Da wundert man sich schon....

Nach meiner wiederholten Kritik an Monogamie hast Du mich zu den Polyamoren geschickt und ich hab's auch tatsächlich getan, liebe Woman.

Seither fällt mir dort totale Verkopftheit und immerwährende Beziehungskonflikte auf. Polyamore Beziehungen werden entweder als hemmungslose einseitige Seitensprünge missverstanden oder in den etwas reflektierteren Beziehungen wird Sex tatsächlich zur Option herabgestuft!

Während dessen las ich hier im Monogamieforum von sich öffnender Intimität, die auch niederprior andere Menschen herein lassen, zum Beispiel bei Swingerclubbesuchen und Treffen zu mehreren. Diese Art von Intimität war den Kirchenvätern, die das abendländische Christentum definierten nicht bekannt - Augustinus kannte die römische Hure und in seiner Mutter die Heilige, vom Raufbold Saulus, welcher als Paulus ganz entscheident mitdefinierte einmal abgesehen... Deshalb verstand ich und bis vor Kurzem die Rechtsprechung auch Monogamie als das Gefängnis der Ehe.

Wenn Monogamie hingegen so buchstabiert wird, wie es damals in den Monogamiethreads einige moderne Frauen getan haben dann finde auch ich sie interessant. Ein Hauptpartner dem man sich ganz hingibt, auf dem man sich verlassen kann, der inneren Halt gibt. Aus dieser Stabilität heraus aber trotzdem nicht die erotische Neugierde niederkämpfen, die den Sex über einen rein kreatürlichen Befruchtungsakt hinaus hebt.

Es sieht so aus, als ob gleichberechtigte polyamore Beziehungen die Partner orientierungslos machen und damit verliert auch der Sex seine Attraktivität.



BFlat

erst einmal zur polyamorie. ich habe einen guten bekannten, der nach 10 jahren ehe mit seiner frau in polyamorie lebt. die frau ist verliebt in einen mann, der mit seiner frau ebenso lebt. mein freund geht aus dem haus, wenn seine frau liebe mit dem freund hat. er sagt, er freut sich mit ihr, dass es ihr gut geht. er selber ist auf der suche nach einer passenden frau, aber stösst sehr auf ablehnung...

ich finde es jedenfalls ehrlicher, sich zur polyamorie zu bekennen, als die heimlichen affairen, die in meinen augen unehrlich und ohne rückrat sind.

sicher ist die ehe, so wie sie war, nicht mehr zeitgemäss, sie sollte nach 5 jahren überprüft werden und ohne kosten geschieden werden können. die allgemeinheit sollte die kinder bezahlen, der krieg vermieden werden.
die frauen für die kinderzeit eine entschädigung bekommen.

zur liebe...hier liegt das problem...lieben wir überhaupt?
sex ohne liebe? natürlich gibt es viele ebenen der liebe...
liebe, hingabe, verehrung sollte die voraussetzung beim sex sein.
lernen, in die tiefe des aktes einzutauchen! geht das mit wechselnden
partnern?

die nicht funktionierenden partnerschaften sollten einen weg suchen, entweder sexuell zueinanderzufinden, da empfehle ich keine swinger und neue kicks, eher einen guten tantra kursus oder sie sollten sich trennen.

die monogamie ist der grundstock der intensität in der liebe.
ich behaupte, dass bei 90 % der beziehungen der akt keine befriedigung verschafft. es ist hier der ansatz zu suchen, nicht in ständig wechselnden sexabenteuern.

lg sousa

liebe WiB,
es gibt da durchaus ein Problem.

Ich versuche mich diesem Problem mal frei assoziierend zu nähern.
Nehmen wir an, zwei Menschen, - ein Mann und eine Frau - , haben eine monogame Beziehung. Ich nenne so eine Beziehung lieber "erotisch exklusiv". Dies ist so besprochen und ehrlich vereinbart und wird eingehalten.

Und es kommt zur Trennung.
Mit der Trennung sind ja naturgemäß alle Vereinbarungen aufgekündigt, so weit, so richtig.

Ich mache jetzt einen Gedankensprung...

Ich möchte Frage aufwerfen, ob "serielle Monogamie" wirklich "Monogamie" ist.

