Es darf gelacht werden - die 2.te

Ein Mann kommt einen Tag früher von einer Geschäftsreise nach Hause.
Es ist nach Mitternacht. Auf dem Heimweg fragt er den Taxifahrer, ob er ein Zeuge sein möchte.
Der Mann vermutet, dass seine Frau eine Affäre hat und will sie auf frischer Tat ertappen.
Für 100 Euro stimmt der Taxifahrer zu.
Leise nach Hause kommend, schleichen der Ehemann und der Taxifahrer ins Schlafzimmer.
Der Mann macht das Licht an, reißt die Decke zurück und da liegt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett!
Der Ehemann hält dem nackten Mann eine Waffe an den Kopf.
Die Frau schreit: "Tu es nicht! Ich habe gelogen, als ich dir sagte, dass ich Geld geerbt habe.
ER hat die Corvette bezahlt, die ich dir gegeben habe.
ER hat unser neues Mercedes Benz Cabrio bezahlt.
ER hat deine Fußball-Dauerkarten bezahlt.
Er hat unser Haus am Genfer See bezahlt.
ER hat unser Apartment in London bezahlt.
ER hat unser Schnellboot bezahlt.
ER hat unsere Mitgliedschaft im Golfclub bezahlt
und...
ER zahlt sogar die monatlichen Beiträge!'

Der Ehemann senkt die Waffe, sieht zu dem Taxifahrer hinüber und fragt:
"Was würden Sie tun?"

Der antwortet: "Ich würde ihn schnell wieder zudecken, bevor er sich erkältet."

Ein alter Mann liegt zu Hause im Sterben.
In seinen letzten Zügen weht ihm aber plötzlich der Duft seiner Lieblingsbrötchen um die Nase.
Er nimmt all seine Kraft zusammen, richtet sich auf und steigt aus dem Sterbebett.
Dann stützt er sich an der Wand ab und tastet sich langsam bis zum Flur vor.
Dort angekommen, klammert er sich mit beiden Händen an das Treppengeländer und kämpft sich die Stufen hinab.
Unten, lehnt er sich schwer atmend gegen den Rahmen der Küchentür und schaut sich um.
Wären da nicht die Todesqualen, könnte er schwören, er sei schon im Himmel, denn siehe da:
"Auf dem Küchentisch liegen – ofenfrisch und goldbraun gebacken – Dutzende seiner Lieblingsbrötchen." „Bin ich etwa schon im Himmel?“, fragt er sich,
„oder ist das ein letzter Liebesbeweis meiner guten, treuen Frau, die dafür sorgen möchte, dass ich diese Welt als glücklicher Mann verlasse?“
Mit letzter Kraft taumelt er auf den Küchentisch zu, stürzt und robbt auf den Knien den dampfenden Brötchen entgegen.
Seine knochige Hand greift nach den köstlichen Schrippen, da haut ihm seine Frau mit einem Kochlöffel auf die Finger und keift:

„Pfoten weg! Die sind für die Beerdigung!“

Nach dem 10. Kind beschließt ein ostfriesisches Ehepaar, dass jetzt Schluss ist, weil es sich kein weiteres Kind mehr leisten kann.
Der Mann geht zu seinem Hausarzt, erzählt ihm von der Entscheidung und fragt, was man da machen könne.
Der Arzt sagt, es gebe da ein Verfahren namens ‘Vasektomie’, aber das sei ziemlich teuer. Doch zum Glück gebe es auch eine günstigere Alternative.

„Dafür nehmen Sie einfach einen Böller, zünden ihn an und stecken ihn in eine leere Bierdose“, sagt der Arzt. „Dann halten Sie die Dose ans Ohr und zählen bis 10.“

„Ich bin vielleicht nicht der Schlaueste“, sagt der Mann, „aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, wie ein Böller in einer Bierdose an meinem Ohr bei meinem Problem helfen soll.“

Also geht der Mann zu einem anderen Arzt, um sich eine zweite Meinung einzuholen.
Auch dieser Arzt rät ihm zu einer Vasektomie, aber als er auf der Akte sieht, dass der Patient Ostfriese ist, bricht er mitten im Satz ab und sagt:
„Am besten nehmen Sie einfach einen Böller, zünden ihn an und stecken ihn in eine leere Bierdose. Dann halten Sie die Dose ans Ohr und zählen bis 10.“

Nachdem ihm auch der zweite Arzt dazu geraten hat, ist der Mann von der Bierdosen-Behandlung jetzt doch überzeugt.
Also geht er sofort nach Hause, zündet einen Böller an und steckt ihn in eine leere Bierdose.

Dann hält er die Dose ans Ohr und fängt an zu zählen: „Eins, zwei, drei, vier, fünf …“

An dieser Stelle unterbricht er, legt die Dose in den Schoß und zählt mit der anderen Hand weiter.

Langsam leert sich das Wartezimmer.
Nur in der Ecke sitzt noch ein junges Paar.

