Spritzig - witzig - dreckige - lustige Witze - Teil II

Was hat ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Schäferhund gemeinsam?
Ne feuchte Schnauze !

Eine extrem über gewichtige Frau beim Frauenarzt.
Der Onkel Doc sagt zu ihr :
' Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich auf den Stuhl '
Als sie darauf liegt, ist von dem Stuhl nichts mehr zu sehen, auch ihre Konturen verschwimmen vollständig. Darauf meint der Doc :
' Lassen sie bitte einen Furtz ! '
' Gehört das zur Untersuchung ? '
' Nein, zur Orientierung ! '

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen.

Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: "Lüg mich an, lüg mich an ...!"

Auf der Autobahn halten zwei Polizisten einen schlingernden Wagen an, in dem Auto sitzt ein Vampir, auf dem Dach transportiert er zwei Fahrräder. Ein Polizist fragt: " Haben sie etwas getrunken?" Der Vampir antwortet kleinlaut: "Ja, aber es waren doch nur zwei Radler ....."

Beim Zahnarzt.
Eine attraktive Dame liegt beim Zahnarzt im Behandlungsstuhl. Gerade als er den Bohrer ansetzen will, öffnet sie seine Hose und greift vorsichtig hinein.
Er schaut sie mit großen Augen und offenen Mund an.
Sie lächelt süß zurück und meint: "Gell, Herr Doktor, wir wollen doch beide nicht, dass es weh tut!"

wie kam halloween nach europa...?????
bush war in wien und sagte "hallo wien"

Eine Prinzessin läuft durch den Wald und kommt an einen Brunnen. Dort auf der Mauer sitzt ein Frosch. Die Prinzessin sagt zu ihm :" Muss ich dich küssen, damit du ein Prinz wirst ? " Sagt der Frosch : " Das mit dem Küssen ist mein Bruder, mir musst du einen blasen ! "

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank
um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass unseine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst.
Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheise.

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen" schimpft die Mutter.

"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"

"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."

Indianer haben den größten Penis, Polen sind die besten Liebhaber.
Mein Name ist Winnetou Kowalski

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten !
Der Therapeut fragt: " Was kann ich für sie tun ?
" Der Mann antwortet: " Würden sie uns bitte beim Sex zuschauen ? "
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu !

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: " Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben ", und er verlangt 80 Euro für die Sitzung !

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze !

Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder !

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: " Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden ?
" Sagt der Mann: " Nix ! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net !
I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net !
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro ! Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir: 1. A sauguat’s Alibi ! 2. S' koschtet uns nur 80 Euro und 3. Die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück !

Sie: Schatz, ich muss dir was sagen.
Er: Klar Prinzessin, ich hör dir doch zu.
Sie: Aber du musst mir versprechen nicht wie ein Arschloch abzuhauen.
Er: Ich verspreche dir, dass ich kein Arschloch bin.
Sie: Ich - ich - ich bin schwanger.

Er verlässt das Haus ohne ein Wort zu sagen. Sie fing an zu weinen und überlegte, ob sie was Falsches gesagt hat. Nach einer Stunde klingelt es an der Tür...Sie wischte ihre Tränen weg und öffnete die Tür. Ihr Freund stand an der Tür.

Sie: Was willst du?
Er: Ich habe gesagt ich hau nicht wie ein Arschloch ab sondern wie ein Gentleman.
Sie: Ich versteh dich nicht.
Er: Ich bin zu meinen Eltern gerannt und hab ihnen die frohe Nachricht gesagt, danach bin ich sofort zum nächsten Shop gerannt und hab Tee, Massageöl und 7 rote Rosen gekauft. Ein Arschloch haut ab doch ein Gentleman kommt wieder.Sie: Das hast du alles für mich gemacht ? Aber ich verstehe nicht ganz wieso 7 Rosen ?
Er: Sie stehen für eine Woche, nach einer Woche besorge ich neue und das wird 9 Monate so gehen, bis unser Kleiner endlich kommt und ich mit ihn stolz Fußball lernen kann.Sie Und was ist, wenn es ein Mädchen ist ?
Er: Dann hat sie das Glück so auszusehen wie die wunderschönste Frau der Welt. ♥ — mit Achmed Yasin undOksana Yurkiv.

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Tja,..wo er wohl recht hat,hat er recht..der liebe Gott

Wobei mir grad,..wieso wohl auch..?..grad der Spruch auf einem meiner T-Shirt's in den Sinn kommt:

The more i know about women,the more i like my bike

err fragt seine mutter: was bedeutet impodent?
sie sagt zu Ihm : mein sohn das ist ungefähr so ,als wenn man mit mit gekochten spagetti mikado spielt!

aber wahr, nicht jetzt

LG Doro

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Welches Tier hat nur eine Schamlippe ?

Ein halbes Hähnchen !!

Dolly Buster möchte sich die Schamlippen verkleinern lassen. In der Klinik wird ihr absolute Diskretion zugesichert. Die OP beginnt und verläuft ohne Komplikationen. Als sie aus der Narkose aufwacht steht neben ihr ein Blumenstrauß mit einem Kärtchen worauf steht : " Vielen Dank für die neuen Ohren, Gruß Niki Lauda "

"""" ist das etwa wieder aus der dose"""""
"""""""ja mein schatz
es war so ein süsser hund ab gebildet und daneben stand :
""""" Für ihren Liebling"""""""

Kaiserin von Österreich-Ungarn!

O-Ton eines Geschichtslehrers an der Offizierschule:

Ihre Periode zog sich wie ein roter Faden durch die Geschichte!

(das ist WIRKLICH so gesagt worden!)

In der Metzgerei.

Die Kundin sagt : "Ich hätte gerne 100 gr. Salami, geschnitten von der dicken, fetten "
"Tut mir Leid," sagt der Metzger, " aber die ist heute in der Berufschule "

Die Kundin sagt : " Ich hätte gerne die dicke Salami da oben " . Darauf der Metzger : " Geschnitten oder am Stück ? " Meint die Kundin trocken : " Hab ich ne Muschi oder nen CD-Wechsler ?"