Ich habe mich in dieser Gruppe angemeldet.
Aber meine eigentliche "Intention" ist nicht "erotische Exklusivität".
Sondern mein Thema ist "Treue".
Verlässlichkeit und Nachhaltigkeit von Bindung.

Und manchmal denke ich mir:
Vielleicht sind hier Paare, die partnertausch-poppend durch Swingerclubs ziehen einander treuer, als Männer oder Frauen, die jedes Jahr aufs Neue eine monogame, erotisch-exklusive Beziehung eingehen.

Vielleicht sollte ich eine Gruppe aufmachen:
Treue? Wunderbar!

Ich empfinde die gegenseitige Geborgenheit in einer verlässlichen Beziehung irgendwie viel großartiger als die Frage, wer wobei erotisch erregt ist.

Nur mal als Input zum Nachdenken...
Lg
Gernot

wollte nur kurz schreiben, dass ich wieder einmal in ein heiliges Land fliegen mußte, wo der Joyclub zu sündig ist und daher blockiert wird (Doha in Qatar).

Kann nur ganz kurz mit sauteuerem Internetstick an's Netz, dieses thema braucht aber besseres als eine schnelle Antwort.

Bitte um Entschuldigung für meine Enthaltsamkeit!



BFlat

Diesen Satz möchte ich gerne zum Anlass nehmen, über etwas zu schreiben, das mich schon etwas länger beschäftigt.

Ich lese sehr häufig Sätze die inhaltlich sagen: "Haare unterhalb des Kopfes sind ein KO-Kriterium."

Diese Haltung begreife ich nicht.
Man lernt in aller Regel einen Mann kennen, ohne dessen mögliche Brust/Körperbehaarung überhaupt wahrzunehmen (es sei denn, man trifft sich im Freibad oder vergleichbaren Orten). Wenn ich also jemanden kennen lerne, ihn sympatisch finde, vielleicht sogar witzig/geistreich/spontan... finde, wenn die Summe seiner Eigenschaften ihn für mich als liebenswert erscheinen lässt und ich möglichweise an "mehr" interessiert sein könnte.... dann öffnet er den zweiten und dritten Knopf seines Oberhemdes, es kräuseln sich viele kleine dunkle Löckchen aus der Öffnung....
Ja und dann?
Erstarre ich in Abscheu? Breche ich jedes weiterführende Gespräch ab und will mit diesem "haarigen Typen" nichts mehr zu tun haben?
Wie gesagt: Ich verstehe es nicht.
Mich würde interessieren, ob Ihr ähnlich, oder vielleicht ganz anders darüber denkt...
LG
pörl

liebe @********lack,

Du schreibst mir


Wie allgemein bekannt ist, wurde ich erst sehr spät zum Sex zugelassen, von meinen lieben deutschen Mitmenschinen. Sie schrien damals "Wer zweimal mit Demselben pennt...", hielten mich aber immer schön aussen vor. Dafür bin ich ihnen -und ganz besonders den Münchner Frauen mit Grips und Kultur- bis heute gram.

Andererseits hat dieser ausgehungerte Status in mir eine Aufmerksamkeit reifen lassen, die meinen meisten brav seit dem 14 Lebensjahren vögelnden Mitmännern wohl nicht zueigen ist. Alles, was von diesen Meisterfickern zu lesen ist lautet

"geil"
"affengeil"
"megageil"

Mir fiel bei jener so lange ersehnten ersten Nacht und oft und immer wieder seitdem auf, wie schön und wie erfüllend die geschlechtliche Vereinigung ist. Esrstaunt bemerkte ich, wie ich mitten im schönsten Vögeln mich manchmal aufrichte und mir wünsche, es zusammen mit vielen anderen zu tun.

"Seid umschlungen Millionen.."

Wie Beethoven es in Musik verwandelt hat.

Ebenso erging es mir bei meinem ersten Seitensprung:
Eine der tiefen Wahrheiten, die ich den Pfaffen bis zum heutigen Tag abnehme (und die Agnostiker tun's gerade ebenso) ist das Unrechtsbewustsein bei "falschen" Handlungen. Das, was in den 10 Geboten destilliert wurde sind grundlegende Regeln und jeder Verstoß dagegen tut in der Seele weh. ganz unabhängig von irgendwelchem aufgepfropften Erziehungsterror, meine lieben Hobbypsychologen.

