Sachen zum Lachen/9

... und so bbewahrt man sie am besten auf....

Ein Pärchen steht im Eingang eines Hochhauses und knutscht. Nach einer Weile geht's mit Fummeln weiter. Irgendwann sagt er:" Ich würde dich jetzt gerne ficken." Sie:" Das möchte ich hier aber nicht."
Er:" Dann hol mir wenigstens einen runter."
Sie:" Aber ich kenn doch hier keinen."

In der Sportabteilung: "Ich hätte gerne eine Badehose für meinen Urlaub auf Gran Canaria."

"Möchten Sie sich erholen oder was erleben?"

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Jaaaa Jaaa.... Soooo iss essss.

sehr geil...
LACH

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels.
Sie: "Der Mond nimmt ab"
Er: "Neidisch?"
Zack - Single

TREFFEN sich zwei Rentnerehepaare nach dem Urlaub. ,,Na, wo wart ihr denn?", fragt die eine Frau die andere. ,,Wir haben dieses Jahr Urlaub auf Balkonien gemacht, nichts Besonderes", antwortet die Gefragte.

,,Davon habe ich ja noch nie gehört.

Wo liegt das denn?", hakt die erste nach.

Murmelt der Ehemann der anderen: ,,Das ist eine Diktatur in Zentraleuropa."

Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“


Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein, ddamit die nicht nass werden!“

Fragt der Sohn: "Mama, das Internet funktioniert nicht."
Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der erste:" Meine Frau ist ein Engel."
Der zweite:" Hast du ein Glück, meine lebt noch."

Mann kommt vom Arzt.
"Und" Sagt seine Frau:" Was hat der Arzt gesagt?"
Er:" Alles in Ordnung, ich muss nur noch eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe hinbringen."
Sagt sie:" bring doch deine graue Jogginghose hin, da ist alles drin."

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan.

Der erste lässt die Hose runter, der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.

"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."

"Richtig. Jetzt bin ich dran."

Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.

"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"

"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."

Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.

"Uiihh, das ist aber gross. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"

Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuche es noch mal."

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"Omi, Omi, ich bin heute defloriert worden!"

"Aber mein Kind, das heißt doch konfirmiert!"

"Ach was, das war doch am Vormittag!"

"Ich bin in letzter Zeit unersättlich. Das geht mir total an die Nerven!" erzählt Katrin ihrer Kollegin.

"Probier es doch mal mit Baltrian!" schlägt sie vor.

"Oh gerne, wo wohnt der Bursche denn?"

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Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
„Papa, schreibt man „Gewehr“ e oder mit ä?“
Papa nach kurzem Überlegen: „Ist doch einfach, schreibt „Flinte“, mit V wie Pfingsten!“

Vorhin im Café.
Eine wirklich sehr Hübsche kommt zu mir an den Tisch und fragt mich, ob ich Single bin...
Ich: "Ja!"
Sie: "Super, dann brauchen Sie den zweiten Stuhl ja nicht!"

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Ähhhh, ach so...Na dann

Udo geht zum Arzt. Der fragt ihn: „Und, wie ist es bei der Liebe?“

„Überhaupt nicht mehr das, was es mal war.“, lamentiert Udo. „Es dauert mir einfach viel zu lange!“

„Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?“, fragt der Arzt.

„Zwei Stunden und 32 Minuten.“, gibt Udo zurück.

„Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?“

Darauf Udo: „Naja, dreißig Minuten dauert’s, bis ich soweit bin. In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos.“