Witzeecke Teil 3

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die zweite Freundin kam mit einer Jahreskarte für seinen Fußballverein zurück und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!”
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchner S-Bahn. Nach kurzer Zeit beginnt der Mann an den Brustwarzen der Frau zu spielen. Sie knallt ihm eine. "Ich wollte doch nur Radio Luxemburg einstellen ", grinst er. Sie zeigt auf seine Hose und antwortet :" Bei der kurzen Antenne bekommen Sie ja noch nicht mal Bayern 3 rein."

Opa und Enkel, liegen entspannt auf der Wiese hinterm Haus und beobachten das Getier, dass sich darin tummelt.
Sie entdecken einen Regenwurm und der Enkel sagt: "Wetten Opa, ich kann den Wurm wie einen Stock in die Erde stecken!"
Der Opa hält dagegen und sie einigen sich auf 5 € Wetteinsatz.
Der Enkel rennt ins Haus und kommt mit einer Flasche Haarspray wieder, sprüht den Wurm eine Weile damit ein und kann ihn tatsächlich wie einen Stock in die Erde stecken.
Der Opa hat verloren, hat aber kein Geld dabei und verspricht es dem Enkel am nächsten Tag zu geben.
Am folgenden Tag kommt der Opa und gibt Ihm sogar 10 €.
"Aber Opa, der Einsatz war doch nur 5 €!" sagt der Enkel.
Darauf der Opa: "Ist schon ok, die anderen 5 € sind von der Oma!

Kommt eine Rentnerin zur Bank und fragt nach dem dortigen Vorstand, sie möchte 100000 Euro einzahlen.
Der fragt interessiert wo man als Rentner so viel Geld her hat. Sie sagt,, na ich wette oft".
Mit welcher Wette denn fragt er erneut?...
Die Rentnerin schmunzelt und sagt ,, ok ich wette um 50000 Euro daß sie in der Hose nur ein Ei im Beutel haben".
Der Vorstand faßt sich unten an und lacht laut. Sind sie sicher liebe Frau, sie verlieren die Wette gröhlt er. Diese antwortet ganz fest mit einem ,,Ja"und sagt dazu ,,Wir treffen uns morgen gegen 10 Uhr bei meinem Anwalt in der Kanzlei und Sie Herr Vorstand lassen die Hose runter"
Nun wird er unsicher und über Nacht fühlt er immer wieder zwischen seinen Beinen - 2 Eier...
Am nächsten Tag ist der Treff wie vereinbart und die Hosen sind runter gelassen in Gegenwart des Anwalts.Die Rentnerin kniet nieder vor dem Prachtstück des Vorstands der Bank und begutachtet das Gemächt. Der ist wieder guter Dinge. Sie sagt ,,ich muß jetzt nur noch das eine Ei fühlen zur Sicherheit" und greift genüßlich danach, knetet den Beutel...
Auf einmal fragt der Vorstand die Rentnerin warum der Anwalt seinen Kopf jetzt immer gegen die Zimmerwand schlägt und flucht.
Sie entgegnet ,,Ich habe gestern früh mit ihm um 150000 Euro gewettet, daß ich heute um 10 Uhr die Eier meines Bankvorstands in den Händen halte in seinem Haus, nun hat er verloren. 50000 Euro für sie Herr Vorstand und 100000 Euro für mich"

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:
"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der Erste:
"Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen."
"Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."
Antwortet der Zweite:
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit."
"Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?"
fragt der Dozent seinen dritten Schüler.
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte."

Eines Abends hat der kleine Kater langeweile und streunt mal um den Block.

Da trifft er eine Gruppe älterer Kater "Und was habt ihr heute vor?"

"bumsen" entgegnet einer der grossen dem kleinen Kater.

"Da mache ich doch mit" denkt der kleine sich und die Gruppe zieht los.

Schon bald erblicken sie eine Katze die sich erschrocken auf einen Baum flüchtet. Die Kater rennen um den Baum im Kreis. Nach mehreren Runden tritt der kleine Kater aus dem Kreis "Also eine Runde bums ich noch mit, aber dann geh ich nach Haus'"

Der Bauer hat eine neue Kuh gekauft. Jetzt sind die Nachbarn da und haben den Dorfbullen mitgebracht damit die Hochzeit losgehen kann.
Der Bulle schnüffelt aber die Kuh drückt ihr Hinterteil in eine Ecke so das der Bulle nicht rankommt. Man versucht dieses und jenes die Kuh bleibt aber in der Ecke. Nichts zu machen.
Plötzlich fragt ein Nachbar:
Hast Du die Kuh aus dem Bergischen Land?
Ja, sagt der Bauer, warum fragst Du?
Ja meine Frau kommt auch aus Bergischen Land!