So erwartete ich also einen Riss in meiner Seele, als ich in die Freundin meiner Frau eindrang..

Es gab keinen Riss!

Ganz im Gegenteil: ich fühlte mich befreit und begeistert! Ich wünschte meine Frau wäre auch dabei und triebe es mit dem Gesponst meiner Geliebten!
"...Freude, schöner Götterfunken!..."
Kein bisschen schlechtes Gewissen, wie es mich z.B. manchmal drückt, wenn ich @********lack einmal zu heftig widersprochen habe, in einem Forumsartikel.

Das schlechte Gewissen und die ganze fiese, zersetzende Psychokiste kam danach, als es darum ging dieses Ereignis zu verheimlichen.


Ich lernte, was später, als auch in Deutschland die Internet Diskussionsforen angekommen waren, in "Bernds Cafe" zum ehernen Grundsatz deklariert wurde: Wer seitenspringt, hat das geschickt und in Heimlichkit zu tun. Er muss lügen! Allein schon, umd die Hauptbeziehung nicht zu gefährden. Den meisten Männern -auch mir- gelingt das nicht, und das ruft die allbekannten Katastrophen herauf, an denen Rechtsanwälte ihre dicken Jaguars verdienen.

Dann habe ich private Gruppensexparties gesucht und habe mich auch in Bordelle getraut. Doch ich sollte enntäuscht werden. Ich gab zwar einen offenbar geschätzten Hand- und Zungenwerker ab, aber ich selbst konnte an den Spielchen nicht teilnehmen! Im Gegensatz zu meinen meisterfickenden Mitmännern bekam ich keine Erektion und ging zwar beeindruckt aber stets unbefriedigt aus solchen Ereignissen heraus.


Insofern - modifiziert durch meine Brille - unterschreibe ich @*********lack's Kritik am Sex mit einer aussenstehenden Frau: Es ist ein rüder, verletzender Verstoß gegen die hehren Regeln der Monogamie!
Weg mit allen Gedanken an eine andere Frau!
In den Schmutz und Dreck (neudeutsch: Dört) mit aller ausserehelichen Erotik!
Die Meisten machen letzteres so perfekt, dass für sie Sex nur dann gut ist, wenn er dörrtüh (dirty) ist. Woody Allen hat es mitbetoniert.

..
..

Dann stieß ich auf den Joyclub.
Hier las ich und rieb mir verwundert die Augen, wie zumeist jüngere und moralisch noch nicht verkrustete Frauen vom "swingen" schwärmten! Es waren FRAUEN, jene Wesen, die mit grimmiger Verbissenheit über die Keuschheit ihrer Ehgemahle wachten! Gerade jene, per Gencocktail zwangsläufig unerschütterlichen Wächterinnen schwärmten davon, wie ihr Liebster sich vor ihren Augen mit einer anderen Frau vereinigt und wie auch sie selbst einmal einen anderen Mann kosten dürfen.

Sollten meine Phantasien von Gruppenorgien aus Knabenjahren, lange vor meiner sexuellen Reife, doch "wahr" und "richtig" sein?

Seither glaube ich, dass ich die Keimzelle einer stabilen Zweierbeziehung mit einer Partnerin brauche, die nicht rigoros zumacht und unsere Erotik in ihre private Kemenate einsperrt.

Nun fragst Du nach den "nachfolgenden Partnern", liebe @********lack.

Wenn diese, wie auch ich in einer für sie befriedigenden -monogamen(?)- Zweierbeziehung leben, die nicht auf gegenseites Einsperren orientiert ist, so werden sich auch diese Partner, die nicht "nachfolgend" sondern gleichgestellt sind öffnen können und sich von aussen holen, was wir beide erreichen können, um ihre eigene Beziehung damit zu bereichern anstatt sie zu betrügen.

Das ist meine Antwort auf Deine Eingangsfrage zu diesem Thread. Warum sich so viele Paare zu Monogamie bekennen:

Die stabile Zweierbeziehung, welche Sicherheit und Vertrauen gibt um diese Beziehung zu öffnen, um andere Menschen mit herein zu nehmen, die die eigene gemeinsame Sexualität bereichern.

Den Sexualität lebt aus dem Reiz der Überwindung immer neuer Grenzen.




