4 Gründe warum Affären auf lange Zeit immer scheitern

Hallo
Total einverstanden - insbesondere mit 3., 4. und der Zusammenfassung.
Nur: viele, insbesondere hier in Joy, suchen eben 3. und 4. Entweder als Exit aus einer Beziehung oder als Mittel gegen die Einsamkeit.
Eine Affäre zu haben verlangt Selbstbewusstsein, Reife und Verantwortungsgefühl. Auf beiden Seiten.
Solche Konstellationen sind selten.
Dan

Lieber TE,
erstens empfinde ich deine Wortwahl mit "scheitern" als unpassend. Dieses ist negativ behaftet und beinhaltet, dass egal wie gut die Zeit miteinander war, schlecht im Gedächtnis zurückbleibt.

Zweitens wenn sich alle Beteiligten für das arrangement entscheiden, dann ist diesen im Vorfeld klar, dass es von einem Tag auf den anderen auch schon wieder zu Ende sein kann. Daher sollte man es genießen.
Zudem gibt dir, in meinen Augen jedenfalls, auch keine Partnerschaft die Garantie auf Ewigkeit.
Ich bin der Ansicht, dass Kommunikation viel dazu beiträgt, wie eine Beziehung, Verhältnis oder Partnerschaft sich entwickelt oder auch endet, wenn es einfach nicht mehr passt.

Als letzte Anmerkung meinerseits, besser frage:

Was ist die Intention deines threads?

Darum lass ich mich nicht in Affäre ein weil ich weiß am Ende ist nix außer ficken /Sex.
Ich vermeide Männer in einer Beziehung oder verheiratet. Sogar die Männer in einer Beziehung oder verheiratet sind für mich automatisch nicht interessant.

Ob Affäre oder Arrangements. Beides ist für mich schon im Vorfeld immer etwas, was nur für eine gewisse Zeit läuft. Das weiß ich auch so schon. Die Gründe können vielfältig sein. Wer es kann, kann und sollte es genießen, so lange es im Rahmen der Vereinbarung richtig läuft, bis es an seine Grenzen kommt. Ich denke, es ist normal und immer so. Es wird auch aufgrund von bestimmten Grenzen geschlossen, sonst gäbe es eine andere Absprache.

Für mich ist das nichts. Ich will offene Modelle, die Möglichkeit haben, wachsen zu können ohne Grenzen. Letztendlich bleibt ja eh alles im Leben offen und unplanbar. So lange sich alle Beteiligten gut fühlen ist es perfekt. Vieles ist nicht für die Ewigkeit, es gilt den Moment zu genießen und den neuen Tag nicht zu scheuen.

Persönlich finde ich das Thema sehr spannend und hoffe auf viele interessante, gerne auch kontroverse Beiträge.

Dem Bekanntenkreis, aber auch einigen Threads hier im Forum, habe ich entnommen, dass Affären nicht selten enden, und dann auch durchaus von einer Seite als Scheitern empfunden wurden. Gerade aus dem Freundeskreis bekommt man öfter mal mit, dass die Erwartungen wohl doch sehr unterschiedlich waren. Das ein Beteiligter sich wesentlich mehr erhofft hatte, als der andere von vornherein klar artikuliert hat.

Ich kenne es aber auch aus eigener Erfahrung. Wobei ich es hier eher als ehemalige F+ bezeichnen möchte, da die Freundschaft geblieben ist, obwohl wir seit 2 Jahren keinen Sex mehr haben.

Die Kommunikation war immer offen, trotzdem hat es mal für den einen, und dann aber auch wieder für den anderen nicht richtig gepasst. Weder um es zu beenden, noch um es zu vertiefen.

Menschen entwickeln sich, und damit auch ihre Erwartungen, Hoffnungen und Ansprüche. Und sobald Emotionen ins Spiel kommen (ich will mehr, oder ich will gar nicht mehr), werden auch klare Absprachen gerne mal über Bord geworfen.

Ich finde daher, dass der TE gut zusammengefasst hat, was am Anfang einer Affäre gerne übersehen wird. Nämlich das Menschen aufeinandertreffen und sich trotz offener Kommunikation und klarer Absprachen unvorhergesehene Dynamiken entwickeln können, und aus diesen Gründen Affären in vielen Fällen ein natürliches Ablaufdatum haben.

Bisher nur einmal die schmerzliche 3. Variante erlebt, weshalb ich das für mich nicht mehr will.

Davon mal abgesehen wann man überhaupt eine Affäre eingehen würde. Ich würde es nur tun wenn ich für den Mann wirkliche Gefühle entwickelt habe, und darin steckt dann schon die Krux…
Spaß und Sex sind eine schöne Beigabe aber nichts was für mich eine Affäre rechtfertigen würde.
Da also nur Möglichkeit 3 und 4 in Frage kommen, wird’s schwierig, zumindest es „Affäre“ zu nennen….

