Witzeecke Teil 3
Angeklagter vor dem Richter. "Woher kenne ich Sie, ich habe Sie doch schon häufiger gesehen? Sie sind doch sicher vorbestraft und waren schon mal hier?" "Nein, Herr Richter, ich bin nicht vorbestraft, ich bin Türsteher im Eroscenter."Witzeecke Teil 3
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!"
"Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!"
Hypnose 😜
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!„
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?
Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen …
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!
" Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" 😍💕
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.
Ihr dreht sich der Kopf! 😇
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen.
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
Seine Beerdigung ist am Samstag.
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!„
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?
Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen …
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!
" Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" 😍💕
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.
Ihr dreht sich der Kopf! 😇
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen.
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
Seine Beerdigung ist am Samstag.
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
Was man im Zug Überfüllung nennt,
heißt in Kneipen Atmosphäre.
heißt in Kneipen Atmosphäre.
Im Behandlungszimmer kramt Herr Meier nervös in seinem Portemonnaie.
“Sie brauchen mich doch nicht im Voraus zu bezahlen“, sagt der Zahnarzt erstaunt zu seinem Patienten.
“Das will ich auch nicht“, entgegnet Meier.
“Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben“.
“Sie brauchen mich doch nicht im Voraus zu bezahlen“, sagt der Zahnarzt erstaunt zu seinem Patienten.
“Das will ich auch nicht“, entgegnet Meier.
“Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben“.
Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: „Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?“
Der Mann: „Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: ‚Hey, der sieht aus wie deiner!‘ Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.“
Am Bett steht ein Arzt und fragt: „Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?“
Der Mann: „Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: ‚Hey, der sieht aus wie deiner!‘ Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.“
Zwei Spatzen beobachten einen Düsenjäger am Himmel.
"Fliegt der aber schnell!"
-"Würdest du auch, wenn dein Hinterteil brennt!"
"Fliegt der aber schnell!"
-"Würdest du auch, wenn dein Hinterteil brennt!"
Ein Mann geht zum Arzt, der stellt fest das er einen Tripper hat.
Sagt der Mann, also das kann ich mir gar nicht erklären, also das muss
neulich passiert sein, ich musste nötig pinkeln, da stand ein VW, da muss
einer drin gesessen sein, der ihn hatte. Sagt der Arzt, ach ich weis bescheid
und verschrieb ihm eine Brille. Sagt der Mann, sie haben mir ja eine Brille
verschrieben. Ja, ja sagte der Arzt, damit sie in Zukunft ein Frauen-Loch
nicht mehr mit einem VW verwechseln.
Sagt der Mann, also das kann ich mir gar nicht erklären, also das muss
neulich passiert sein, ich musste nötig pinkeln, da stand ein VW, da muss
einer drin gesessen sein, der ihn hatte. Sagt der Arzt, ach ich weis bescheid
und verschrieb ihm eine Brille. Sagt der Mann, sie haben mir ja eine Brille
verschrieben. Ja, ja sagte der Arzt, damit sie in Zukunft ein Frauen-Loch
nicht mehr mit einem VW verwechseln.
Monika und Heinz stehen vor dem Traualtar.
Der Pfarrer spricht feierlich:
“... und nun erkläre ich euch zu Mann und Frau.“ Monika und Heinz ganz erstaunt:
“Was waren wir denn vorher?“
Der Pfarrer spricht feierlich:
“... und nun erkläre ich euch zu Mann und Frau.“ Monika und Heinz ganz erstaunt:
“Was waren wir denn vorher?“
Fritzchen sitzt in der Schule und wird von der Lehrerin gefragt, welche Gewürzarten er kennt.
Fritzchen: Pfeffer, Thymian usw.
Die Lehrerin will ihm helfen dass er auch auf Salz kommt und fragt Fritzchen: "Was macht denn dein Vater morgens auf die Eier?"
Fritzchen. "Penatencreme!"
Fritzchen: Pfeffer, Thymian usw.
