Sachen zum Lachen/9

Habe heute eine Prostituierte getroffen.

Sie sagte, dass sie für 20€ alles macht.

Jetzt ratet mal, wer ein aufgeräumtes Zimmer hat.....

❌Zwei Frauen gehen saufen❌

Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal lulu, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist gor nixx.

Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift :

,,Wir werden dich nie vergessen, deine
Jungs von der Feuerwehr '' ! ! ! 😂👍
😂🙈😂🙈😂🙈😂

"Was machst du so lange unter Dusche?"

"Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt."

"Das ist bei Drachen normal."

• Er gilt seitdem als verschollen.

Chuck

Sie: "Cam Sex?"

Er: "Ja geil! Zieh dich aus!"

Sie: Was macht Dich geil?"

Er: "Deine Mutter!"

Sie: WAAAAASSS!?"

Er: "Deine Muuuttter!"

Sie: "Willst du mich verarschen?!"

Er: "Hinter Dir!"

Unglaublich. Da beschweren sich gleich die Nachbarn beim Vermieter. Nur weil ich hin und wieder Arbeit mit nach Hause nehme.

Jenniffer, 32, Prostituierte

"Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt."

"Du Blödmann hast mir per WhatsApp geschrieben, dass ich einkaufen soll."

"Sag ich doch.....online!"

Eine Frau klagt beim Zahnarzt:

"Also ich weiß wirklich nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu bekommen oder Kinder zu kriegen."

Darauf der Arzt: "Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.....

Nie wieder mit Oma Bikini kaufen.....

Sie probiert an, kommt "oben ohne" aus der Kabine und sagt:

"Das Oberteil brauche ich nicht.....passt alles in die Hose."

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: Das liegt daran, dass Dein Magen leer ist."

Sie: "Hast Du deshalb so oft Kopfweh?"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:

Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: „Lass mich erklären."

Sie: „Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: „Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch.

Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?"

Sagt die ins Loch gefallene: "Kann ich nicht sagen.....ich sehe nichts."

Guten Morgen 😅

Praktisch

Eben is mir so ein Verrückter im Kostüm vors Auto gesprungen!
Habe ihn gepackt und in den Kofferraum geschmissen, dabei hat er noch irgendwas gewimmert von "Papiere und "Fahrzeugschen" oder so.
Nur noch Kranke unterwegs, man man man man.....

.
mal eben.....

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd.

Darauf seine Frau: "Ich hau` dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen.!

Treffen sich zwei Kumpels, sagt der eine zum anderen:

"Ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben."

"Ja, was denn?"

"Suche Frau fürs Leben."

"Na, und?"

"Ich habe 55 Briefe erhalten."

"Na, das ist ja super!, meint sein Freund.

"Na ja,.....super, die waren alle von Männern."

"Von Männern?"

"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!!!!"

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzen "Juhuuuu".

"Was haben sie genn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."

Beamter im Einwohnermeldeamt: "Wollen Sie Ihre Tochter wirklich NIMSE nennen, Herr HARTMANN?" 😳

"Herr Doktor, Sie müssen mir bitte helfen. Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück. "😳

Antwort: "Sowas verleiht man ja auch nicht!" 🤦‍♂️

Herr Doktor.... seit geraumer Zeit habe ich so ein Brustsausen....

Wie haben sie das bemerkt?


Immer wenn ich den BH ausziehe... ssssssset seh ich die Brüste nach unten sausen...