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Fiese, schmutzige aber gute Witze

****006 Paar
852 Beiträge
Themenersteller 
Fiese, schmutzige aber gute Witze
Wir haben uns gedacht, dass in der Live Gruppe etwas witziges fehlt.
Wer also einen guten fiesen oder schmutzigen Witz kennt ... tut euch keinen Zwang an.
Wir fangen schon mal an ....

Eine Frau hat es satt, immer nur untreue Männer kennenzulernen. Daher setzt die folgende Anzeige in die Tageszeitung: „Partner gesucht! Darf Frau nicht schlagen, darf nicht weglaufen und muss gut im Bett sein!“
Einige Wochen später klingelt es an ihrer Wohnungstür. Als sie aufmacht, sieht sie einen Krüppel von Mann, ohne Beine und ohne Arme. Auf ihre Frage, was sie für ihn tun könne, antwortet er, dass er wegen der Anzeige komme. Sie denkt nach und sagt: „Aber da gab es doch einige Bedingungen zu erfüllen.“
„Ja,“ antwortet der Krüppel, „ich kann dich nicht schlagen, ich habe ja keine Arme. Noch kann ich weglaufen, ich habe ja auch keine Beine.“
„Aber Du sollst doch auch gut im Bett sein!“
erwidert die Frau.
Darauf er: „Ich konnte immerhin klingeln!!!“

********1962 Mann
718 Beiträge
Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran.

Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

"OK." sagt der Typ mit der Pump-Gun "Jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!“
**********ry_03 Paar
260 Beiträge
ups
Sagt ein Mann zu seinem Freund:" He, hast du schonmal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund:" Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann:" Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"



" Sag mal, hast du nach 10 Ehejahren auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"
" Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr !"



Fritzchen:" Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"
Vater." Nein, wieso?"
Fritzchen:" Mama sagt immer , er nagelt wie ein Weltmeister!"


Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen, geht zu ihr und drückt auf die Brustwarze.
" Was soll das?" fragt sie.
" Ich klingele," sagt der Mann.
" Und warum?" fragt die Frau.
" weil unten einer steht, der rein will!"
HAllo.
Mein Name ist Umberto.
"Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu vögeln."

Um WAS!?!

"Umberto"
Zwei Briefe
Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!




Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.





Danke an Martin!
********ekar Paar
1.559 Beiträge
Hat dich schon mal jemand beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt?

Nee.


Siehste, Superversteck, wa?!
********hnee Paar
43 Beiträge
Eine Ehefrau zu ihrer Freundin....

" Stell dir vor, ich haben meinen Mann gestern beim Wichsen vor dem Spiegel erwischt!"

"Was? Das darf doch wohl nicht wahr sein! Und was hast du gemacht?"
" Na, ich habe mich vor ihn gekniet und ihm einen geblasen!"
Warum hast du das denn gemacht?"
Na, ich kann doch schneller schlucken, als den Spiegel sauber machen....!

********paar Paar
2.821 Beiträge
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.

Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.

Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und
holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol
getrunken?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.

Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Tut das gut."

Die Taucherin macht den Reißverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig
deinen Spaß gehabt?"

Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloß, du hast eine Harley dabei?
*haumichwech*
********ekar Paar
1.559 Beiträge
Anruf bei der Polizei:

Bitte kommen sie schnell, hier kämpfen gerade zwei junge Frauen um mich.

Ja, und wo ist das Problem?

Ich fürchte die dicke hässliche gewinnt.
********1962 Mann
718 Beiträge
Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.


WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
********paar Paar
2.821 Beiträge
Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."

*

Ein Pärchen beim Sex:Sie fängt zu stöhnen an;
"Jaaa gib`s mir!Sag mir dreckige Sachen!"

Er:"Küche,Bad,Wohnzimmer..."

*

Was sind die drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?

Ist er drin?

*

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen.

Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraus torkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten..
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen..
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.

Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet:
"Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern - Wir werden dich niemals vergessen -"



*wink*
*heia*
********ekar Paar
1.559 Beiträge
Nach dem ons sagt er zu ihr:

Wenn ich gewusst hätte das du noch Jungfrau bist hätte ich mir mehr Zeit gelassen.

Darauf sie:

Wenn ich gewusst hätte das du mehr Zeit hast hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.
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