Einmal täglich Lachen
Kennt Ihr gute Witze? Wir möchten mit lachen.Mache den Anfang.
Ein heisser Tag, sie zieht sich aus,
sie legt sich hin, er holt Ihn raus.
Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch,
ach herrlich so ein Gartenschlauch!
Einmal täglich Lachen
Mache den Anfang.
Ein heisser Tag, sie zieht sich aus,
sie legt sich hin, er holt Ihn raus.
Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch,
ach herrlich so ein Gartenschlauch!
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit Fussbällen.
Die Verkäuferin: " Soll ich Die Einen runterholen?"
Junge: " Ja wenn ich danach einen Ball bekomme."
Die Verkäuferin: " Soll ich Die Einen runterholen?"
Junge: " Ja wenn ich danach einen Ball bekomme."
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
“Mann über Bord!”
“Mann über Bord!”
"Frau Müller, wenn Sie mich anlachen, wünschte ich mir, Sie würden mich besuchen."
• "Sie Schmeichler."
"Nun ja, ich bin Zahnarzt."
• "Sie Schmeichler."
"Nun ja, ich bin Zahnarzt."
Julia und ihre Mutter unterhalten sich bei Kaffee und Kuchen.
Als Julia zum 3. Kuchenstück greift, wundert sich ihre Mutter und fragt: "Wieso isst du heute drei, sonst isst du doch nur 2 Stücke?
- "Weil ich heute meinen sozialen Tag habe, heute gebe ich nämlich den Kalorien mal ein Zuhause."
Als Julia zum 3. Kuchenstück greift, wundert sich ihre Mutter und fragt: "Wieso isst du heute drei, sonst isst du doch nur 2 Stücke?
- "Weil ich heute meinen sozialen Tag habe, heute gebe ich nämlich den Kalorien mal ein Zuhause."
06.11.23 21:08
Die Wirtschaft wird angekurbelt;)
https://www.der-postillon.com/2022/11/letzte-generation-klebstoff.htmlBerlin (dpo) - Gute Nachrichten für Chemieunternehmen: Wie der Verband der Kleb- und Haftstoffhersteller (VKHH) heute mitteilte, hat sich dank der aktuellen Klimaproteste der Gruppe "Letzte Generation" der Absatz von Klebstoffen im dritten Quartal 2022 fast verdreifacht. Auch die Produktion sei um rund 180 Prozent gestiegen.
"Wir stehen vor einem Rekordjahr. Alle unsere Schornsteine laufen auf Hochtouren", heißt es stolz im aktuellen Branchenbericht des Industrieverbands. "Normalerweise gibt es auf dem Klebstoffmarkt nicht sehr viele Schwankungen. Umso erfreulicher ist es daher, dass nun vor allem junge Menschen die Eigenschaften hocheffizienter chemischer Klebstoffe wieder mehr schätzen und damit positive Trends setzen."
Der überraschende Anstieg der Nachfrage nach Klebstoff freut insbesondere Großanleger und Hedgefonds im Chemiesektor. Experten rechnen damit, dass in den kommenden Monaten allein in Deutschland bis zu 15 neue Klebstofffabriken entstehen.
Die Klebstoffindustrie ist nicht die einzige Branche, die derzeit satte Gewinne einfährt. Auch Lösungsmittelhersteller, Dosensuppenproduzenten und Bilderrahmenfabrikanten melden derzeit Rekordzahlen.
Was ist absolutes Vertrauen?
– Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
– Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
07.11.23 16:35
Was heißt BMW übersetzt?.
Brüste müssen wackeln
Brüste müssen wackeln
Bumse mal wieder
Blasen mal wieder
Bin mal weg.... 
zum Liebhaber...
zum Liebhaber... 
"Eigentlich", sagt Werner zu seinem Arbeitskollegen, "bin ich ein netter Mensch. Hätte ich Freunde, würden die das alle bestätigen."
Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine!
• Das Beste ist raus! -
• Das Beste ist raus! -
"Herr Doktor, ich brauche dringend eine Brille."
-- "Das glaube ich Ihnen gern. Dies ist nämlich eine Würstchenbude."
-- "Das glaube ich Ihnen gern. Dies ist nämlich eine Würstchenbude."
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am Arsch!!“
Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“
Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am Arsch!!“
Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“
“Wie hast du denn rausgefunden, dass dich deine Frau betrügt?”
“Ich komme früher heim, weil ich meiner Frau 'nen saugeilen Witz erzählen wollte.”
• "Ja und?”
“Der Depp im Schrank hat sich kaputtgelacht.”
“Ich komme früher heim, weil ich meiner Frau 'nen saugeilen Witz erzählen wollte.”
• "Ja und?”
“Der Depp im Schrank hat sich kaputtgelacht.”
Der KFZ-Meister zum Lehrling:
"Was du och lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffner der Motorhaube."
"Was du och lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffner der Motorhaube."
Er: “Schatz, ich glaube du kannst mich nicht gleichzeitig sauer und glücklich machen.”
Sie: “...dein Penis ist größer als der von deinem Bruder”.
Sie: “...dein Penis ist größer als der von deinem Bruder”.
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel.
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Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzerdütsch.
Pumpernickel.
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Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzerdütsch.
"Herr Doktor, ich bin nicht verrückt. Die anderen sind es. Alle. Die halten mich für eine Uhr!"
• "Aber Her Schwarz, Sie übertreiben. Die wollen Sie nur aufziehen."
• "Aber Her Schwarz, Sie übertreiben. Die wollen Sie nur aufziehen."
Bei einer Frau, die sich seit einiger Zeit mit dem besten Freund ihres Mannes im Bett vergnügt, klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Ich bin so froh, dass du anrufst." -
• "Oh, wirklich? Das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüss."
Fragt ihr Lover: "Wer war denn das?"
"Das war mein Mann, der mir gerade erzählte, welch schöne Zeit er mit dir beim Angeln verbringt."
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Ich bin so froh, dass du anrufst." -
• "Oh, wirklich? Das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüss."
Fragt ihr Lover: "Wer war denn das?"
"Das war mein Mann, der mir gerade erzählte, welch schöne Zeit er mit dir beim Angeln verbringt."
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
Zwei Arbeitskollegen: "Hörst du eigentlich immer auf unseren Chef?"
• "Selbstverständlich."
- "Aber du bist doch viel älter als er."
• "Ist das ein Grund, nicht auf ihn zu hören? Ich bin schließlich doch auch älter als meine Frau."
• "Selbstverständlich."
- "Aber du bist doch viel älter als er."
• "Ist das ein Grund, nicht auf ihn zu hören? Ich bin schließlich doch auch älter als meine Frau."
"Oh, Sie haben ja Ihren Kaffee verschüttet", meint die Serviererin.
Der Gast: "Keineswegs. Der der fiel von alleine um, weil er so schwach war."
Der Gast: "Keineswegs. Der der fiel von alleine um, weil er so schwach war."
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