Witziges/Lustiges Part 5

An diesen untrüglichen Zeichen kannst Du erkennen, dass Du internetsüchtig bist:

Du bezeichnest den Gang zur Toilette als "downloading".

Du kommst aus Deinem Zimmer, stellst fest, dass Deine Eltern ausgezogen sind, und Du hast nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.

Du brauchst eine Viertelstunde, um durch Deine Bookmarkdatei zu scrollen.

Deine Alpträume sind in GIF und HTML.

Du stellst Dein Modem ab und dieses grässliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hättest Du bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.

Du beginnst, Dich als "Kurt @ Netz Punkt DE" vorzustellen.

Dein Herz schlägt jedes Mal höher und dreht Kapriolen, wenn Du im Fernsehen eine neue WWW-Adresse siehst.

Deine Freundin drapiert eine blonde Perücke über Deinen Monitor, um Dich daran zu erinnern, wie sie aussieht.

Wenn Du auf eine Homepage schaust, die voll mit Links ist, erscheinen alle Links bereits in Lila.

Dein Haustier hat eine eigene Homepage.

Du kannst Deine Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem.

Deine Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.

Du schreibst Deine Hausaufgaben in HTML und gibst dem Lehrer die URL.

Dein Ehemann erzählt Dir, dass er den Vollbart bereits seit zwei Monaten trägt.

Du erzählst Deinen Kindern, dass sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi arbeiten muss" - obwohl Du arbeitslos bist.

Du kaufst Dir einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Maus und Tastatur.

Deine Frau stellt Regeln auf: "Der Computer darf nicht mit ins Bett!"

Ab sofort wird auf guten Sex eine Steuer erhoben.

Sie haben Glück, und erhalten Geld zurück.

Freundliche Grüße,Ihr Finanzamt

.. und sagt zum Priester: "Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder."
Da sagt der Priester: "Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an."
Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit vier Kindern und einem Baby in die Kirche.
Da fragt der Priester ihn: "Wo ist denn deine Frau?"
Da antwortet der Mann: "Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten."

Kommt ein Kölner in den Himmel und wird von Petrus in einen großen Saal geführt.
An den Wänden hängen jede Menge Uhren. Fragt der kölsche Jung:
"Sach ens Petrus wat is dat dann he, ne Uhr us München, us Hamburg, us Dortmund, us Berlin und jede hät ne andere Zick?"
"Das ist ganz einfach mein Sohn" sagt Petrus" das sind Idiotenuhren
und immer wenn in einer Stadt ein Idiot geboren wird, springt die entsprechende Uhr eine Minute weiter".
"Mmmh" macht der Kölner... "Petrus ich kann luure wie ich will, ever ich find die Uhr us Düsseldoof nit".
"Da kannst du auch lange suchen mein Sohn, die haben wir in der Küche als Ventilator!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

aktuelle Klima - und Wetterlage
... wenn man morgens beim aus dem Fenster schauen, nie so recht weiss, welche Jahreszeit denn heute wieder ist ... die Auflösung kommt hier

Es ist die "fünfte Jahreszeit", man sitzt in Bikini / Badehose und einem Uebergangsmantel unter einem Heizpilz, trinkt eisgekühlten Glühwein oder ein warmes Bier, während drei Strassenmusiker auf ihren Blockflöten Antonio Vivaldis
"Wann wird es endlich wieder Sommer ?" spielt - in Fis - Dur .....

( hier im Joy gelesen )

"April, April", rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.

"Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!"

Habe eben unser Hochzeitsvideo rückwärts angesehen.

SO GEIL,

wie ich dir den Ring abhehme,
die Kirche verlasse und
mit meinen Kumpels
einen saufen gehe!

voll gut ...

Applaus, Applaus.

Treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber,aus was der Penis eigentlich besteht.
Meint die Erste: Na,aus Fleisch!
Die Zweite meint: Aus Knorpel!
Und die Dritte war der Meinung,dass er aus Knochen besteht!
Um nun wirklich heraus zu finden,hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn,
ob sie bei ihm mal fühlen dürften?.....er hatte natürlich nichts dagegen.
Die Erste fühlte und meinte:Wie ich schon sagte,...aus Fleisch!
Die Zweite fühlte und sprach: Ha!,sag ich doch!,aus Knorpel!
Die Dritte fühlte auch und meinte nur: Na,sagte ich doch...aus Knochen...seht!,hier ist schon das Knochenmark!

Ein Gynäkologe kommt zum Jobcenter. "Ich brauche dringend Arbeit, egal was, private Notlage!"
"Warten Sie bitte draußen!"
Kurz darauf ein Malermeister: "Ich kann meinen Auftrag nicht erledigen, hoher Krankenstand. Haben Sie Hilfskräfte?"
"Ja, da draußen sitzt einer, fragen Sie ihn."
Am nächsten Tag ein vor Begeisterung ausgeflippter Malermeister: "Haben Sie noch mehr Leute wie den von gestern?"
"Nee, wieso?"
"Wir sollten ein Haus streichen. Die Leute waren aber verreist und hatten uns wohl vergessen. Wir wollten schon gehen, aber er meinte: 'Kein Problem!' und hat das ganze Haus innen durch den Zeitungseinwurf gestrichen."

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

weich ist weich und hart ist hart.... aber immer weich , ist doch ganz schön hart

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

Was hat ein Engel wenn er auf einem Misthaufen landet???... Kotflügel. ....

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"

AUFKLÄRUNG!!! Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch. Manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuc...hels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus. Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser: Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei..

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

SUPER


Ich sollte "so ein Haus" auch noch mal öfter einen Besuch abstatten

Woran erkennt man eine machohafte Frau? - Wenn ihr Vibrator 'nen Kick Starter hat.

brum, brum..... und ab geht's

02:21 - hier scheit es ... schon 10 cm neuschnee
werd' wohl gleich wieder