Ich vermeide Männer in einer Beziehung oder verheiratet - bis jetzt war keiner Ehrlich die betrügen mich und Ihre Frau.

Sowas muss ich mir nicht mehr geben.

Nur kurz, über mein Smartphone mühevoll eingetippt:

• Warum "scheitert" eine Beziehung wenn sie an ihrem Ende angekommen ist? Würde der Verfasser eines beruflichen Lebenslaufes zurückliegende Anstellungsverhältnisse als "gescheitert" bezeichnen?

• Warum bestrafen Gerichte den Willen von Ehepartnern, ohne gegenseitige Vorwürfe und mit notariell geklärten gegenseitigen Ansprüchen, künftig getrennte Wege zu gehen?

Man kann nur davor warnen, zu heiraten!

Christenmenschen, wie ich es bin, müssen schwören: "bis der Tod uns scheidet".

Ich habe es eine Zeit lang soweit getrieben, davor zu warnen, sich zu verlieben. Denn man schafft damit die Basis zu einer künftigen Feindschaft. Während man Schuljungen mit denen man eine dicke Freundschaft geknüpft hat nach -zig Jahren ein freudiges Wiedersehen feiern kann, muss man an ehemaligen Liebschaften mit abgewandten Blick vorbeigehen.

Muß das sein?

Ich sehe alle Affären als zeitlich begrenzt.
Nur Sex ist langweilig.
Besser gute Freundschaft plus guter Sex.
im SM Bereich- gleiche. 2-3 Jahren sind machbar und meinerseits erwünscht.

Habe keinerlei Ambitionen mich zu trennen.
Wenn ich das wollen würde, würde ich höchstwahrscheinlich den Partner fürs Leben nicht hier suchen… Etwas widersprüchlich, weil ich hier tolle Männer getroffen habe.
Die Frage ist ob man noch monogam leben möchte und kann.

Nein so sollte es nicht sein, aber es fällt manchmal eben sehr schwer wenn Verletzungen entstanden sind, oft unbeabsichtigt und wenn man selbst immer noch Gefühle für den anderen hat.
Manchmal versucht man durch vergessen und ignorieren einfach nur sein Herz zu
schützen. Nur hilft das in manchen Fällen leider nicht, zumindest ist das meine Erfahrung.

so ist es heute in der NEUEN Zeit
die Wortwahl ist immer schlecht - OHHH schlecht wieder ein negatives Wort

Sorry - NEIN - wir wollen das nicht!!

Wenn eine Beziehung "SCHEITERT" !!!
Ja, es gehen Beziehungen kaputt und scheitern -
Man scheitert an den Höhen und Tiefen des Alltags,
man scheitert an der nicht mehr vorhandenen Liebe,
man scheitert an verschiedenen Bildungen, man scheitert an unterschiedlicher Sichtweise im Alltags usw.

Trotzdem - jeder "Gescheiterte" Beziehung ist ein Teil seines persönlichen Lebens und NICHT jede gescheiterte Beziehung hinterlässt, NUR Gutes oder NUR schlechtes!!

Aber das sind die Erfahrungen der ALTEN weißen Frauen & Männer, welche mit den "NEUEN" Worten der Kinder nichts anfangen können und Tatsachen beim NAMEN nennen.
Wir können mit NEGATIVER Wortwahl sehr gut leben – solange diese die Fakten widerspiegeln.

Wir reden von gescheiterten Beziehungen!
Wir haben und werden uns aus unterschiedlichen Gründen trennen.
Darum ist dann ein solcher Begriff „Scheitern“ oftmals ein Sammelbegriff um nicht jedem die Einzelheiten auf die Nase zu binden.
Somit ist die Aussage „Unsere Beziehung ist gescheitert!“ schon wieder eine positive Aussage.

Also das jemand durch das Wort "Scheitern" jetzt nur noch negativ über diese Beziehung denkt ist eher nicht der Fall!!

Scheitern - Gegenteil von Funktionieren!!

Denkt mal drüber nach…

Der Titel an sich ist schon grundsätzlich falsch. Eine Affäre ist kein Wettbewerb, wo man an einem Hindernis scheitert und erst recht hat eine Affäre kein Ziel, das man verfehlen könnte.
Es ist eine ganz normale, zeitlich eher begrenzte Beziehung mit besonderen Vorzeichen. Wenn die Affäre weiß, das sie/er eine ist und sich über die Bedeutung im klaren ist, dann dauert es halt so lange, wie es dauert und wenn die Rahmenbedingungen sich ändern, dann ist es halt was anderes von den Punkten 1-4, aber niemals gescheitert.
Genieße die Zeit, schau was sich entwickelt. Wenn das von vornherein nicht möglich ist, weil man immer nur an die Option denkt verletzt zu werden, dann würde ich in der Tat nix anfangen, dann würde ich aber auch hinterfragen, ob mir das gleiche nicht in jeder anderen Beziehung passieren kann, und da vielleicht sogar viel tiefer und schmerzhafter, weil man immer Option 4 vor Augen hat, aber eher bei 1 oder 2 landet.

