... Witz komm' raus

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei. "Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue herneh- men soll, damit ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Nein", entgegnete der.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

"Nein", sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlan- gten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.

"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit 'Nein' antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten

Ja gesagt!"


Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

“Was turnt Dich mehr an, mein männlich markantes Gesicht oder
mein sexy-muskulöser Körper?”

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:

“Dein Sinn für Humor!”

.. auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet,
will nun endlich wissen WARUM ?!

Sie geht zu der Frau und fragt:

“warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer
RÜCKWÄRTS?”

“Ach” sagt die Frau zu der andren “als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt:

”"Du hast einen so geilen ARSCH, der könnte TOTE ERWECKEN", und ich will kein Risiko eingehen.”

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine
Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte.

Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte
morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen
nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!!

Der Mann versteht und denkt nach.

Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder???

Die Haushälterin Maria möchte mehr Geld.
Nun Maria, warum wollen Sie, plötzlich eine Lohnerhöhung?

Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der Erste ist, dass ich besser bügle als Sie!

Wer sagt denn so was?

Ihr Mann hat es gesagt!

Oh!

Der zweite Grund ist, dass ich besser Koche als Sie!

Unsinn!, wer sagt das?

Ihr Mann!

Oh!

Mein dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie!

Hat das auch mein Mann gesagt?

Nein! ,Senora, der Gärtner!

Oh!!!, ok, wie viel wollen Sie?

Richter: Wie heißen Sie?

Angeklagter: Anton Würmer

R: Was sind Sie?

A: Suspensorium

R: Unterlassen Sie solche Witze!

A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.

R: Was ist Ihr Vater?

A: Alles, was auf den Tisch kommt.

R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?

A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.

R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?

A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?

R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?

A: Ja, gern.

R: Wie steht es mit der Bezahlung?

A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.

R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?

A: Nein, auch ihre Schwester.

R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!

A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!

R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?

Z: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.

R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.

Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.

R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?

Z. Dienstmädchen.

R: Ihr Alter?

Z: Mein Alter ist Schneider.

R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?

Z: 17 Jahre.

R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?

Z: Wir haben gestanden.

R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...

Z: Nein, von hinten im Stehen...

R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?

Z: Das weiß ich nicht.

R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?

Z: Das konnte ich doch gar nicht.

R: Wieso nicht?

Z: Mit der einer Hand musste ich mich am Zaun fest- und mit der anderen den Rock hochhalten.

R:Ich geb es auf

... und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.

Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.

Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Ich bin 28 Jahre und habe noch kein einiges Schamhaar!

Sagt der Arzt: Wie oft haben Sie Sex pro Woche!

Sie: Ca. 30 Mal!

Arzt: Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras!

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet verschämt:

"Ich bin keine Jungfrau mehr."

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille am Tisch aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer kleinen, unschuldigen Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mit schuld und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut ..." Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein kleiner Engel, mein Liebling, wie ist das denn passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du einfach nur mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter schaut erst alle mit feuchten Augen an und erwidert dann sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin in diesem Jahr nicht mehr die Jungfrau, sondern einer der Hirten ...!"

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."

Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.

Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett, "und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bulla-Bulla!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch. Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt. Am nächsten Tag ist er dermassen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt "Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet "Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bulla-Bulla!"

.... schreibt an die Kummerkastentante einer Zeitschrift: „Liebe Frau Brigitte, ich bin 19 Jahre alt und noch Jungfrau. Seit ein paar Wochen habe ich nun einen Freund. Als er mich neulich beim Tanzen ganz eng an mich drückte, bemerkte ich in seiner Hose einen harten, flaschenförmigen Gegenstand.

Liebe Frau Brigitte, könnte es sein, dass mein Freund ..... Alkoholiker ist ?“

Die Fee sagt zu ihnen (beide so um die 60)

„Weil ihr seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führt, gewähre ich jedem von euch einen Wunsch.“

SIE „ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen“.
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erscheinen in ihrer Hand.

Nun war der Mann an der Reihe.

Er überlegte einen Moment und sagt dann „schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben.
Nun, es tut mir leid mein Schatz aber mein Wunsch ist es eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich.

Die Frau war zutiefst enttäuscht aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Die Fee beschreibt mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich ist der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Schweine sein aber Feen sind und bleiben FRAUEN!!

"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"

"Weil Vati nie zu Wort kommt."