Mal etwas Lustiges

Tarzan



Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

Ein junger Musiker vom Land war Mitglied einer Tanzkapelle und auch Mitglied des örtlichen Musikvereins. Eines Tages hatte er bei einer Tanzveranstaltung zu spielen und am darauffolgenden Vormittag mit der Blaskappe bei einer Beerdigung.
Wie so oft, wurde nach Ende der Tanzveranstaltung noch weiter gefeiert und kräftig Alkohol getrunken. Jedenfalls kam der Musiker nur zu 2 Stunden Schlaf, bis er geweckt wurde und zur Beerdigung musste. Am offenen Grab zogen sich die Grabreden in die Länge. Der Musiker war so müde, dass er sich hinter einen Grabstein setzte und sofort einschlief.
Als nun die Musikkapelle für das Trauerlied an der Reihe war, weckten die Kameraden den jungen Musiker etwas unsanft. Dieser sprang erschrocken auf, war in Gedanken noch ganz bei der letzten Tanzveranstaltung und rief in die Menge: „Damenwahl“.

Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz.
Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand:


Für ihren Liebling!"


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Alkoholkontrolle

Rollstuhltraining im Altenheim.
Oma gibt Gas - den Flur runter. Nach 10 m geht die Tür auf, Opa 1 salutiert und schnarrt: " Verkehrskontrolle - Ihre Papiere bitte!"
Oma fischt ein Bonbonpapierchen raus und hälts ihm hin.
Poa 1 satutiert wieder " In Ordnung- weiterfahren!"
Oma gibt wieder Gas.
10 m weiter geht wieder die Tür auf. Opa 2 tritt mit weit geöffnetem Bademantel und ordentlicher Erektion heraus. Oma ruft ganz verzweifelt: " Ogottogott - nicht schon wieder Alkoholkontrolle..."

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"

Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.

Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"

Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.

Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Drei Lütte streiten sich wessen Mutter den grössten Mund hat.

Der erste: "Meine Mutter bekommt einen ganzen Apfel in den Mund!"

Der Zweite: "Das ist ja mal garnix, meine Mutter schafft eine ganze
Honigmelone!"

Dann der dritte: "Ihr seit ja mal zwei Luschen, ich habe letztens an der
Schlaftzimmertüre gelauscht, da sagte mein Vater zu meiner Mutter: "mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!""

Schwerer Tag


Ein Mann sitzt auf einer Parkbank, neben ihm ein Glas. Er starrt nur vor sich hin. Es ist heiss.
Da setzt sich jemand neben ihn, schappt sich das Glas und trinkt es aus.
Daraufhin bricht er erste in Tränen aus. "Heute ist der schwärzeste Tag in meinem Leben"
Der zweite, ein schlechtes Gewissen habend, versucht ihn zu trösten und fragt, was denn so schlimm war.
"Erst hat mich mein Chef gefeuert,
dann komme ich nach Hause und meine Frau hat mich verlassen,
das ganze Bankkonto hat sie auch noch abgeräumt.
Und jetzt..." er schluchzt nochmals, "...jetzt kommen Sie und trinken mir mein Gift weg!"

Zwei Marktfrauen streiten sich fürchterlich und sehr
lautstark.
Schließlich bückt sich eine, hebt einen Pferdeapfel auf,
zielt und trifft genau......richtig, das andere Marktweib
vol in den weitaufgerissenen Mund.

Die darauf: "Warfe nu, dee bleift grin, biffe Bollefei koomt!!"

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....
-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft
"ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

In der Kondom-Abteilung eines Erotik-Shops erscheint hoch empört ein Kunde: "Ich muß mich beschweren. Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft habe, färben ab!"

Die Verkäuferin ist ein wenig verlegen und weiß nicht, was sie sagen soll.

Da mischt sich ein in der Nähe stehender sehr alter Herr ein: "Und außerdem knicken sie auch noch in der Mitte immer durch!"


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Die Gummipuppe


Ein Mann kauft in einem Beate Uhse Laden eine Gummipuppe. Er nimmt die Puppe mit nach Hause und vögelt sich wochenlang die Seele aus dem Leib.
Auf einmal fällt Ihm eine Veränderung an der Gummipuppe auf. Besorgt ruft er bei Beate Uhse an und erklärt am Telefon, er wäre der Meinung, die Gummipuppe wäre krank geworden.
Die Frau im Beate Uhse Laden fragt, was denn so ungewöhnlich wäre, bzw. wie sich die Gummipuppe verändert hat.
Der Mann sagt, Sie hat ganz weiße Augen bekommen. Nun, sagt die Frau am

Ein Holländer ist gestorben und begehrt Einlass im
Himmel. Als Petrus nach Namen und Herkunft fragt, bekommt
er die Antwort; "Ik ben Klaas von Eindhoven!"

Oh, meint Petrus, Holländer hätten aber keinen Zutritt in den
Himmel.

Klaas ist entsetzt, schließlich sei er gläubiger Protestant und habe
regelmässig für die Kirche Geld gestiftet.

Petrus lässt sich erweichen und während Klaas an der Pforte wartet,
geht er zum Herrn um Rat zu holen.
Als er zurückkommt strahlt Klaas ihn an: "Un watt hebben dä leeven
Jott jesacht? Darf ik in de Himmel?"

Petrus schüttelt den Kopf und gibt ihm eine Tüte. "Watt is darinnen?"
fragt Klaas.

Petrus: Da, haste deine Spenden zurück

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen
Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen
Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung,

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht,
bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet
den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich
über die Frau, zieht sie halb aus, knebelt sie, und sein Gesicht nähert
sich ihrem Nacken. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den
Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und
flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau
mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt .Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es
über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust,
bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich
liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast
Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen
Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du
ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im
Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Frauen im Himmel
Eine Frau ist gestorben und steht vor der
Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar
Fragen.
"Wie ist das denn so hier im
Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war
denn
das?? "Ach das, ja, da
werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im
Himmel haben alle Flügel,
und die müssen ja irgendwo befestigt
werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem
Essen?
Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu
hören, markerschütternd
und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das??,
fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher
für
den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will
ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus
erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die
Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher
schon..."