Die Lehrerin will ihm helfen dass er auch auf Salz kommt und fragt Fritzchen: "Was macht denn dein Vater morgens auf die Eier?"
Fritzchen. "Penatencreme!"
Eindeutige Begegnung
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück uns sagt:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück uns sagt:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
Ein Freund fragt seinen Kumpel: "Ich weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll." "Schenk ihr doch einen Gutschein für 60 Minuten phantastischen Sex."
Die Freunde treffen sich nach ein paar Tagen wieder. "Und? War sie begeistert?" "Oh ja! Sie sprang in die Höhe, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn und rief: 'Ich bin in einer Stunde zurück!’. Damit war sie aus der Tür.”
Die Freunde treffen sich nach ein paar Tagen wieder. "Und? War sie begeistert?" "Oh ja! Sie sprang in die Höhe, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn und rief: 'Ich bin in einer Stunde zurück!’. Damit war sie aus der Tür.”
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."
"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."
"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."
Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.
"Was soll das?“, fragt sie.
"Ich klingele“, sagt der Mann.
"Und warum?“, fragt die Frau.
"Weil unten einer steht, der rein will.“
"Was soll das?“, fragt sie.
"Ich klingele“, sagt der Mann.
"Und warum?“, fragt die Frau.
"Weil unten einer steht, der rein will.“
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
"Schatz, ich bin so geil." "Boar, das kann man aber auch anders formulieren." “Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis."
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.
Ich habe Fantasien, mit 2 Männern, der eine putzt, der andere kocht !
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck (IMPORT). Die Marktfrau erklärt:
„Die werden eingeführt.“ „Siehst du“, sagt der Mann zu seiner Frau, du hättest sie natürlich gegessen.“
„Die werden eingeführt.“ „Siehst du“, sagt der Mann zu seiner Frau, du hättest sie natürlich gegessen.“
3 Jungs streiten sich, wer den größten Vater hat.
Der erste: " Wenn mein Vater sich breitbeinig hinstellt, steht er mit einem Bein in Europa und mit dem anderen in Amerika."
Der zweite : " Wenn mein Vater sich breitbeinig hinstellt, steht er mit einem Bein am einen Ende der Welt und mit dem anderen am anderen Ende der Welt. Und wenn er die Arme nach oben ausstreckt, hält er zwei Planeten in den Händen. "
Die zwei gucken den dritten Jungen an und sagen : " Na da kannst du wohl nicht mehr mithalten? "
Sagt der dritte Junge :" Doch, ich überlege nur gerade... " Dann fragt er den zweiten Jungen :" Sag mal, sind die zwei Planeten warm? "
Der zweite Junge sagt:"Ich glaube ja."
Sagt der dritte Junge : " Dann sind das die Eier von meinem Vater!"
Der erste: " Wenn mein Vater sich breitbeinig hinstellt, steht er mit einem Bein in Europa und mit dem anderen in Amerika."
Der zweite : " Wenn mein Vater sich breitbeinig hinstellt, steht er mit einem Bein am einen Ende der Welt und mit dem anderen am anderen Ende der Welt. Und wenn er die Arme nach oben ausstreckt, hält er zwei Planeten in den Händen. "
Die zwei gucken den dritten Jungen an und sagen : " Na da kannst du wohl nicht mehr mithalten? "
Sagt der dritte Junge :" Doch, ich überlege nur gerade... " Dann fragt er den zweiten Jungen :" Sag mal, sind die zwei Planeten warm? "
Der zweite Junge sagt:"Ich glaube ja."
Sagt der dritte Junge : " Dann sind das die Eier von meinem Vater!"
Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke. Eine Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus. Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt: „Ich nehme an, sie wollen auch Tampons.“
„Nein, erwidert die Nonne, eine Schachtel Watte, ich dreh selber!“
„Nein, erwidert die Nonne, eine Schachtel Watte, ich dreh selber!“
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen”.
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen”.
Zitat von **********aar01:
„Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen”.
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
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