Es gibt genügend Beispiele, dass so etwas längerfristig funktionieren kann.

Das ist sehr wahr, ich glaube viele suchen sich über die Affäre einfach das kurze Glück, Anerkennung, Ablenkung, das Gefühl begehrt zu sein, um bei sich selbst nicht hinsehen zu müssen, sich wertig zu fühlen und Probleme zu verdrängen, und das generell im Leben.

Eine „gescheiterte“ Beziehung oder Affäre kann, auch wenn sie im ersten Moment vielleicht nicht so wirkt, etwas wunderbares sein.
Ja es tut weh, manchmal sogar so sehr das man nicht mehr weiß wie man darüber hinweg kommen soll, aber gerade dann zwingt sie einen förmlich hin zu sehen, zu reflektieren warum sie soviel aufwühlt, wo die Wunden her kommen, warum man so getriggert wird.
Nicht der andere kann dafür etwas, es sind alte Verletzungen in einem selbst, dann hat man 2 Möglichkeiten:

1. verdrängen und versuchen woanders weiter zu machen um sich abzulenken, durch Arbeit oder eine neue Affäre, aber das kann zu einer Endlosschleife werden, die rastlos aber nicht glücklich macht,

oder,

2. Zu lernen die Gefühle und Ängste im Kern zu verarbeiten, um bei sich selbst anzukommen, Probleme zu lösen und zu lernen sich selbst zu lieben, Grenzen zu setzen, nicht weg zu laufen vor Problemen, wirkliche Nähe, liebe und Gefühle verarbeiten und zulassen zu können.

Dann braucht man auch die Bestätigung einer Affäre von Außen nicht mehr, und würde vermutlich darauf verzichten weil man die Beziehung leben kann die keine Affären braucht oder man sich selbst genug ist.


Scheitern kann, bei alledem also sogar eine sehr heilsame Wirkung haben.

Sag niemals nie ☺️

Ich persönlich halte es auch nicht für den richtigen Weg, innerhalb einer Affäre die Bestätigung zu suchen, die mir ansonsten fehlt.

Du meine Güte.

Wenn wir uns zu Beginn so viele Gedanken ums „Scheitern“ gemacht hätten, dann hätten wir uns in hundert Jahren noch nicht getroffen.

Geschweige denn, Tom & Zarah kreiert.


Da denken wir doch lieber über das „Gelingen“ von Dingen nach.

Ganz allgemein, im Joyclub und bei Affären im Besonderen.




Tom & Zarah
Aktuelles von Tom_Zarah

Ach herrje, es ist völlig egal ob Affäre oder Beziehung. Das trifft auf alles. Und was sieht man heute. Immer mehr Singles und Affären, weil sich Beziehungen genauso entwickeln (provokant formuliert). Verstehe daher den Thread nicht.

Für mich ist das nichts, weil es nur um ficken geht.

@*****ino Sorry, aber Scheitern an sich ist in der Tat ein negativer Begriff, das hat nichts mit NEUER Zeit oder dem Alter des Benutzers zu tun. Scheitern beinhaltet gleichzeitiges Versagen und meines Erachtens wird das meistens von dem Part nach einer Trennung empfunden, der "zurückbleibt", der "Verlassene".
Die Beendigung einer Beziehung als "Scheitern" zu empfinden, anstatt anstelle dieses belastenden Begriffes vielleicht persönliche Weiterentwicklung oder Veränderung zu setzen ist ein himmelweiter Unterschied.
Das gilt ganz besonders für die Affären. Würde ich eine Affäre schon in der Absicht oder im absluten Bewusstsein des "Scheiterns" beginnen, sorry, aber dann brauche ich gar nicht erst anfangen.

Vielleicht bin ich hier die weibliche Ausnahme, aber aktuell habe ich sogar zwei Affären. Ich schätze sie beide und ich schätze die Unterschiede. Gerne dürft ich mich analysieren, wenn euch danach ist, aber ich genieße diese Zeit mit den Affären. Ich hatte auch schon eine Freundschaft Plus mit einem Single Mann, diese aber wurde sehr schnell eintönig, weil sie sich einzig nach seinem Terminkalender richtete und ich beendete diese Freundschaft mit dem Vergleich: ich sei doch keine Pizza. Der Mann verstand mich und wir können trotzdem immer noch normal miteinander reden. Ist das nun ein Scheitern? Nein, er hatte andere Vorstellungen als ich. Ich würde sagen: Hey Leute, wacht mal auf, das ist das Leben! Solche Dinge passieren unabhängig vom Beziehungsstatus.

