Witzecke Nr.4

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.

lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50€ an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Wie war dein Golftraining beim Pro ?

Ach..ganz gut...er hat gemeint ich bewege ich schon recht locker, hab eine gute Körperspannung... Er fand auch dass es praktischer ist wenn ich meine Haare zum Pferdeschwanz binde...ich denk es gefällt ihm einfach besser...er mag glaub ich auch meine Titten...wenn's ich's richtig erkenne..

Über deinen Arsch gabs keine Bemerkungen ?

Ne Schatz, über Dich haben wir nicht gesprochen.

Der kleine Hansi spielt im Garten.
Da sieht er, wie sein Vater ganz vorsichtig zum Nachbarhaus schleicht.
Neugierig folgt Hansi und sieht durch die Gardinen des Nachbarhauses, wie sein Vater die Nachbarin küsst und wie sich beide ausziehen und eine deftige Nummer schieben.
Da läuft er aufgeregt zu seiner Mutter ins eigene Haus zurück und sagt ganz außer Atem :
"Mama Mama, der Papa ist zur Nachbarin gelaufen, hat sie geküsst, dann haben sie sich nackig ausgezogen , und ...."
"Stopp Hansi" sagt seine Mutter da "den Rest erzählst du mal heute abend bei unserem großen Fest "
Am Abend, das Haus hat sich mit viele Gästen gefüllt, fängt Hansi also an, vor allen Gästen laut zu erzählen :
"Heute Mittag hab ich gesehen , wie der Papa zur Nachbarin gegangen ist, wie er sie geküsst hat, dann haben sich beide ganz nackig ausgezogen, und dann haben beide das gemacht, was die Mama immer mit dem Briefträger macht ."





Wünsche einen entdeckungsreichen & heiteren Tag




Caron

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?"
Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!"
Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann."
Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag..............Freitag, Samstag, Sonntag."
Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag."Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

Eines Tages klopfen ein Mann und eine Frau in schwarzer Gewandung an meine Tür.Ich öffne und sie geben sich als Zeugen Jehovas zu erkennen.
Ich bitte sie höflich herein und weise sie an,auf dem Sofa Platz zu nehmen. "Ich mache nur schnell einen Kaffee" sage ich und als die dampfende Kanne auf dem Tisch steht,hole ich auch noch eine Schale mit Gebäck.
Als wir nun so gemütlich sitzen,frage ich die beiden,worüber wir denn nun reden wollen....? Da schauen sie die beiden stum an und sagten..:"so weit sind wir noch nie gekommen..."

Ich bin ein freundlicher Mensch und grüße meine Schwiegermutter immer ganz lieb. Zu Ostern wünsche ich "frohe Ostern"..., zu Weihnachten wünsche ich "frohe Weihnachten" und auch zum Geburtstag gratuliere ich.... Nur als ich letztens zu Christi Himmelfahrt gratuliert habe,muß Schwiegermutter was falsch verstanden haben....

Vor vier Wochen hatte ich zu meiner Schwiegermutter ein böses Wort gesagt. Seit dem sprach sie nicht mehr mit mir.Bis gestern,da sagte sie "guten Morgen" zu mir. Und nun überlege ich verzweifelt,wie denn dieses verflixte Wort hieß...,es fällt mir nicht mehr ein.....

Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot..

Plötzlich stellen die 3 fest, dass das Boot untergeht und Jesus springt aufs Wasser und geht zum Ufer ...

Kurz darauf springt Chuck Norris auch hinterher und geht übers Wasser zum Ufer.

Der Papst versucht es ihnen gleich zu tun platsch ... fällt voll ins Wasser...

Jesus zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Pfähle unter Wasser versteckt sind?"

Chuck Norris: "Welche Pfähle?"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.

Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!” Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?” ... ... Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration....

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen, aber mir gehts gut und ich voll leistungsfähig :-)"

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male “Kuckuck” zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch “Jaaa”, dachte ich mir, “gerettet!” Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!” “Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?” Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal “Scheiße!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten “Kuckuck”.

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.”
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch
die Stadt Berlin . Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft
und sagt: Danke lieber Deutscher dafür, daß Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.

Der Angesprochene antwortet: Sie irren sich, ich bin Albaner.

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
Danke dafür, daß Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland.

Der Angesprochene sagt: Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne.

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt:

Danke für Ihr schönes Deutschland.

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Ägypter, kein
Deutscher!

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt: Sind Sie Deutsche?

Sie sagt: Nein, ich bin Türkin.

Voller Rätsel fragt er sie: Wo sind denn all die Deutschen?

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: Wahrscheinlich arbeiten!

Ein Mann besucht ein Bordell und sieht sich verlegen um. Die Puffmutter fragt ihn: "Haben Sie ein Problem, junger Mann?"
Der Typ erwidert: "Ja - ich hab einen wie ein Säugling."
Die Puffmutter betraut die jüngste Nutte damit, sich dem Kunden anzunehmen, um dem Freier die Sache nicht zu peinlich zu machen. Die beiden verschwinden im Zimmer. Nach einer halben Stunde verlässt der Freier zufrieden den Raum, die Prostituierte kriecht erledigt aus dem Zimmer.
Erkundigt sich die Puffmutter: "Was ist denn mit dir los, ich hab´ gedacht der hätte einen wie ein Säugling?"
Ächzt das leichte Mädl :"Ja eh, 50cm lang und 6 Pfund schwer!"

Hält ein Mann neben einer hübschen Frau neben einer Ampel.

Er kurbelt elegant das Fenster runter.

Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an.

Darauf der Mann zur Frau:

"Na, auch gefurzt?"




wünsche dem Leser einen entspannten Abend voller Leichtigkeit



Caron

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Saarbrücken und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines “Assistenten für Gynäkologie” ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

“Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?“ fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt:
"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte ‚Assistent für Gynäkologie’ die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.

Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.

Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 350 Kilometer von hier."

“Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?”

“Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange der Bewerber für diesen Job.”

Laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären.

das im Chor und recht flüssig bitte in Englisch wiedertgeben