"Der Nächste, bitte!" ruft der Arzt.

Die junge Frau erhebt sich.

"Kommen Sie ruhig mit", fordert der Arzt den jungen Mann auf.

"Machen Sie sich bitte frei!" sagt der Arzt zu der Frau und beginnt mit der Untersuchung.

Zwischendurch wendet er sich an den Mann und fragt:

"Ist sie immer so nervös?"

Der Mann sagt: "Weiß ich nicht. Ich sehe diese Frau heute zum ersten Mal!"

Der Wind, er bläst.

Die Freundin nicht!

Ein Herbstgedicht . . .

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?'

Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?'

Antwort: 'Wagerecht'

Dann muss es der Mund sein...'

Mann im Sexshop: “Eine Gummipuppe, bitte.”

“Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.”


“Ja, mit der habe ich Schluss gemacht.”

Die blonde Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt.

Sie nimmt ab.

Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:

“Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.”

Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde?

Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.

Hab neulich mal versucht, mir statt mit einem Spiegel die Eier zu enthaaren die Selfie-Kamera meines Handys zu benutzen.


Hat auch ganz gut geklappt.. bis die ersten Likes reinkamen.

Zwei Männer gingen von einer Halloween-Party nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig zur Halloween-Stimmung.

Als sie sich gerade Halloweenwitze erzählen, hörten sie zwischen den Gräbern plötzlich ein Geräusch.

Tack-Tack-Tack.

Angsterfüllt vor Furcht gehen sie weiter und fanden einen alten Mann, der mit Meißel und Hammer an einem Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder erholt hatte, fragte er den Mann:

“Mann, Sie haben uns zu Tode erschreckt. Wir glaubten schon, Sie wären ein Gespenst! Was meißeln Sie denn hier mitten in der Nacht herum?”

–

“Diese Deppen!” murmelte der alte graue Mann “Diese blöden Steinmetze haben meinen Namen falsch geschrieben!”

Ein junger Mann hat ein Sprachproblem.

Er vermischt ständig die Wörter in einem Satz.

Letzte Hilfe verspricht er sich von einer Sprachheilschule.

Die junge Pädagogin gibt ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen".

Der junge Mann jedoch wiederholt: "Zitrangen und Oronen!"

Nach zwei Wochen resigniert die Pädagogin und sagt zum Schüler: "Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei!"

Fortan übt er fleißig.

Nach einigen Tagen ist es soweit.

Der junge Mann tritt ganz nah an seine Lehrerin und sagt: "Zitronen und Orangen!"

Sie lächelt und sagt: "Nun, wie lautet dein Wunsch?"


Und er sagt: "Ich will dich micken du seile gau!"

"Ich habe gehört, du bist Vater geworden?"

"Japp."

"Herzlichen Glückwunsch.. und wie geht es deiner Frau?"

"Danke. Solange sie nix davon erfährt ganz gut."

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen . . . sie fragt Hänschen...

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schiesse 2x mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen:"einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt nochmals dasselbe.

Hänschen antwortet wieder:"einer."

Die Lehrerin fragt verwirrt warum nur ein Vogel tot sein sollte.

Hänschen antwortet:"ganz einfach,weil der 2.Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst . . . so die Lehrerin.

Ich hätte da auch eine Frage an sie meint Hänschen.

Sitzen 3 Damen im Eissalon . . . eine leckt, die zweite beißt und die 3.saugt an Ihrem Eis.

Welche Frau ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint leise:"ich glaube es ist die, die am Eis saugt."


Meint Hänschen:"Nein es ist die, die einen Ehering trägt, aber ich mag die Art wie sie denken!"

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. die Barfrau ist eine Blondine
2. der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate,
4. die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin
5. die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr, wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt den Kopf und sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären. "Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade ihnen Gott!"

"Liebes Dr. Sommer - Team, darf ich nach der Impfung gleich wieder onanieren?"


"Nein, bitte verlass erst das Impfzentrum."

Kunde: ,, Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich."

Verkäuferin: ,,Okay, an was denken Sie so?"

Kunde:

,,An versauten Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erstmal auf die Jeans!"..

Vor dem Wohnblock trifft Frau Müller die Frau Maier:
,,Sagen sie mal Frau Maier, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne"

,,Ach wissen Sie Frau Müller, das ist ganz einfach. Jedesmal wenn ich große Wäsche habe, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage ich die Bettdecke zurück und schaue. Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne."

,,Und was machen sie, wenn er steht?"

,,Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche!"

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss.
Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.

"Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstraße entlang.

Sagt sie plötzlich: „Walter, ich lasse mich scheiden!“

Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.

Sagt sie: „Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du.“

Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.

Sagt sie: „Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund.“

Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: „Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?“

Er: „Ich habe alles, was ich brauche!“

Sie: „Wieso das denn?“

Kurz bevor er gegen die Mauer fährt, sagt er: „Ich hab den Airbag!“

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.