Mal etwas Lustiges

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden? "Arzt: "Rauchen Sie? "Patient: "Nein "Arzt: "Essen Sie übermäßig? "Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten? "Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:" Herr Doktor sie müssen mir helfen,ich hab einen Knoten in der Brust!"

Da sieht der Arzt sie erschüttert an und sagt: " Na sagen sie mal, wer macht denn sowas??"

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Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"

Opa (stotternd): "19 45"

Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!"

Opa guckt auf die Uhr: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist es 20:15!"

... trinken ein Bier miteinander. Meint der eine: "Du wirkst ziemlich erkältet, mein Freund. Was ist los?"

"Nun ja", sagt der andere, "ich wohne im Bart eines Motoradfahrers, und da zieht es hin und wieder gewaltig. So hole ich mir hin und wieder eben einen Schnupfen."

"Da hätte ich eine geile Idee", schlägt der erste vor. "Ich wohne in den restlichen Schamhaaren einer schönen Frau, da ist es kuschlig und warm. Das täte dir sicher auch mal gut."

Der andere ist begeistert und beschließt, das genauso zu machen und sich eine neue Bleibe zu suchen.

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. Sagt der eine: "Du bist ja schon wieder erkältet. Hat das mit dem Umzug nicht geklappt?"

"Doch, schon", antwortet der verschnupfte Floh. "Ich bin ja umgezogen, und wie du gesagt hast: Dort war es warm und kuschelig. Und so bin ich friedlich eingeschlafen."

"Und dann?"

"Na ja, als ich aufgewacht bin, war ich auf einmal wieder im Bart des Motorradfahrers. Und hab mich prompt wieder erkältet."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Nach 20 Unterrichtsstunden kann die Blondine immer noch weder abschlagen noch einputten, ja nichtmal das Eisen richtig halten.

Da sagt der Golflehrer zu ihr: "Stellen sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre der Penis ihres Freundes!"

Da holt die Blondine aus und locht aus zwölf Metern Entfernung auf Anhieb ein!

"Wunderbar", sagt der Golflehrer, "und nun nehmen sie den Schläger mal aus dem Mund und versuchen es mit den Händen......."

Sex-Frösche

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."