Witze

Die kesse Nina zum Verkäufer: "Was kosten denn diese Schokoriegel?" Darauf der Verkäufer schelmisch: "Pro Schokoriegel einen Kuss." - "Alles klar, ich nehme fünf Stück - und meine Oma zahlt."

Ein
Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie
denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei
Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der
Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90).
Seine Witwe(auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Fragt die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß: Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln). Empört sich die Enkelin und meint in dem
Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.
"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, dass die Kirchenglocken das richtige, angenehme
Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong.

Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben.

Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellte ein Pils für sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils gibt‘s auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Pils und 25 Frikadellen fragt der Wirt schließlich, was es denn mit der verfressenen Katze auf sich habe.
„Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch wurde erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluss noch eine unersättliche Muschi. Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben.“

Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Bumsen sofort in einen Kasten Bier und zwei Kumpels verwandelt.

Drei Männer brüsten sich, wer von ihnen der Beste im Bett ist. Der erste sagt: „Ich habe gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich einfach der Tollste bin.“
Der zweite Mann erzählt: „Und ich habe gestern Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir erschöpft zugeraunt, dass ich der größte Liebhaber aller Zeiten sei.“
Der dritte Mann erzählt: „Ich habe gestern Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“
„Was, nur einmal? Und was hat sie am nächsten Morgen gesagt?“
„Hör nicht auf!“

Sitzt ein Mann in der Sauna. Da fällt im plötzlich auf, dass sein Sitznachbar auf seinem besten Stück WY tätowiert hat. „Sind das die Initialen Ihrer Frau?“ will er von dem Mann wissen.
„Nein“, erwidert der Nachbar: „In ausgefahrenem Zustand heißt das Wendy, und das ist der Name meiner Frau!“
Tage später hat der Saunagänger einen farbigen Nachbarn, der auf seinem besten Stück auch die Tätowierung WY trägt. Wissend spricht er ihn an: „Wetten, Ihre Freundin heißt Wendy!“
Darauf meint der Schwarze: „Ach, wegen der Tätowierung? Nein, da steht: Welcome to the Bahamas and have a nice day.“