Ab wann ist eine Beziehung gescheitert?

Liebe @******978 ,
Mein erster Gedanke beim Lesen war erstmal: warum genau hätte er gerne diese Distanz weiterhin für sich? Gibt es vielleicht Ängste die ihn da von mehr Nähe abhalten? Gäbe es denn gemeinsame Möglichkeiten sich langsam anzunähren? Also z.b. eine 2. Wohnung näher dran und sich öfter sehen aber auch die Möglichkeit haben mal einen Tag oder 2 für sich zu sein? So zum langsam aufeinander zu gehen. Wäre sowas für euch beide denkbar?

Wenn ihr euch wirklich liebt und das gemeinsam schaffen wollt, finden sich sicherlich auch gemeinsam Wege. Wenn du dir aber etwas völlig anderes wünschst, oder ihr keinen Kompromiss findet, der sich für euch beide gut anfühlt und auf den ihr hin arbeiten möchtet, könnte es schwer werden.

Ich bin anfangs auch erstmal nach der Fernbeziehung in eine 2. Wohnung in Lübeck gezogen. Mein Partner war vorher 12 Jahre Single. Für Einiges hat es auch etwas Zeit gebraucht, bis mehr Nähe möglich war und auch das Verständnis von nicht mehr Single sondern Partnerschaft überall ganz angekommen war. Seit über einem Jahr haben wir jetzt ein Haus und sind zusammen gezogen (nach 3,5 Jahren). Wir hatten aber vorher schon nur noch eine wohnung worklich aktiv genutzt. Jeder hat da sein eigenes Tempo und es ist immer ein gemeinsames daran arbeiten. Man entwickelt sich ja immer auch gemeinsam weiter.

Fühl dich gedrückt. Ich drücke euch die Daumen, dass ihr einen tollen gemeinsamen Weg findet, mit dem ihr euch wohl fühlt und aufeinander zu gehen könnt.

LG

enchained_magic (w)

Du hast die räumliche Distanz anfangs akzeptiert, vermutlich mit der Erwartung, das er etwas daran ändert. Er hat aber scheinbar eine völlig andere Erwartung und kommt mit Eurer Situation klar. Du möchtest Eure ansonsten gesunde Beziehung wegen eines Umstands beenden, der Dir von Anfang an klar war, nur um nicht eventuell einen Fehler aus Deiner Vergangenheit nochmal zu machen?
Zunächst einmal, muss man immer bereit sein, Fehler zu machen, sonst kann man sich in seinen vier Wänden eingraben. Die Vergangenheit ist vorbei und sollte nicht in die Zukunft projeziert werden. Du möchtest Dir aber den idealen Partner zurecht biegen um keine Fehler zu machen und wenn er sich nicht biegen lässt, wenn nötig, fallen lassen. Jetzt ist es die Entfernung und beim Nächsten etwas anderes. Wenn man wirklich liebt, sollten solche Dinge keine Rolle spielen. Für das Zusammensein mit seinem Lieblingsmenschen sind 160km ein kleiner Preis. Nur meine Meinung hierzu. Ihr werdet Euren Weg finden.

ich finde es eher schwierig, wenn die Vorstellungen so verschieden sind.

Wir leben auch 50km entfernt - sind seit 7 Jahren zusammen und sehen uns 3-4 Tage die Woche. Am Anfang war das ungewohnt für mich, weil ich es nicht anders kannte.
Nach 1-2 Jahren habe ich aber festgestellt, dass ich mich wohler fühlte, als wenn wir zusammenleben würden. Wir können auch 4 Wochen Tag und Nacht zusammen, aber genießen doch gern unsere Freiräume.

Das tolle an der Beziehung ist einfach, dass ich immer noch Schmetterlinge im Bauch habe, wir verliebt rumturteln, die 3 gemeinsamen Tage 95% Quality time sind und wir uns auf jeden einzelnen Tag freuen, an dem wir uns sehen. Bei einem Alltag in der gleichen Wohnung wäre das mit Sicherheit nicht mehr so...

Von daher passt das bei uns gut und die Wahrscheinlichkeit, dass es mit einem Zusammenziehen nicht mehr so toll ist, ist gegeben. Außerdem wurde von Anfang an offen kommuniziert, dass er doch etwas mehr Freiraum für sich braucht und ich musste schauen, ob das für mich so passt oder nicht.

