Witze

Hat Euch schon mal jemand beim onanieren hinter der Küchentüre erwischt??

Nein??

Seht Ihr, superversteck, oder?

wir haben keine tür

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Stehen zwei Mönche in der Dusche... Sagt der eine : Mist wir haben die Seife vergessen sagt der andere: warte ich hole sie schnell, hoffentlich sieht mich keiner... Dann ist er auf dem Rückweg. Ein Stück seife in der rechten Hand, eins in der Linken...
Auf dem Flur kommen ihm plötzlich drei Nonnen entgegen. Mist denkt er was mache ich jetzt... Ich stelle mich einfach hin und tue so als wäre ich eine Statue ...
Sagt die erste Nonne oh: was ist das denn?
Sie zieht an seinem penis und der Mönch lässt vor Schreck das erste Stück seife fallen.
Oh ein Seifensieder sagt sie...
Sagt die zweite Nonne : das muss ich auch probieren und tut das selbe ...
Dann lässt der Mönch das zweite Stück Fällen...
hohe sagt die dritte ich will auch...
Sie zieht einmal aber es passiert nichts... Dann zieht sie nochmal und nochmal und nochmal...
Toll sagt sie ... und Handcreme gibt er auch

... Meinte seifenspender

Sex ist die praktischste und lustigste Art, um Gewicht zu verlieren.


Schau wie viele Kalorien du verbrennen kannst:


die Kleidung ausziehen

mit ihrem Einverständnis
12 cal

mit Gegenwehr
187 cal


den Slip ausziehen

mit den Händen
8 cal

mit einer Hand
12 cal

mit einer Hand, wenn du behindert wirst
37 cal

mit dem Mund
85 cal


Überstreifen des Kondoms

mit Erektion
6 cal

ohne Erektion
315 cal


Stellungen

Missionarstellung
12 cal

69 liegend
8 cal

69 stehend
112 cal

Doggy-Style
216 cal

an der Wand
912 cal

anal
1200


Orgasmus

echt
112 cal

gespielt
315 cal


nach dem Sex

im Bett Kuscheln
18 cal

aus dem Bett springen:
36 cal

überlegen, warum SIE aus dem Bett springt
816 cal

Eine ältere Dame steht im Zoogeschäft vorm Papageienkäfig und fragt den Papagei : Na du kleiner Vogel kannst du sprechen.
Antwortet dieser: Na du alte Krähe kannst du vögeln

weil er seine Frau erschlagen hat


Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen"

Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."


Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."


Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schließen sie die Tür ab."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!" "Häääh???"

treffen sich 2 freunde in der kneipe nach 10 jahren wieder, sagt der eine zum anderen nach 3 bier, " sage mal hast du schon mal daran gedacht deine frau ins andere loch zu ficken?".... der andere ganz entsetzt!!
bist du verrückt!!! ich will doch nicht das sie schwanger wird. !!!

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheisse!"

Ein Beamter wird mit verbrannten
Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich
war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr
gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr
verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!" Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen..........

„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.

vater und sohn unterwegs im wald.
nach einiger zeit müssen beide etwas wasser lassen, also rand an den rand des weges und loslassen.....
nach ein paar sekunden fragt der sohn; "papa was kann man damit eigentlcih machen?" vater : "ÖÖÖHHHMMM ????" pippi was sonst, nur pippi! sagte er selbstbewußt, und grinste stolz. " NEIN , sagte der Sohn, ich glaube nicht, Mama hat sich damit doch gestern im bett die Zähnen geputz !!!

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste:
"Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen."
Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!

Sohn: Papa hast du heute Nacht noch eine Weißwurst gegessen?

Vater: Nein, warum fragst du?

Sohn: Du Lügner! Warum lag die Pelle noch auf dem Nachttisch?!?

kennst du den unterschied, zwischen Fahrrad fahren, und Sex machen ?
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.hmmmmmm NEIN !......


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Dann fahr lieber weiter FAHRRAD ....

Ein Bayer, ein Schweizer und ein Österreicher!
Ein Bayer, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Österreicher, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Bayern und sagt: "Nun, Bayer, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Bayer: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Österreicher und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Österreicher auf den Rücken!

auch immer wieder sxhön, die kleine Verkehrsgeschichte