Menschen begegnen einander und finden sich anziehend oder eben nicht, es funkt oder es funkt nicht, es wird etwas Bleibendes oder etwas Vorübergehendes, aber alles davon bedeutet ECHTES Leben. Ob Charaktere super zusammenpassen oder nicht entscheidet nicht der Beziehungsstatus und auch dieser schützt nicht vor Herzschmerz. Macht euch nix vor, man kann das Thema rauf- und runteranalysieren. Herzensangelegenheiten entscheidet weder bei Mann noch bei Frau der Kopf!

Lieben Gruß
Einfach Ich im Tal

@**********imTal

unterm Strich ist die Beziehung getrennt!!
ob "GESCHEITERT" oder im neuen Kinderdeutsch und weniger "NEGATV" behaftet auszudrücken als:

"nicht ganz glücklich voneinander losgelöste Zusammenkunft zweier Individuen im Leben"
Wie krank hört sich das an

dann einfach "GESCHEITERT"

wir möchten da auch überhaupt NICHT diskutieren
Wir haben unser Meinung und Ansicht hier kund getan und werden und wollen auch keinem UNSERE direkten Worte Aufzwingen.
Wer sich weniger "Negativ, toxisch oder in Gendersprache artikulieren möchte" der sollte dieses auch tun dürfen. Ja da sind wir tolerant
Wir möchten daran niemanden hindern – wollen allerdings ebenso unsere alte „negativ“ behafteten Worte benutzen dürfen
Aber da fängt es schon an
Zumeist sind es genau die jungen Menschen, welche für Sich die Toleranz in Anspruch nehmen, allerdings selbst wenig Toleranz anderen gegenüber haben!
Aber auch nur unsere Erfahrungen und Meinung

WIR wollen es nicht!!

Stand in der Gruppenbeschreibung nicht etwas davon, dass es hier ein wenig gesitteter zugeht?

@**********imTal

und zuletzt noch:

Dem möchten WIR absolut wiedersprechen
wenn eine Seefahrt scheitert, dann bedeutet das KEIN Versagen
ebenso ist es in einer Beziehung
Wenn eine Beziehung "scheitert" - WER bitte soll den dann versagt haben???

Wenn wir mit einer Aufgabe "gescheitert" sind, aber unser bestes gegeben haben, dann haben wir niemals versagt!!!


und die persönlichen Empfindungen "verlassener - in" boah Echt jetzt
am "Scheitern" einer Beziehung sind zu 99% BEIDE die "SCHULDIGEN"
wennes nicht passt, dann passt es nicht - is halt so

@*****ino Es tut mir leid, das sagen zu müssen, aber Euer Posting ist mir gerade wegen der intoleranten Ausdruckweise gegenüber der jüngeren Altergruppe hier so aufgefallen. Ausdrücke wie "Kinderdeusch" oder generell die jüngeren hier pauschal als "Kinder" hinzustellen, halte ich für fragwürdig.
Ich selbst zähle mich eigentlich nicht mehr zu der "Jüngeren" Altersgruppe in diesem Forum, aber muss dann an der Stelle hier mal eine Lanze brechen. Von mir aus nennt es wie ihr wollt, aber lasst doch den Menschen, egal wie alt sie sind, ebenfalls die Meinung, dass "scheitern" nicht immer der passende Begriff ist.

Ich glaube, dass eine Trennung mit vielen unangenehmen Gefühlen verbunden ist, ist jeden hier klar. Damit verbundene Gefühle wie Verlust, Trauer und Wut SIND nun mal nicht schön, da gebe ich euch Recht. Allerdings wohnt in jeder Trennung auch die Chance zu einem Neubeginn, die Möglichkeit zur Erkenntnis. Nicht umsonst heißt es so schön: Wo sich eine Tür schließt, öffnet sich eine Neue.
Neumodischer Kinderscheiß? Dann schaut euch mal in anderen Kulturen um, wie die mit Gefühlen wie Angst, Hilflosigkeit, Wut und Trauer umgehen. Alles hat seine Daseinsberechtigung und manchmal können wir sogar von den jungen noch etwas lernen.

Lieben Gruß
Einfach Ich im Tal

solange man in einem Diskussionforum "sachlich" Argumente vor trägt und sich NICHT im höflichen Umgangston vergreift, ist es doch sittlich
oder ist die Darstellung einer konträren MEinung unsittlich?
Dann würde dieses schon jeder Diskussion im Keim ersticken und keinem Diskus zulassen