Wenn ihr aber da ganz anders tickt - einer der Bindungstyp und der andere eher der autonome ist - sollten beide am jeweils gegensätzlichen arbeiten, denn beides ist für eine glückliche Beziehung wichtig.

Vielleicht findet ihr in Gesprächen noch mehr heraus, warum du mehr Bindung möchtest und warum er nicht so viel räumliche Nähe zulassen kann oder will. Das kann viel mit kindlichen Prägungen und Glaubenssätzen zutun haben, die es zu erkennen gilt.

Evtl. schaust du im Internet mal nach einigen Sachen (Interviews, Podcasts, youtube-Videos oder Bücher) von Stefanie Stahl. Zumindest mir hat sie einige Impulse und eine spannend neue Sicht auf einige Dinge gegeben.

Die Bedürfnisse beider Partner sind wichtig und sollten gehört werden. Wenn es dann einen Kompromiss für beide gibt: super. Wenn einer/beide sich aber so verbiegen - nur für den jeweils anderen - dann wäre eine Trennung für beide besser.

Liebe ist wichtig, aber noch wichtiger ist eine glückliche Beziehung, in welcher Form auch immer.
Viel Glück !!

Wir führen derzeit eine Beziehung mit getrennten Wohnungen (40km) auseinander und sehen uns 4-6 Tage in 2 Wochen.

Unsere Zukunft sieht so aus, dass wir den 40km für einige Jahre ca. 400 hinzufügen und in der Zeit entweder nach 2 Wohnungen oder einem Gemeinschaftswohnprojekt suchen.

Hier bin ich die Freiheitssuchende oder auch Fetischistin der Quality Time. Zum erledigen des Alltags benötige ich keinen Sitter.

Dafür liebe ich es händchenhaltend lachend und blödelnd die hochkonzentrierte Zeit mit Partner zu genießen.

Der andere Part wollte sofort zusammenziehen und in vielen Gesprächen hat er meine Gründe verstanden und mittlerweile auch lieben gelernt.

Zwischenzeitlich fällt von uns beiden immer mal die Idee doch irgendwann zusammenzuziehen.
Wir können nicht sagen was die Zukunft bringt, sind beide jedoch der Meinung, dass man für sein eigenes Wohl sorgen sollte, denn andere machen es nicht.

Ein anderes Beispiel von Bekannten, welches mich sehr beeindruckt hat:

Während die Scheidung lief, haben sie gemeinsam ein 2-Parteienhaus gekauft, so dass die Kinder entscheiden konnten wann sie bei wem sein konnten.
Die Kinder sind aus dem Haus und die beiden wieder ein Paar, jedoch mit getrennten Wohnungen im gleichen Haus und "daten" sich für Qualität Time.

Tipps gab es ja schon.

Hier ein knapper Erfahrungsbericht, der leider nicht gut ausging.
Ich bin mehrere Hundert Kilometer zu ihr hin gezogen, meine Arbeit rückte leider nicht so wie vom Arbeitgeber versprochen näher, nach längerem Kampf waren es dann nach 3 Jahren, für die nächsten 20 Jahre, 140km Distanz und ein Nebenwohnsitz am Arbeitsort nötig. Ich habe das gehasst aber was sollte ich machen. Ohne die Arbeit wäre das Haus nicht bezahlbar gewesen.
Irgendwann wurde mir vorgeworfen, ich wäre ja nie da. Stimmt ich habe es auch anders gewollt.
Jetzt leben wir getrennt.
Einzelheiten gerne per PN

Das ist wohl immer das gleiche Dilemma: Es werden alte Themen auf die aktuelle Beziehung projiziert, anstatt sie endlich aufzulösen und künftig frei zu sein...

Es gibt Fachleute wie Volker, die einem helfen, die WIRKLICHEN Gründe zu finden, die sich hinter den vorgeschobenen verbergen.

Wovor genau haben eigentlich so viele Angst? Es handelt sich doch um längst vergangene Situationen. Es kann einem im hier und jetzt doch gar nichts mehr passieren wegen dieser damaligen Situation.

Liebe @******978,
wenn ich deine Zeilen lese, finde ich, dass du dir selbst bereits eine Antwort gegeben hast: Es geht nicht, es macht dich unglücklich. Nicht nur die Entfernung, auch die Tatsache, dass es für ihn so, wie es ist, gut passt, er die Zweisamkeit einfach nicht ständig braucht und gerne wieder in seine "Einsamkeit" zurück kehrt.

