Witziges/Lustiges Part 5

Sind 4 Männer am fischen. Sagt der Erste: “Das war mal wieder eine harte Nuss, mich fürs Fischen frei zu machen – ich musste meiner besseren Hälfte eine Shopping-Tour für nächsten Samstag versprechen.
Meint der Zweite: “Bei mir wars nicht viel besser – muss nächsten Samstag die Garage aufräumen.”
Dazu der Dritte: “Wir haben keine Garage und deshalb haben wir uns auf den Dachboden geeinigt, welcher aufgeräumt werden muss.”
Da der vierte Fischer schweigt, fragen die drei ersten diesen, ob er denn keine Probleme hätte, von zu Hause weg zu kommen.
Dieser antwortet: Ich habe den Wecker auf 04.30 gestellt; als dieser los ging fragte ich sie: “Na, noch ein bischen Sex – oder soll ich fischen gehen?” Sie drehte sich um und meinte, ich solle mich warm anziehen!!!!!

wie im richtigen Leben ....

Im Wein und in den Witzen liegt die Wahrheit...

Ein Hai verputzt einen Windsurfer. Er blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt nochmal und mal und murmelt:
“Nett angerichtet, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette…”

"Mutti, fragt die kleine Pia,
"können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Anja kann doch nicht
fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Anja ist doch
unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sage zu ihr, sie sei sein
kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie!"

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille!
Sagt die Frau:Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wo für brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege.

Ehemann beim Rechtsanwalt:
“Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.”
Rechtsanwalt:
“Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?”
Ehemann:
“Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!”

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet,
ist dann "befriedigend" besser als "gut" ?

... ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

ACHTUNG! Ab dem kommenden (erscheinendem) Mittwoch ist am Niederrhein mit Hochwasser zu rechnen!!

Nach der heutigen Belagerung des Klever Einzelhandels ist damit zu rechnen, dass sich die Holländer mit den gekauften Silvesterraketen selber wegbomben!!!!

Der deutsche Katastrophenschutz rechnet mit Deichbruch und Überschwemmungen in der ganzen Region......

....ein totaler Notstand scheint jedoch ausgeschlossen, da sich die Niederrheiner auf die drohende Katastrophe vorbereitet haben und sich vorsorglich mit Lebensmitteln eingedeckt haben, die für mindestens drei weitere Katastrophen ausreichen sollten.....!

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen"......!!

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern....!!

Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

Achtjähriger zu seinem Vater: " Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwiedert der Vater:" und wie wollt ihr das finanzieren?"
Na, wenn Du und Susis Vater das Taschengeld ein bischen erhöhen, klappt das schon."
"Ja und was macht Ihr, wenn Ihr ein Kind bekommt?"
"Bisher hatten wir immer Glück gehabt ...."

Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt Ihr?"
Ruth: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!"
Rita: "Aspirin, hilft gegen Fieber!"
Fritzchen: "Viagra, hilft gegen Durchfall!"
Lehrerin: "Wie bitte?"
Fritzchen: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa: "Nimm eine Viagra, damit Dein Scheißerchen endlich härter wird.""

Herbert macht eine Kreuzfahrt.
Eines Tages fragt er den Kapitain: " Wir haben doch gar keinen Seegang, wieso schaukelt das Schiff denn so?"
Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord....."

"Liebe geht durch den Magen",
rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht.
Später gesteht die Tochter errötend:
" Mama, ich glaube Peter hat einen anderen Weg gefunden!"

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."

Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."

Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."

"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.

"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"

Sagt der andere: "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."

Ein junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht.
Darauf die Beiden : " Uns ist es egal wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an ! "

......von der scheissgelben Reisemöse!!

suuuuuper ,


absolute Spitze Top

Heini ist im Betrieb gefeuert worden.
"Schuld daran ist nur der Meister , der den ganzen Tag herumsteht und nichts tu", schimpft er.
"Wieso"? fragt der Freund
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister".