

"Um Himmelswillen! Für 3 Euro...ja, da bekommen Sie ja nur 2 Worte!".

"Das genügt mir!"

"Gnädige Frau! Ich sehe, Sie haben wirklich nicht mehr Geld! Wissen Sie was? Ich schenke Ihnen noch 3 Worte dazu, dann sieht das doch schon besser aus! Was möchten Sie denn schreiben?".

"Fritz tot! Moped zu verkaufen!".

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

lucky, der is ned schlecht

smile,....evtl. sieht man sich heute abend!!

Hi lucky,
der is Suuuuper, ich schmeiß mich wech.

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!"
Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?"


"Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet ihn von einem 30 jährigen auf ihm lastenden Fluch zu befreien.
Der Zauberer antwortet das währe möglich,
wenn er den genauen Wortlaut der Verfluchung kennen würde,
kein Problem meint der Mann der Fluch lautete:



Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau bis das der Tod euch scheide.

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"

Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei…

Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

supi und ich dachte schon fast hier wird net mehr gelacht.....

....orch scheeeeeeeeeeeee !!!

.....kommt gleich nach dem einsamen Inselrocker

Ein italienischer Bürgermeister besucht seine Partnerstadt in Griechenland.
Das Bürgermeisterhaus strotzt vor Pomp."Wie kannst du dir das leisten?"
Der Grieche: "Siehst du dort diese Autobahnbrücke?""JA."
"Die EU hat uns für eine 4-spurige Autobahnbrücke Geld gegeben.
Wir haben aber nur eine Spur gebaut.Vom Rest haben wir das Bürgermeisterdomizil gebaut."
Das nächste Mal besucht der Grieche seinen italienischen Kollegen.
Siehe da, ein Bürgermeisterhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmor, alles vom Feinsten! "Wie hast du das gemacht?"Der Italiener: "Siehst du dort diese Autobahnbrücke?"
"Nein."

Ich der Penis

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres
Antrages,
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative,sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie berhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre,haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

lg
suessefreuden

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar
eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten,
der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten,
lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?


Erst überlegen und dann nach unten scrollen









Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Na doll..jetzt ist meine Illusion im Arsch

Der Weihnachtsmann kommt nächstes Jahr auch wieder

na das wollen wir doch hoffen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ein reifer herr liegt mit seiner langbeinigen, blutjungen, blonden lady auf dem sofa

er schaut sich das spiel seiner jungen gespielin an und sagt:

liebling du bläst wunderbar!

aber jetzt ist er kalt genug,

jetzt kannst du ihn in den mund nehmen!

...geh zum Auto
...schließe deinen Mann und Hund im Kofferraum ein
...warte 1 Std.
...öffne den Kofferraum
...rate mal, wer sich freut, dich zu sehen!

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über
eine
Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet
er sich
Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles,
um dem Spatzen auszuweichen
und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen:
Der Spatz knallt bäuchlings vor das
Helmvisier und der Motorradfahrer sieht
hilflos mit an,
wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden
trudelt
und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.

Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an,
hebt den
bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er
noch lebt.
Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen.

Dort angekommen, sucht er im Keller den
alten
Vogelkäfig,
polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch
aus, legt den
Spatz hinein und stellt ihm noch ein
Schälchen Wasser
und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz
auf,
sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das
Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel
über dem Kopf zusammen:
"Oh verdammt! Ich habe den
Motorradfahrer umgebracht!"

Der is absolut subber
ich schmeiß mich wech.

mehr von der Sorte,
echt gut