Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV

Ein gereifter Herr im stolzen Alter von 84 Jahren liegt auf dem Operationstisch, um sich an der Leiste operieren zu lassen...

Eine junge Krankenschwester hat den Auftrag, den Körperbereich um die Operationsstelle säuberlich zu rasieren... Sie stellt das Rasierbesteck auf das Beistelltischchen, klappt den grünen OP-Überwurf zur Seite und staunt nicht schlecht über das, was sie dort vorfindet...

Als der vor ihr liegende Mann ihren geweiteten Blick bemerkt, grinst er und sagt:

"Na, da staunen Sie, was...? Früher konnte ich daran, wenn er hart war, einen vollen Eimer Wasser hängen und damit freihändig gut 100m laufen..."

Die junge Schwester antwortet, ein wenig unsicher: "Das geht aber heute nicht mehr, oder...?"

"Leider nein", antwortet er...

"Die Knie machen das heute einfach nicht mehr mit..."

Das wird Dorfgespräch! Bitte berichte, @*******9_74 !

@*******9_74 : und denk dran: an der Stelle, an der du jemanden vergraben hast, anschließend unbedingt geschützte Pflanzen einsetzen, damit da niemand mehr buddeln darf!

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und möchte 3,5 Viagra kaufen.

Der Apotheker fragt etwas irritiert: "Wieso ausgerechnet 3,5 Viagra?"

Älterer Herr: Heute gehe ich zu meiner Freundin, da brauch ich 2.
Morgen muss ich bei meiner Frau ran, da reicht 1."

Apotheker: "Und die halbe Viagra?"

"Übermorgen geh ich in die Sauna, da muss er nur noch gut aussehen..."

Berti aus Berlin kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."

Gesagt, getan. Als erstes braucht Berti eine Bude. Also geht er zur örtlichen Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!"

Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim Entsorgungsbetrieb. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich".

Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Fragt die Angestellte: "Einspaltig oder zweispaltig?"

Berti überlebt so grade nen halben Herzinfarkt: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"

Ausruf eines Ehemannes:

„Wenn ich dich noch einmal mit meiner Frau erwische, dann … dann kannst …
du sie behalten!“

Der Zirkusdirektor ist sauer...

Er hat seine Frau schon wieder beim Clown erwischt...

Aber....wenn jemand seine Beziehung mit einem Clown beendet....

dann ist Schluss mit lustig!

Kannst du bitte die Schlüssel aus lecker?!

Ja, wenn es sein muss...

Nicht zur Strafe zum Üben

Ich hatte einmal eine Freundin, die einen Papagei als Haustier hatte. Dieses verfluchte Ding hielt wirklich nie den Schnabel, aber der Vogel war cool.

"Sagen Sie verkehren Sie viertelstündlich?"

"Nein er kommt alle 5 Minuten."

"Wow das ist ja unglaublich oft. Aus welcher Richtungen kommt er denn?"

"Der eine kommt von vorn, aus dieser Richtung und der andere kommt von Hinten eingefahren, aus der anderen Richtung."

"Oh, das heißt es gibt mehrere, die kommen?"

"Ja es gibt zwei. Manchmal kommen sie sogar direkt hintereinander, dann wird es eng. Das muss dann gut koordiniert werden, damit es keinen Unfall gibt."

"Ja das kann ich mir vorstellen. Besonders wenn man in einen Tunnel kommt, der sehr eng und lang ist. Das muss gut koordiniert werden, wer als erster rein darf."

"Absolut! Möchten Sie eine einfache Fahrt, oder Hin- und zurück?"

Der Bürgermeister von Busenhausen.

Ein Schwabe geht zu einer Hure.
Er fragt: "Machst Du es auch wie meine Frau?"

"Hör mal, ich mache es täglich 10 - 12 Mal und das seit einigen Jahren, dann kann ich es auch wie Deine Frau."

Als sie nackt im Bett liegen, frägt die Hure: "Und, wie macht es Deine Frau?"

"Gratis!"

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Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue
Sekretärin:

"Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"

Wolfgang Eichelhardt

ohne Scheiß

Noch ein Einstellungsgespräch …


Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
„Ich bin Junggeselle“, antwortet der Bewerber.

„Dann ist leider nichts zu machen“, meint der Personalchef,
„denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen.“

Jeden Morgen um sechs Uhr klingelt mein alter Nachbar bei mir. Pünktlich steht er vor meiner Türe und fragt mich nach dem Öffnen, wo seine Frau sei. Ich wollte schon umziehen deswegen. Wirklich! ...Aber dann fällt mir wieder ein, wie sich seine Stimmung aufhellt und seine Augen zu leuchten beginnen, ja man ihm regelrecht anmerkt, wie seine Lebensfreude jeweils zurückkehrt, wenn ich ihm aufs Neue erzählen darf, dass sie längst tot und begraben ist und er ein freier Mann.

der ist sehr böse...

Daher lieber:

Die Sekretärin: „Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ – Direktor: „Prima, schließen sie die Tür ab.“

Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??

"Hallo Schatz, ich bin zuhause"

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Zwei Priester unter sich:
"Was man so manchmal bei der Beichte zu hören kriegt, da kann einem ganz schön der Hut hochgehen."

"Wieso", fragt der zweite, "behalten Sie denn den Hut auf?"

"Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß."