Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV

Treffen sich zwei Sportler.

Sagt der eine:
„Weißt du was?
Ich hab jetzt einen Golfsack!“

Darauf der zweite:
„Du Armer! Wenn ich daran denke,
wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist.“

Der ist super

Wenn deine Unterwäsche scheuert und reibt,
ist sie dann Reizwäsche?

„Guter Mann, haben Sie nichts Besseres zu tun,
als meiner Frau ins Dekolleté zu starren?“

„Nein, im Moment nicht.“

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von
einem glutäugigen Italiener einen Bungalow.

"Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen.

"Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."

Die nicht regelkonformen Witze von @*****bis, sowie die Kommentare hierzu wurden entfernt.

@*****bis - bitte beachte unsere Spielregeln,
nochmals aus dem Eingangspost zusammengefasst:


• NUR erotische Witze
• nichts mit Kindern
• nichts mit Tieren
• keine Bilder aus dem Netz!

Wenn es gut ist, vielleicht auch die Witze, die ihren " sogenannten Humor" aus der Diskriminierung von Frauen beziehen!

Die Witze dürfen auch gerne „männerfeindlich“ sein. Aber manche Posts der letzten Tage hatten die Grenze des guten Geschmackes in meinen Augen weit hinter sich gelassen.
Insofern gilt auch mein Dank den Moderatoren fürs Eingreifen.

Dito

Warum haben manche Frauen blaue Flecken um den Bauchnabel herum?

Es gibt auch "blonde" Männer.

Tja, manche Männer finden einfach den Weg nicht …
Die Haarfarbe hat selten etwas damit zu tun.

Einfach nur bis zwei zählen, dann ist (auch der „plonde“) Mann richtig. Fortgeschrittene zählen gelegentlich bis drei.

Egoisten und Unaufgeklärte bleiben unter Umständen bei „null“ hängen.

Ein Mann mit ner mobilen Penisverlängerung parkt auf dem Behindertenparkplatz vor nem Erotikshop. Er steigt mit selbstgefälligerm Grinsen aus.

Oma kommt gerade aus dem Novum und nickt ihm gütig zu: „Volltreffer Schätzchen, alles richtig gemacht. Mit dem Gesicht musst du immer dort parken!“

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“

Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“

„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!,
Gibt es den auch in weiß?

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ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 € mit
mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 € - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 €?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis!"

Welch weise Worte in diesem Threat!