BFlat

WiB
Danke für die schnelle Antwort.

Bei mir ist es genau umgekehrt. Ich mag (nein, ich liebe) stark behaarte Männerkörper. Niemals würde ich erwarten, dass sich ein Mann die Brusthaare meinetwegen rasiert (intime Stellen dürfen gerne rasiert sein, müssen aber nicht)

Wenn man sich nun hier, oder an anderer Stelle jemanden sucht, mit dem man ein paar schöne Stunden verbringen möchte, kann ich verstehen, dass dann Wert darauf gelegt wird, dass die "wichtigsten optischen Merkmale" erfüllt sind.
Wenn ich mich jedoch für die "altmodische Art" des Kennenlernens entscheide... treffen, reden, Gemeinsamkeiten finden, Gegensätze "ausloten".... käme bei mir die Frage nach der Körperbehaarung ziemlich zuletzt.
Auch ein Mann gänzlich ohne jedes Körperhaar würde nicht von "meiner Liste" gestrichen, wenn die meisten wirklich wichtigen Dinge zusammen passten...

LG
pörl

hat zwar nichts zu tun mit Verwunderung über die Sympathien für Monogamie in einem Portal, das Swingerclubs favorisiert, aber ich finde sich ausweitende Diskussionen sehr sympathisch.

Ein Münchner Pornoproduzent aus der Zeit der Super-8 Filmchen -er ist wohl schon lange tot- hat festgestellt, dass deutsche Frauen keine behaarten Männer mögen. Er hat deshalb konsequent auf unbehaarte Protagonisten geachtet und der Erfolg hat ihm recht gegeben.

Inzwischen ist das geradezu zur Manie geworden. Im Joyclub besteht ein allgemeiner Rasurzwang für Männer! Wer sich nicht rasiert hat keine Ahnung von Erotik

-so einfach ist das-


BFlat
mit Haaren auf der Brust und Mumm in den Muckies

BFlat

So empfinde ich es auch, auch wenn ich daraus nicht dieselben Schlussfolgerungen ziehe wie Du....


Huch, das eine zieht das andere aber nicht zwingend nach sich, oder?

LG
pörl

Für mich ist eine monogame Beziehung einfach das, wo ich mich mit am wohlsten fühle.
Ich bin sowieso eher ein Mensch, der sehr lange braucht um seinen Mitmenschen zu vertrauen oder sich zu öffnen.
Jemanden mit anderen teilen zu müssen, zu wissen, dass er ständig bei einer anderen ist, Dinge mit ihr teilt die meiner Meinung nach dann nur mir vorbehalten sein sollten, da würde ich irgendwann dran kaputt gehen.

Ich brauch das Vertraute, diese Nähe und den Alltag mit ein und derselben Person, das ich mich fallen lassen kann und weiß, da ist jemand der mit mir sein Leben teilt und eben nur mit mir.
Klar kann man nun sagen, all diese Dinge kann man ja auch mit jemanden erleben, der trotz allem auch andere Frauen oder Männer hat, aber für mich wäre es nicht dasselbe.

Im Grunde soll jeder so lieben wie er es mag und wie es ihn eben glücklich macht, da gibt es einfach kein richtig oder kein falsch.

Ich find es z.B gut, wenn jemand offen und ehrlich sagt, feste Bindung ist nicht meins, ich kann eben nicht treu sein und will ich auch nicht, damit kann man eben leben oder eben nicht, aber man weiß woran man bzw. Frau ist.

Schlimmer find ich die, die vorgeben jemanden zu lieben, sich auf die Beziehung einlassen und dann wie hier sich doch nach allen Seiten umzuschauen. Leute die sich scheuen, Probleme zu Hause anzusprechen oder dran zu arbeiten, dieses Unehrliche, ist einfach das, was ich daran verurteile.

genau da liegt der innerste Grund all der guuuuten Lügen:


Angenommen, Du gefielst mir, angenommen, ich hätte mich schon in Dich verliebt noch bevor Du es bemerkt hättest, und angenommen ich sagte Dir:

"Feste Bindung ist nicht meins..."

Was geschähe?

Du glaubtest nun genau zu wissen woran Du bist, und würdest mir nie auch nur die geringste Chance geben.

