Witzecke Nr.4

Hab das Gefühl da bekommen die Worte kreuz und quer , wie auch in See stechen ganz andere Bedeutungen..

feng shui... ist wenn das Bett so steht, das die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert

Ein völlig Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.

"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.

"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.

"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."

Darauf der Betrunkene: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Woran erkennt man, dass man alt ist?

Wenn man in die Apotheke geht und der Verkäufer fragt, ob er die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

was machen die wenn nicht alle wiederkommen ???

Ne blonde Frau kommt in eine Tankstelle, völlig aufgelöst, den Tränen nahe.

Der Tankwart: Na was ist denn los? Unfall? Todesfall?
Blondine: Nein, schluchz ich habe mich aus meinem Auto ausgesperrt und habe den Schlüssel im Schloss steckenlassen.
Tankwart: Haben se denn das Fenster evtl. ein Stück auf gelassen?
Blondine: Ja, schnief aber was soll das helfen?
Tankwart holt ein Stück Draht unterm Tresen raus, schon vorgebogen, der Mann hat Erfahrung und sagt:
Damit einfach durch das offene Fenster die Tür aufmachen und tadaa, alles wieder in Butter.
Die Blondine fällt ihm um den Hals und bedankt sich mit den Worten, es sofort zu versuchen.

15 Minuten später kommt ein Tankstellenbesucher in die Tanke.

Tankstellenbesucher (brüllend vor Lachen): pruuuuust Sowas haben se noch nicht gesehen *grööööhl*.
Tankwart: Wieso, was ist denn los?
Tankstellenbesucher: grinsend Draußen versucht 'ne Blondine mit 'nem Stück Draht ihr Auto aufzumachen *GRÖÖÖÖHL*.
Tankwart: Ja wieso, kann doch jedem Mal passieren....
Tankstellenbesucher: Das ists ja nicht *lachend*. Drinnen sitzen noch 3 und sagen immer "weiter links, weiter rechts, noch ein Stück".

Schönheit liegt im Auge des Betrachters.

Außer bei Leggings mit Leopardenmuster. Da liegt sie in der Ecke. Weinend.

Beate zu ihrem Freund: "Steht schon fest, was wir heute Abend machen?"
Er: "Und wie, fass mal an!"

Die Ehefrau nach der Party zu ihrem Mann:"Heute hast Du wieder ganz schön viel Blödsinn geredet. Hoffentlich hat niemand gemerkt, dass Du garnicht betrunken warst."

Nach der Entbindung meint der Chefarzt zum Assistenzarzt:"Das haben Sie gut gemacht. Nur sollten Sie sich merken, dass den Klaps auf den Po das Baby bekommt, und nicht die Mutter."

Papa kommt nach Hause und wird von seinem Töchterchen herzlich empfangen, während sein Sohn ihn kaum beachtet. Sagt der Vater :" Schau Heini, wie nett mich Deine Schwester begrüßt. Und Du? Sohn:"Ich habe ja auch keinen Spiegel zerschlagen

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Liebhaber: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Liebhaber: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Liebhaber: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Liebhaber : "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Liebhaber : "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Liebhaber : "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballschläger."
Der Liebhaber erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Liebhaber: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Schläger."
Junge: "Geht nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an."

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Und was hat der Arzt Dir gesagt?”

“Dass Du sterben wirst”, antwortet die Frau trocken.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann: "Ihre Frau leidet unter einer Stoffwechselerkrankung". "Ich weiß," sagt der Ehemann unbeeindruckt, "jede Woche braucht Sie drei neue Kleider."

Nikon hat anscheinend eine neue Kamera entwickelt,
sie soll so schnell auslösen,
das man eine Frau mit geschlossenem Mund fotografieren kann !!!

Totaler Blödsinn das Zeug , draussen brauch ichs ned und für daheim isst zu teuer..


Es gibt jetzt ein gelbes Viagra für zu Hause - macht ca. 1/4 Std. blind


und eins für Frauen neuerdings - soll dafür sorgen dass sie viel länger in der Küche
STEHEN können.



Habt ihr noch mehr davon ?

Unterhalten sich zwei Schamlippen: 'Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen.' 'Was, warum das denn?' 'Na, weil wir so stinken.' 'Wer hat Dir denn das erzählt?' 'Böse Zungen behaupten das.'

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?! O.B.

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: 'Kann es sein, dass sie gerade onanieren?' Darauf der andere:'Ja, wieso, stört Sie das?' 'Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss die nächste Haltestelle aussteigen!'

Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „Hallo, Mama und Papa“. Daraufhin der erstaunte Arzt: „Das Kind ist viel zu schlau, das kann gefährlich werden.
Wir müssen ihm 50% seines Hirns amputieren.“ Nach erfolgter Operation sagt der Kleine: „E = mc2“.

Der Arzt meint kategorisch: „Der IQ ist immer noch viel zu hoch, wir müssen nochmals operieren.“ Also werden die anderen 50% des Hirns amputiert und eine alte Semmel eingepflanzt.

Als das Kind mit dem Brötchen im Kopf aufwachte, sagte es: „Guten Tag, Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.“