witziges

Ein kleiner Mann sitzt
traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf
die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"




Tja, der Arme - oder

LG Miabella

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% zu klein
5% finden ihren Arsch so wie er ist ok und sind froh, dass sie IHN geheiratet haben

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber öfter!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel.
Du wirst von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst sechzig Jahre leben!“ Da antwortete der Esel: „Sechzig Jahre SO zu leben, ist zu viel, bitte gib mir nicht mehr als dreißig Jahre!“ ...Und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
„Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und wirst 25 Jahre leben!“ Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre SO zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!“...Und es war so.
Dann schuf Gott den Affen und sprach zu ihm:
„Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und faul und sollst zwanzig Jahre leben!“ Darauf antwortete der Affe: „Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel! Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre!“ ...Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
„Du bist ein Mann, das einzig rationale Lebewesen, das diese Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und zwanzig Jahre leben.“ Darauf antwortete der Mann: „Gott, ein Mann zu sein für zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn Jahre des Hundes und die zehn des Affen!“ ...Und es war so.

Gott sorgte dafür, dass er zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre leben wie ein Hund, das Haus bewachen und das essen, was die Familie ihm übrig lässt. Dann im hohen Alter lebt er noch zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
...Und so ist es bis heute.....

Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?

Eine Witwe.

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht. fragt er: "Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Trafen sich zwei Jäger – beide Tod

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"

Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

"Schatz, ich sitze vor einem Puzzle und es geht einfach nicht. Alle Teile schauen ganz gleich aus!" Fragt der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie schaut das fertige Puzzle auf der Verpackung aus?" "Auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot .. aber ich kann`s trotzdem nicht!" Darauf der Freund: "O.k. Schatz, reg dich nicht auf, wir probieren es heute Abend gemeinsam."Am Abend kommt er nach Hause und schaut sich die Schachtel an. Schweigen. Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder ein und dann reden wir nicht mehr drüber ..."

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Drei elegante Damen gehen durch die Anlage des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne geniesst.

Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!"
Sagt die zweite: "Stimmt, Dein Mann ist das nicht."

Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"

Christian geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen merkwürdigen Zettel:
"Achtung, wir warnen vor Homos"!

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst zu bleiben. An den Wänden der Duschen und auch an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Saunakabine und sieht noch einen Zettel auf dem Boden liegen.
Er bückt sich und kann gerade noch lesen:

"Wir haben Sie drei Mal gewarnt..."

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und

wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den

Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

Ein junger Ausländer kommt ins Sozialamt,
geht zum Schalter und sagt zu den Beamten:
„Challo, isch wolle nix lebe mehr von die
Stütze von Staat, isch wolle gehe arbeite.“
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann
an: „Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen Herrn, der
einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit
einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und
ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen
sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge
Dame oft verreist, werden sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das
Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich.“
Darauf der junge Ausländer zum Beamten:“Du
wolle mich verarsche???“
Antwortet der Beamte:“ WER HAT DENN DAMIT
ANGEFANGEN???“

...aber,aber....

hast du den von der Homepage der övp oder der schweizerischen svp?



gruss JL

Negativ kann ja nicht überall unterwegs sein, unbekannte Quelle.

Als der Auszubildende aus dem Krankenhaus entlassen wird sagt der Meister zu ihm: „Jetzt kannst Du dir an deinen sieben Fingern abzählen wie gefährlich eine Kreissäge ist“

Unterhalten sich 4 Damen beim Kaffeeklatsch. Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf versorgt."

Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis."

Die Dritte: "Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst."

Die Vierte: Mein Sohn geht auf den Strich."

"Was für eine Schande!" sagen die anderen drei.

"Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien."

Warum gehen so viele RENTNER im Internet verloren?




ANTWORT:

Weil sie Alt + Entfernen drücken

Zwei Schweizer sitzen am Kamin und ziehen nachdenklich an ihren Pfeifchen.
Sagt der eine: "......Weihnachten ist schön!"
Pause.
Der andere: ".....Aber Geschlechtsverkehr ist schöner!"
Lange Pause.
Darauf wieder der erste: ".....Aber Weihnachten ist öfter!"

Warum Frauen Fussball besser finden als Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weil es 22 Männer zur Auswahl gibt
• weil es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
• weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
• weil es immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist


Und warum Männer nun Fussball besser finden als Sex:

• weil du sicher sein kannst, daß die Bälle echt sind
• weil alle jubeln, wenn er drin ist
• weil es da viel mehr Rückennummern gibt
• weil man dabei die Hose anlassen kann
• weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst
• weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zukriegen
• weil Stollen besser sind als Noppen
• weil da auch mal gedoppelt wird
• weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
• weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
• weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
• weil jede Woche ein anderes Spiel ist
• weil es Fußball täglich gibt
• weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte
• weil es da so herrliche Steilvorlagen gibt
• weil man(n) notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann
• weil es Freistöße gibt
• weil du dabei zugucken darfst, ohne rot zu werden
• weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
• weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
• weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
• weil man den Gegenspieler zu zweit in die Zange nehmen k