Die rosa Brille ist ab und die Konditionen sind für dich so in dieser Form nicht weiter tragbar.
Ich an deiner Stelle würde das ihm gegenüber genau so klar und deutlich aussprechen und wenn das die Trennung einläutet, ist es besser, dass es jetzt auf den Tisch kommt.

Beschäftige mich seit einiger Zeit mit Bindungsmustern und habe gerade "Warum wir uns immer in den Falschen verlieben" von A. Levine und R. Heller gelesen. Ist mir zwar etwas zu amerikanisch angehaucht, aber wenn ich das richtig verstanden habe, dann gehört zu deiner oben dargestellten Einstellung auch, dass du dir "automatisch" jemanden mit gegenläufigen Beziehungsmuster suchst (noch deutlicher: tun die meisten ausser den "sicher gebundenen").

Von daher könntet ihr euch auch an die gemeinsame Aufarbeitung machen.

Aus einer vergangenen Beziehung kann ich nur sagen bei uns lief es gut, so lange es separate Wohnungen gab (auch selbst wenn wir faktisch zusammen wohnten und eine Wohnung quasi nicht genutzt wurde). Wenn die Rückzugsmöglichkeit fehlte, fing es an zu kriseln.

Wenn er dort wo er wohnt nicht weg möchte und du "eigentlich" umziehen könntest, es aber aus Rücksicht auf deinen Ex (?) nicht möchtest, dann finde ich das von deinem Partner viel verlangt. Meinst du nicht, wenn du näher bei ihm sein möchtest, dass dann auch du in seine Nähe ziehen könntest? So wie ich dich hier gelesen habe, soll er viel aufgeben weil du es so willst. Dein Entgegenkommen deinem Partner gegenüber wäre dabei was?

Vielleicht würde deinem Partner ein Tiefenprozess helfen. In diesem kann er seine Glaubenssätze finden und Ängste / schlechte Gefühle etc auflösen. Ich hab vor Kurzem einen mit meinem Coach gemacht. Ich kannte das vorher noch nicht aber ich kann es absolut empfehlen. Man geht dabei in die innere Kind Arbeit und mir hat es sehr geholfen.

Ich wünsche euch alles alles Gute!

enchained_magic (w)

@**********magic
Das Problem ist, dass derjenige das wollen muss. Es scheint aber eher so, dass er mit der jetzigen Situation zufrieden ist und gar nichts altes aufarbeiten will...

@***la Das würde mir signalisieren, dass bei ihm die Beziehung nicht Prio Nr. 1 ist.

Ob das was für ihn ist muss er selbst entscheiden. Diese Entscheidung sollte ihm aber niemand von vorne herein absprechen. Wir kennen ihn nicht und vielleicht weiß er nichts von den Möglichkeiten die er haben könnte. Wer sagt uns also dass er das ablehnen würde? Es klang für mich so als sei er einfach sehr unsicher und ängstlich. Heißt ja nicht dass ihn das nicht selbst stört.

LG

enchained_magic (w)

Wenn er den Charakter als Fernbeziehung aufrechterhalten möchte und Du mehr Nähe brauchst, ist das für mich ein unüberbrückbarer Widerspruch. Da würde ich mich auch fragen, ob es noch Sinn macht, denn letztlich fehlt die gemeinsame Basis. Natürlich muss jeder seine Freiheiten haben können, aber die wesentlichen Punkte brauchen Kongruenz, damit eine Beziehung eine Perspektive hat.

eigentlich weißt du selbst doch längst die antwort, jetzt darfst du dich danach nur noch entschließen und handeln. ließ dein posting mal ganz genau nach und dann geh mal in dich.

was fragst du da uns? du kennst dich und deinen partner am besten.

Liebe @******978 ,
unabhängig von Erfahrungsberichten anderer kannst nur du für dich entscheiden, ob du so weiter leben möchtest - im "schlimmsten" Fall bis zum Lebensende. Erwarte keine tiefgreifenden Änderungen. Nicht von dir und nicht von ihm, denn sicher möchtet ihr euch beide nicht verrenken. Du kannst nicht umziehen, er will nicht. Und selbst wenn du könntest ist die Frage, ob das viel ändern würde. Denn man kann ja auch im selben Ort getrennt leben.
Manchmal ist Liebe einfach nicht genug.