EHEFRAUENSITTING Plauderecke

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!"

Drauf die zweite:"Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing Ovations!"

Lächelt die dritte müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische..."

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Der ist gut 👍👍👍

Eines meiner liebsten Werke von Heinz Erhardt..

Ritter Fips und sein anderes Ende

Es stand an seines Schlosses Brüstung
der Ritter Fips in voller Rüstung

Da hörte er von unten Krach
und sprach zu sich:" Ich schau mal nach!"
Und lehnte sich in voller Rüstung
weit über die erwähnte Brüstung.

Hierbei verlor er alsobald
zuerst den Helm und dann den Halt,
wonach -- verfolgend stur sein Ziel --
er pausenlos bis unten fiel.
Und hier verlor er durch sein Streben
als drittes nun auch noch sein Leben,
an dem er ganz besonders hing -- -- --!

Der Blechschaden war nur gering . . .

Schlussfolgerung:

Falls fallend du vom Dach verschwandest,
so brems, bevor du unten landest.

So feiert die schwedische Polizei Weihnachten.....

Tradition ist eine Laterne, der Dumme hält sich an ihr fest, dem Klugen leuchtet sie den Weg.


George Bernard Shaw

Hallo Ihr Lieben,

auch wenn es momentan alles etwas schwer ist, freut Euch auch der kleinen Dinge des Lebens (ein Beispiel gibt Euch das Gedicht unten).
Genießt die Sonne. Tankt damit Euer Immunsystem auf. So schaffen wir es gesund zu bleiben und haben die Chance uns gesund und munter im neuen Jahr wieder zusehen!

In diesem Sinne wünsche ich Euch einige geruhsame Festtage und einen guten Rutsch in ein glückliches, zufriedenes sowie gesundes 2021
Euer
Stadt(ver)führer Axel


Was bleibt
(von Josef Festing)

Stolz trägt im Herbst die Hagebutte
rot leuchtend ihre edle Kutte.
Sie präsentiert am Wegesrand
im Sonnenlicht ihr Festgewand.
Im Frühling, fast in gleicher Pose,
war sie erblüht als Heckenrose,
bis sie verlor ihr zartes Kleid,
der Lohn für zu viel Eitelkeit?
Nein, nur verwandelt wie ein Falter,
zeigt wahre Schönheit sie im Alter.
Der Winter naht, leis' fällt der Schnee,
was bleibt, ist Hagebutten-Tee.

Einstimmung auf den heiligen Abend......

Euch Allen ein gesundes, zufriedenes 2021.

Und hier was zum Lachen:

Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper: "Wer das Pferd zum lachen bringt, säuft einen Abend umsonst." Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt - Großes Besäufnis... Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder. Cowboy: "Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?" Barkeeper: "Ja, aber heute musst du Ihn zum weinen bringen!" Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser. Barkeeper: "Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!" Cowboy: "Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht. Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen..."

Eine Weisheit des Yogi Bhagan:

Benutze Deinen Kopf,
um aus dem Herzen zu leben.

Auf das es bald wieder Sommer ist:

Der Kuß ist der Vulkan des Herzens.

Friedrich Hebbel (1813 - 1863)

Was gegen den SchlechtWetterBlues:

Von einem Schneemann und seiner Frau


Ein Schneemann klagte seiner Frau
“Das Wetter hier ist viel zu lau!
Sieh doch, wie ich hier tropfe,
vom Fuße bis zum Kopfe!”

Die Schneefrau sprach: “Mein Hintern
kann hier nicht überwintern.
Ich weiß nicht, wer den Frost uns klaut;
schau´ doch, wie mein Gesäß mir taut!

Komm`, fliegen wir zum kalten Pol,
dann fühlen wir uns wieder wohl.
Frau Holle, unsre gute Fee,
beschenkt uns dort mit Eis und Schnee.”

Sie flogen voller Freude fort,
doch leider an den falschen Ort.
So geht es, wenn man Reisen bucht
und nicht zuerst im Atlas sucht:

Sie landeten in heißer Wüste,
wo ein Kamel die zwei begrüßte.
Nun standen dort, im Wüstensand,
zwei Schneeleute aus deutschem Land.
Er schmolz zu Schneematschgrütze
und sie zur warmen Pfütze.

Alfons Pillach

Schulfrei
Der neue Lehrer sagt:
“Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule.”
Fragt er am ersten Montag:
“Wieviel Sandkörner hat die Sahara?”
Weiß keiner.
Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
“Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?”
Weiß natürlich auch keiner.
Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.
Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.
Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
“Wem gehört das Geldstück”
Meldet sich Udo und sagt:
“Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag…”

Lass Dein Verhalten für sich sprechen.

(Yogi Bhagwan)

Ein paar Gedanken, um die an die Fenster peitschenden dicken Tropfen zu vertreiben.....


Morgensonne

Ich bin so knallvergnügt erwacht.
Ich klatsche meine Hüften.
Das Wasser lockt. Die Seife lacht.
Es dürstet mich nach Lüften.

Ein schmuckes Laken macht einen Knicks
Und gratuliert mir zum Baden.
Zwei schwarze Schuhe in blankem Wichs
Betiteln mich „Euer Gnaden“.

Aus meiner tiefsten Seele zieht
Mit Nasenflügelbeben
Ein ungeheurer Appetit
Nach Frühstück und nach Leben.

(Joachim Ringelnatz)

Was zum Lachen beim wieder miesen Wetter:

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein Streufahrzeug!"

Magische Zahl der Erotik
“Wie heisst die magische Zahl der Erotik?”

“218593!”

“Wieso denn das?”

“Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!”:

Feste Entschlossenheit und Klarheit im Innern,
sanfte Anpassung und Stärke im Äußern;
das ist der Weg, etwas zu erreichen.

Chinesische Weisheit

Mal eine kleine Aufmunterung:

Mega absolut, welch ein Ohren Schmaus und geniale Band!!! Das waren noch Zeiten!!! Man kriegt echt Sehnsucht!

Ja ein Genuss Freddy zuzuhören 😇😇