Witziges/Lustiges Part 5

versuche ich noch einmal, witzig zu sein...

Ein Mann ist in einem neuen Restaurant zum Essen verabredet. Das Essen ist sehr gut, das Bier schmeckt und er ist mit seiner charmanten Begleitung in einer ausgelassenen Stimmung, als er zur Toilette muss.
Auf der Toilette steht neben ihm ein Mann am Urinalbecken und wedelt mit erhobenen Händen in der Luft, als gäbe es ein Problem.
Leicht irritiert fragt sich unser Mann erst selbst und dann den anderen, ob er ihm irgendwie helfen könne.
'Oh', erwidert dieser, 'das ist nett, dass Sie fragen. Könnten Sie mir vielleicht helfen, indem Sie mir meinen Penis zurück in die Hose stecken?'
Sicherlich hat der Mann ein nicht ganz einfaches Problem, vielleicht ist er ja auch irgendwie krank. Was soll's, ich helfe ihm, denkt sich unser Mann und packt das gute Stück ein. Beiläufig fragt er dann amüsiert, ob es noch etwas gäbe, was er für ihn tun könne.
'Ja wirklich, es wäre auch noch sehr nett, wenn Sie mir meine Hose zumachen könnten.'
Das war dann noch das kleinste Problem, und so schließt unser Mann auch noch die Hose, fragt sich aber, was es denn für eine Krankheit sein könnte, die den anderen so hilfsbedürftig macht und fragt frei heraus.
'Wieso Krankheit? Mein Nagellack ist noch nicht trocken!'

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €

"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller..."

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....

Diesen habe ich soeben in einer anderen Gruppe gelesen ... fand ihn so gut darum wollte ich ihn auch Euch weitergeben...
LG

Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
"Where are you from?", und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."
Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"
"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."
Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!"
Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
"Er kennt dich."

„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“

Meine Thailändische Freundin sagte mir, das sie es nicht schlimm findet wenn man einen kleinen Penis hat.
Mir wäre es trotzdem lieber, wenn sie keinen hätte.

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Was machen 30 Schniedel in einem Bus ? EINE SPRITZTOUR

Zu Hause angekommen erwartet ihn schon seine Frau.
Sie fragt verärgert: “WO BIST DU SO LANGE GEWESEN?”

Er antwortet: “Ich kann dich einfach nicht belügen. Ich hatte den ganzen Nachmittag lang Sex mit einer Arbeitskollegin.”

Seine Frau mustert ihn von oben bis unten und sieht seine Schuhe:” DU ELENDER LÜGNER! DU HAST SCHON WIEDER GOLF GESPIELT!”

Die Gastgeberin zu ihrem Tischnachbarn:
" Stehen Sie auch mit meinem Mann geschäftlich in Verbindung?"
Er: " Nein"
Sie: " Dann nehmen Sie die Hand von meinem Knie!"

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern...

Ein Mann wie ein Baum! Sein Name ist Bonsai.

Ein Pärchen ist abends im Auto unterwegs , als plötzlich vor Ihnen eine fliegende Untertasse landet.
Das Auto hält an und aus dem UFO steigt ein Marsianer-Paar.
Man findet sich höchst sympathisch und beschließt, es mit Partnertausch zu versuchen.
Die Frau geht mit dem Marsmann und beide ziehen sich aus.
Sie schaut auf seinen Schniedel und meint " Oh, sooo klein..?
"Warte ab", sagt der Marsmann und dreht am linkem Ohr.
"Whommm" , macht sein Teil und ist 30 cm lang.
" Na aber so dünn ..!" , sagt die Frau.
" Warte ab", sagt der Marsmann und dreht am rechtem Ohr.
"Whomm" , macht sein Teil und ist 10 cm dick.

Nach einer Stunde kommt das Pärchen wieder zusammen und er fragt, wie es gewesen sei.
"Klasse" , sagt die Frau mit verklärtem Blick, "und bei Dir..??"
" Na ja" , meint er, " die hat die ganze Zeit bloß an meinen Ohren rumgefummelt!!"

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche
"Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiss nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger"
Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule
und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose
Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule
bist !"

Die Oma sagt im Zoo zum Papagei:
Na DU Vogel, kannst Du auch krähen?
Darauf der Papagei:
Na Du alte Krähe, kannst Du auch vögeln?

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...

das Vorspiel wird doch mitunter wirklich überbewertet ...

ein Mann steht doch auch nicht vor seiner Garage

und hupt erst mal 15 Minuten, bis er endlich reinfährt

stimmt ...
allerdings muss er erst noch das Tor öffnen ...

Ä Fraa kummd in die Abodeeg un will Tambons kaafe

De Abodeega gehd in den Neeweraum,
un kummd mid äm Päggel Tempos zurig.

"Ich hab doch gesachd, das isch Tambons haaw will, need Tempos!"

De Abodeega glotzd se vun owwe bis unne oo und männd:

"Ach, isch hab gedengd sie sehe so alternativ aus,
do drehe sie beschdimmd selwa!!!!!"

Gibt es eingefleischte Vegetarier?

Als erstes drehst du den Kopf langsam nach links.
Der zweite Schritt beinhaltet eine Kopfdrehung nach rechts.

Wiederhole diese Übung jedes mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.