Sachen zum Lachen/9

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als mein bestes Stück in den Gurkenhobler zu stecken. Und gestern, Gestern hab ich es endlich getan."

• "O Gott, und was ist passiert?"

• "Ich wurde gleich fristlos entlassen."

• "Und was war mit dem Gurkenhobler?"

• "Der wurde leider auch gefeuert..."

Ein Berliner zu seinem Freund.

" Was meenste, meene neue Freundin liebt mir."

• "Liebt mich", verbessert dieser. -

"Wat, dir ooch"

Sie:
Schau mal Schatz, ich hab schon 6 Kilo abgenommen, Noch drei Kilo und ich seh aus wie eine griechische Göttin:

Er:
Buddah ist ein Gott..... kein Göttin!!


(Beerdigung nächste Woche Zentralfriedhof)

Die richtige Wahl.........

Ups

Gestern in der Kneipe drei Männer:

Meine Tochter ist Archäologin, ich weiss nicht was es ist, aber sie verdient gut.
der Zweite:
Meint Tochter ist Ägyptologin, keine Ahnung was die macht, aber sie verdient gut:

der Dritte: Meine Tochter isst Prostituierte, keine Ahnung was die macht, sie verdient reichlich und hat so viel zu tun, das meine Frau manchmal mit aushelfen muss

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„Tag des Bikinis"

Ein Schwuler zum anderen: "Also, jedes Mal wenn ich öfter hintereinander kräftig niesen muss, steh ich kurz vor 'nem Orgasmus!"

– "Ja, um Gottes willen, und was tust du dagegen?"

– "Viel Niespulver nehmen!"

Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?

Schweigen im Klassenzimmer

Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.

Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“

Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.

Lehrerin: „Unmöglich!“.

Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.

Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“

Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“ Der Priester sagte: „Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Nun, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“ „Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben.“ „Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Muß ich ihr denn sagen, dass der Krieg vorbei ist?“

Zwei Straßenarbeiter arbeiten in einer Fußgängerzone und werden dabei von Frau Schmitz beobachtet wie der erste ein Loch buddelt und der zweite macht es wieder zu. Interessiert fragt Frau Schmitz: "Eh wat macht Ihr zwei da?" Antwort: "Ach wissen Sie, der sonst die Pfeiler rein setzt ist krank!" Dat Lawinchen

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!

"Elefanten landen immer auf den Pfoten."
"KATZEN!!"
"Ach so, Elefanten landen immer auf den Katzen."

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Aktuelles aus der Löwen-Szene

Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“

– Autofahrer: „Nein.“

– Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

Die Freundin meiner Frau hat gestern
ihr erstes graues Schamhaar entdeckt....

Man oh man sind die Leute im Aufzug ausgerastet....

Im Hochgebirge fällte ine Wanderer in eine Gletscherspalte..

Nach einer Stunde kommt die Rettung:
Der Retter ruft nach unten.

Hier ist die Bergwacht von den Maltesern, wir kommen jetzt zu ihnen runter!!!

Ruft der Wanderer von unten:

Bleiben Sie oben ich spende nicht für die Malteser !!!!

Heute Gartenarbeit.

Gartentor ölen..... mach ich seit 30 Minuten....

Quietscht immer noch...

Ups.... stelle gerade fest, dass meine Nachbarin unter der Dusche singt .......

Ein Schwerzer läuft durch die Wüste
wupp... steht ein Geist vor ihm: du hast drei Wünsche frei!!!

oh.k.

Ich wäre gern weiss
ich möchte immer viel Wasser haben
und viel nackte Muschies von unten sehen....

peng: jetzt ist er eine Kloschüssel auf einem Damenklo in Kairo !!!!

Eine neue Studie besagt:
Häufiger Sex stärkt das

emonsüst….
ühmunsys…
ämmunisi…

Verdammt!! Also Ficken ist gesund!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.