Die Folge:

wir beide gingen isoliert voneinander durch's Leben:

Du zu tiefst befriedigt, es so einem notgeilen BFlat einmal richtig gegeben zu haben
-
Ich zutiefst frustriert, schonwieder einmal von einer Frau verstossen worden zu sein.

Was lernt der Liebhaber daraus?

Die "Wahrheit" führt geradewegs in die Isolation!

Sind deswegen so viele Menschen einsam?
Alles aufrichtige deutsche Eichen, jede für sich alleine?




BFlat
monogam aus Liebe zu einer Frau und nicht eines Bekenntnisses zuliebe.

Schließt das Eine das Andere aus, liebe Woman?

Rein begrifflich bieten sich an:

Polygamie - sie darf wohl nur von Islamisten praktiziert werden und unterliegt dort strengen Regeln, weitab von unsren romantischen Männerträumen.

Polyamorie - psychologisch zermarternde Beziehungskisten.



BFlat

Mir geht es ja nicht darum, es jemandem zu "geben" oder in dem Falle dir eins auszuwischen.
Ich bezweifel ja auch nicht oder behaupte, mich in so einen Menschen nicht auch verlieben zu können. Nicht jeder hat seine Lebensweise ja auf der Stirn stehen, ich weiß nur, dass ich mich da mittlerweile entweder von Anfang an nicht auf etwas einlassen würde oder es zu noch mehr kommen lassen würde.
Klar ist sowas immer einfacher gesagt, wenn man gefühlstechnisch schon mitten drin ist, aber auf lange Sicht würde ich nicht glücklich werden oder bleiben.
Ich habe die Entscheidung monogam glücklicher und erfüllter zu leben ja nicht bewusst getroffen sondern ich fühle ja so.
Man lebt ja entweder so, weil es eben das ist was einen glücklich macht oder eben nicht.

Den Spieß kann ich ja auch umdrehen, so wie du schreibst, dass die Wahrheit einen anscheinend in die Isolation führt so kann ich ja genau so denken und das Gefühl bekommen, na toll alle nehmen Reiss aus, sobald ich erwähne, dass was offenes/lockeres so gar nicht mein Fall ist.

Ist es deiner Meinung also besser und sinnvoller dem anderen nicht reinen Wein einzuschenken, einfach ihn in dem Glauben lassen, man würde monogam leben und seine Bedürfnisse dann eben hintenrum ausleben?
Es wird doch niemand gezwungen sich auf mich einzulassen, wenn ihm die Art wie ich an die Dinge rangehe missfällt.
Oft hab ich Männer kennengelernt, die vergeben waren und ich trotzdem dachte, schade unter anderen Umständen wäre das vielleicht was gewesen, aber ich möchte einfach nicht die zweite Geige spielen oder dauerhaft die zweite, dritte oder vierte Gespielin in offenen Beziehungen.

Einsam sind wir oder viele einfach auch deswegen, weil viele sich kaum noch die Mühe geben Menschen im wahren Leben so richtig kennenzulernen oder sie an sich ranzulassen.
Zumindest ist das mein Eindruck. Es geht vielen oft nur um das eine, es werden Dinge und Wünsche sowie Vorstellungen nicht offen genannt so das es entweder zu Missverständnissen kommt oder Leute aneinander vorbeireden, womit wie wieder bei der Offenheit wären.
Unterm Strich hat man irgendwann die Schnauze voll und denkt sich, ok dann bleib ich vielleicht doch lieber alleine bevor ich mir sowas antue.

Wenn man dann noch das "Problem" hat evtl. aus gesellschaftlicher Sicht der Norm nicht zu entsprechen kommen da noch viele weitere Faktoren dazu, die das alles nicht gerade leichter machen.
Der Trend geht anscheinend generell nicht zur beständigen Beziehung. Es wirkt alles oft so austauschbar, sobald irgendwas nicht so läuft, wie der Andere es sich so vorgestellt hat.
Heute wird sich oft schneller getrennt als man gucken kann, da wird nicht mehr drum gekämpft oder dran gearbeitet, da geht man lieber den Weg des geringsten Widerstandes.
Man stolpert einfach ins nächste Abenteuer und lässt sich von neuen Reizen verleiten und macht dort oft dieselben Fehler noch mal.
Ist wiegesagt mein subjektives Empfinden, aber den Eindruck hab ich mittlerweile einfach.