Witzecke Nr.4

Treffen sich zwei Männer im Himmel.

Fragt der eine:"Wie bist du gestorben?"

"Vor Kälte und du?"

"Ich bin vor Freude gestorben."

"Wie geht das denn?"

"Das war so ich hatte den Verdacht das meine Frau einen Liebhaber hat, also kam eine stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im bett nach, unterm Sofa ,im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."

"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut,wären wir beide noch am leben."

Fragt er sie: "Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?"
Sie schweigt.
"Verzeih mir bitte", sagt er. "Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage.
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
Fragt er vorsichtig: "Bist du mir noch böse?"
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ´ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ´ne Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab ´nen Golfplatz!"

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein.

SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.

Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.

Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"

Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Eines morgens ruft Ali sein Chef an : Ey Cheffe ich heut nix können kommen arbeiten ich krank alles tut weh.Hals Brust Kopf bauch einfach alles.
Darauf der Chef : Verdammt Ali und gerade heute brauche ich dich sehr dringend.
Weißt du was ich immer mache wenn ich krank bin? Ich geh zu meiner frau und lass mir schön einen blasen das hilft wunderbar.
Darauf Ali wieder : Ok Cheffe werd ich machen.
eine stunde später ruft Ali dann seinen Chef an : Du Cheffe war guter tipp mit blasen lassen ich können kommen arbeiten.
Und ach Cheffe du haben schöne Wohnung .................

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken. Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. "Oh schaut! Das ist ein Seifenspender " meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter. in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!" .

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!! )
Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.).
Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abbeisst.
Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.
Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben .. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) .
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) .
Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen).
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).
Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)
Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hast, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen. (und Gott ich liebe das Schwein)

Klein Hannes un Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
" Weißt du Hannes, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Schnidelwutz."
"Und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter..."

Guten Morgen


Ein Mann fährt an die Tankstelle und möchte gerade sein Auto betanken, da vernimmt er ein Gestöhne auf der anderen Seite der Zapfsäule.
Er schaut nach und sieht einen Typen, der sich den Tankschlauch in den Hintern
schiebt.
Empört ruft der Mann:
”Hören Sie sofort damit auf! Das ist doch nicht normal!”
Darauf der Typ:
”Nee. Dat is Super!”




wünsche allen einen SUPER Tag



Caron

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen.
Wutentbrannt rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: "Wer von euch nimmt hier die Pille?"

Eine Nonne geht zum Frauenarzt.
Der Arzt sagt: Sie sind schwanger !
Sagt die Nonne:
Komisch, was Leute alles auf die Kerzen schmieren.....

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:

gebt es aus,wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.

Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes

Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein,um Dir noch mehr zu gefallen.

Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5,Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:

ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen.

Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt:

ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient.

Dieses kann ich nun für mich ausgeben.

Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

(er denkt wirklich sehr viel nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

(man, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts . . .

... Ein junger Mann geht ins Kloster und will dort seinen Seelenfrieden vor all den Gelüsten der Welt finden.
Der Abt nimmt ihn an der Hand und zeigt im sein neues Zuhause, eine schlichte Kammer mit Holztisch, einem Bett, einem kleinen Tisch und einer Kerze.
Aspirant zum Abt: Hhmmm, ganz schön wenig...aber ich wollte es ja so...

Der Abt schweigt und führt ihn in die anderen Bereiche des Klosters... so und hier beten wir dreimal am Tag....

Aspirant zum Abt: Hhmmm...ganzschön still...

Der Abt weiter... und hier in der Küche ...kochen wir gemeinsam... OHHH Lecker

Nun gehen wir noch in die Waschküche...oh nööö...sagt der Aspirant...angekommen in einem Raum voller Bottiche und Kübeln...so und hier Waschen wir...

Ok...das wollte ich zwar nicht...aber gut...muss wohl sein.

Nun sagt der Abt, komm mein Sohn und nun zeige ich dir den Raum für Alle Brüder...hmm denkt er...und sie gehen weiter...eine Stimme , nein zwei Stimmen werden lauter...sie erinnern ihn an Geräusche...nein, das kann nicht sein, wir sind in einem Kloster und verwirft sofort den Gedanken.dann fragt er den Abt...und wie sieht es mit den Gelüsten aus werter Abt...

Warte Sohn, ich bringe dich an den Ort wo wahre Wunder geschehen und er öffnet einen Schrank ... an der Rückwand ein großes Loch..oh was ist das fragte der Aspirant... hier mein Sohn hat jeder Bruder die Möglichkeit seinen Gelüsten zu frönen..und am heiligen Sonntag hast du das erste Mal Schrankdienst...schließt den selbigen und grinst...

Text in der Bild...

Neue Studie der Gesellschaft für Sexualforschung,

In der neuesten veröffentlichten Studie hat sich nach langen und ausgiebigen Tests folgendes bewahrheitet:

Man kann durch Analverkehr schwanger werden...

Begründung: es gibt einfach zuviele Arschlöcher

von G.klaut

Was haben Frauen und Stürme gemeinsam?

Erst fangen sie langsam an zu blasen und spähter ist das Haus weg.

Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.

"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als
eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."

"Und jetzt?"

"Jetzt macht's wieder Spass!"

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."