Sachen zum Lachen/9

Ich hatte einen Streit mit meiner Freundin und wollte sie anrufen, sie hat aber nicht abgenommen.
Daher habe ich ihr geschrieben: "Ich würde mich freuen, wenn du abnimmst."
War auch wieder nicht richtig!

Und ich bin Flöte😅

Der Postbote klingelt Sturm bei Fam. Müller
er geht ums Haus und sieht wie Herr und Frau Müller gerade intensiven Sex haben.

Na gut ... Noch mal klingeln ist ja ein Einschreiben

Endlich kommt Herr Müller an die Tür
Sorry aber ich habe gerade ein kleines Nickerchen gemacht...

Klar, sagt der Postbote, ich hab es durchs Nenster gesehen

Sitzen 2 Vögel aufm Ast, der eine guckt ganz griesgrämig.

Sagt der andere: „du musst positiv denken, bilde mal einen Satz mit Sonne!“

Sagt der andere: „So ne Scheisse! Die Sonne ist weg, es regnet!

Boaahhhh sagt die Blondine..
Gestern einen tollen Orgasmus gehabt..

Sagt die Freundin:
Ich hatte Apfelmus...... war auch ganz lecker

.


Achtung!! Achtung!!
„ORGASMUUUUUS !!!"

Klopt

„Ja Schatz!!"

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.

Sagt der eine: “Wo hast Du das tolle Fahrrad her?”

Darauf der Andere: “Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‘Nimm dir was du willst!'”

Der erste Student nickt zustimmend:

“Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”

Ein Mann geht durch die Stadt, kommt an einer Kirche vorbei.
Da er so großen Hunger hat geht er hinein und schaut sich um.
Am altar findet er einen Teller, sieht lecker aus diese Tintenfischringe denkt er und isst alle auf.

Am nächsten Tag kommt er wieder vorbei, trifft den Pastor und will sich entschuldigen das er die Tintenfischringe gegessen hat.

Gute Mann,m sagt der Pfarrer.
erstens bin ich Rabbi
zweitens ist das eine Synagoge
und drittens
wir hatten vorgestern Beschneidung, das waren keine Tintenfischringe !!!

"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Die Sache mit dem...

„KOPFKINO!!"



WEERRR kennt es nicht?



Schön lecken, bevor es tropft.

Wer glaubt, dass Keith jemals aufhört, der hat sich getäuscht !

"Herr Schmidt, ich möchte Sie gerne um Ihren Segen zur Hochzeit bitten!" sagt ein vor Freude strahlender jünger Mann (namens Kevin)

"Haben Sie auch schon mit meiner Frau darüber gesprochen?" gibt Herr Schmidt als Antwort zurück.

Darauf Kevin: "Ja, aber ich würde da wirklich lieber Ihre Tochter heiraten!"

Jaaa Jaaaaa ...

Der Chef erscheint mit einem nagelneuen Ferrari.

Einer seiner Angestellten schwärmt: "Was für ein geiler Schlitten!"

Darauf der Chef: "Also -- wenn du dich hier so richtig reinhängst, ordentlich Überstunden machst und dir für keine Drecksarbeit zu schade bist, dann kann ich dir eines versprechen!"

Der Angestellte bekommt große Augen und fragt: "Was denn, Chef?"

"Dass ich dann im nächsten Jahr noch so einen habe!"

Mal was lustiges zu Ostern !

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OSTERN!!

Die Erde lebt

Guten Morgen

Guten Morgen, schön das die Erde keine Scheibe ist

Deswegen hat sich Kolumbus ablenken lassen und ist woanders gestrandet.

Was sucht eine Katze im Fitnessstudio?

Einen Muskelkater.


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Feng Shui ist, wenn man das Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert.

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Vor einer Statue fragt der kleine Fritz: "Papa, warum hat der Mann keine Arme?"

"Die sind vom Daumenlutschen abgefallen."

"Und warum hat der da keinen Unterleib?"