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Es darf gelacht werden - die 2.te

********eeye Mann
318 Beiträge
Tochter aufgeregt am Telefon:

"Mutti, wir hatten gestern unseren ersten Ehekrach!"

Mutter: "Das kommt doch in jeder Ehe mal vor!"


Tochter: "Ja, schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!!!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Richter: "Ich kenn' Sie doch! Hab' Sie schon zigmal gesehen! Sie sind sicher vorbestraft!"


Angeklagter: "Nein, Herr Richter, ich bin der Türsteher im Eros-Center!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Zwei Blondinen fahren heim, als ein Polizist an der Straße steht.

Die beiden halten und sagen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"

Der Polizist winkt die zwei durch.

Doch 30 Meter weiter steht wieder ein Polizist.

Die Frauen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"

Der Polizist: "Sie können weiterfahren!"

Hocherfreut fahren die beiden weiter, bis wieder ein Polizist vor ihnen auftaucht.

Die zwei wollen gerade ihren Spruch aufsagen, als der Polizist sie anschnauzt:

"Ja, ich weiß, dass Sie Heidrun und Gudrun sind und kein Bier getrunken haben,
könnten Sie jetzt bitte trotzdem den Kreisverkehr verlassen?!?"
********eeye Mann
318 Beiträge
Ein Journalist fragt einen Bayern: "Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport?"


Der Bayer. "Oh, na nie !"
********eeye Mann
318 Beiträge
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.

Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.
Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!"

Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.

Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.


Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.
********eeye Mann
318 Beiträge
Im Zug: "Können Sie ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren!"


Vater: "Fritzchen, hör endlich auf, so dämlich zu tun!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei.

Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen.

"Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton.

"300 Euro die Woche!"

Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand:
"Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!"

Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?"


"Der? Das war der Pizzabote!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Check-up:

Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln...

• wenn sich Ameisen am Boden versammeln, dann hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes

• tropft es auf die Fusszehen, dann hat man Probleme mit der Prostata

• Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose

• Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson

• Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, dann hat man Alzheimer.

• Wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann isses Demenz! *zwinker*
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft."

• "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond..."
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."

• "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."

• "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"
*********r123 Mann
738 Beiträge
*aua*
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
"Meine Frau trägt immer katholische BHs!"

• "Was ist denn das?"

• "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Meine Frau hat mich erwischt, wie ich meinen Penis geföhnt habe.

Auf die Frage:``Was machst du da? ``

war: ``Dein Abendessen etwas aufwärmen``

wohl die falsche Antwort.
********eeye Mann
318 Beiträge
Sohn:
"Papa, wir haben heute in der Schule gelernt, dass nach Charles Darwin der Mensch vom Affen abstammt."

Vater:
"Pöh, du vielleicht - ich nicht!"
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"

• "Nein."

• "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
*********r123 Mann
738 Beiträge
Warum kein Pirat einen Kreis berechnen?- Es ist ein "PI" rat.
*********dBaer Mann
7.003 Beiträge
Was heißt Fernsehverbot auf russisch? Njetflix
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?"

• "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser.

Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft,

aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."

Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein."

Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen.

Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet.

Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.

Die Nonnen kommen heran:

N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"

N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"

Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal.

Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.

"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch."

Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal.

Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"
********eeye Mann
318 Beiträge
Er: "Sorry, dass ich dir nen Schwanzbild geschickt habe."

Sie: "Kein Problem, war ja keine große Sache."
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt ´ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.

"Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab´ eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.

Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt.

Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der Drei überlebte. Wer war es?
.
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-Es war die perfekte Frau.
-Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
-Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet dieser Text hier!!!

Männer fahren bitte weiter unten fort . . .
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-Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am
Steuer gesessen haben.
-Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

-Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:

-"Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird." *zwinker*
********eeye Mann
318 Beiträge
Erwin kommt in den Knast.

Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: “Du bist ab heute mein Sex-Sklave.” und Fragt: “Mit oder ohne Spucke?”

Erwin: “Mit Spucke!”

Sein Zellengenosse schreit darauf hin: “Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!”
********eeye Mann
318 Beiträge
Welche Worte hassen Frauen eigentlich am meisten, wenn sie grade geilen Sex haben?? . . . . .


"Lieeeebling - ich bin wieder zu Hause" *oh2*
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"

• "Was ist denn ein Gehirnpicker?"

• "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
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