Ich bin jetzt 20 und seit 2 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin. Nun hat sie mir gesagt, dass sie im 3. Monat schwanger ist. Kann mir jemand erklären, warum mein Sperma so stark ist?

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter "
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

Es ist ein Samstag wie jeder andere.
Papa liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich noch um die Wäsche kümmert.
Der kleine Kevin spielt nebenan in seinem Zimmer.
Plötzlich ruft ihn sein Papa zu sich: Kevin, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut.“
Daraufhin läuft Kevin zu Mama und teilt ihr mit. „Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist sogar schon aufgebaut!“
Darauf erwidert Mama: „Sag Papa. Mama kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten“
Kevin rennt zu Papa: „Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.“ Darauf Papa wütend: „Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!“

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine den anderen:
»Du Hinnak, als Dein Zuchtbulle letztes Jahr nicht mehr konnte, da hat ihm der Tierarzt doch Pillen gegeben und er hat alle Kühe wieder ordentlich besprungen?«
»Jau, so war's, Fritz«, antwortet Hinnak.
»Und wie hieß das Medikament?«
»Das weiß ich nicht mehr, aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt.«

Zwei Monteure Karl und Heinz müssen mehrere Tage in einem entlegenen Alpental auf Montage. Um sich täglich den langen Anfahrtsweg zu ersparen, beschliessen sie, im Gasthof des kleinen Dorfes zu übernachten. Die Wirtin bedauert ihnen kein Zimmer mit zwei Betten mehr anbieten zu können. Sie habe nur noch ein Zimmer unter dem Dach mit einem Doppelbett. Die Monteure schauen sich an, dann sagt Karl zu Heinz sie kennen sich ja schon lange, das sollte doch gehen. Heinz willigt ein, und so beziehen sie ihre Unterkunft für die nächsten Tage.
Nach drei Tagen fragt der Heinz den Karl: Du, warum machst du es dir jede Nacht selber?
Karl: Dann kann ich besser schlafen.
Heinz: Ja, und warum nimmst du immer meinen dazu?
Karl: Damit ich am nächsten Morgen nicht so kaputt bin....

Ich hatte vor 1/2 Jahr mit nem Kumpel in der Kneipe gesessen.
Wir sprachen so über dies und das, da hatte ich Ihm erzählt, das ich wegen einem roten Ring am meinem besten Stück beim Arzt war. Der Arzt hat 5 min gebraucht und ich war geheilt.
Gesten habe ich dem Kumpel wiedergesehen, er sah sehr übel aus, abgemagert, blas..
Was laos ist habe ich gefragt.
Er:
Ich war auch beim Arzt, hatte einen blauen Ring um meinen Schwanz,
lag 5 Wochen im Krankenhaus, ficken kann ich auch nicht mehr.
Ursache:
Bei mir war es Lippenstift, bei Ihm Krampfadern.

Ein Mann kommt Abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was, heut Abend machen wir Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie. "Das kenne ich noch nicht."
Im Bett liegt der Mann auf der Seite und macht keinerlei Anstalten sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach 5 min später wird es ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter:"Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"
Darauf er: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein!"

Ein Mann klingelt an einer Haustür.

Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite.

M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."

F: "Um was geht es denn?"

M: "Ich zahle ihnen 100 €, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"

F: "Sie Frechling; hauen sie... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So´n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Euro.

M: "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."

F: "Was kommt den jetzt?"

M: "Ich zahle ihnen 200 €, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."

F: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.

M: "Naja, ich hätte da noch eine Idee."

F: "Was darfs jetzt sein?"

M: "Ich zahle ihnen 500 E, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"

F: (hat erst noch Skrupel) "...Na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.

F: "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."

Er: (unterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 E gebracht, die er mir schuldet?"

Drei Wikingerschiffe laufen eine einsame Insel an. Als das Dorf in Sicht kommt, brüllt der Anführer: "Schiff eins reisst die Palisaden nieder! Schiff zwei steckt die Häuser in Brand und Schiff drei......."
Ein Wikinger aus Boot 3:
"Um Odins Willen, sag bloss nicht das wir schon wieder mit dem Vergewaltigen dran sind!"