Spritzig - witzig - dreckige - lustige Witze - Teil II

Der Schulrat besucht eine junge Kollegin im Unterricht. Er setzt sich hinter die letzte Reihe und wartet ab. Die Junglehrerin schreibt in schönster Schrift einen Satz an die Tafel, tritt zur Seite und dreht sich wortlos zu den Kindern um. Alle schauen zur Tafel. Stille, keiner sagt etwas. Die Lehrerin dreht sich zur Tafel um, nimmt ein Lineal und unterstreicht den Satz mit blauer Kreide. Sie dreht sich wieder zu den Kindern um, wartet. Wieder kein Finger oben. Abermals dreht sich die junge Frau um und macht mit roter Kreide einen Kasten um den Satz. Sie wendet sich den Kindern zu und fragt: "Nun?"
Das zeigt Fritz in der letzten Reihe auf und ruft gleichzeitig in die Klasse: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch! "Da wird die Lehrerin ganz rot und sagt: "Aber Fritz, das habe ich doch gar nicht geschrieben!"
Da dreht sich Fritz zum Schulrat um und schimpft: "Wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag wenigstens nichts Falsches vor!"

die lehrerin erklärt die pflanzen und blumen
sie erzählt und fragt von was ernährt sich die rose ?
sie hat eine bluse an darauf steckt eine stoffblume
da meldet sich der fritz ,ganz aufgeregt und sagt ich weiss es frau lehrerin
sie antwortet:, ja fritz,der sagt:" von milch frau lehrerin"aber nein nicht doch fritz das kann sein"sagt sie
Bstimmt sagt sie:
sie ernährt sich von wasser!
da schaut der fritz sie an und sagt: na frau lehrerin ich habe nicht gewusst ,das der stiehl so weit runter geht!

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ..."

Ein Ostfriese sitzt im Flugzeug falsch, fliegt erster Klasse statt zweiter Klasse. Alle Versuche, ihn auf seinen richtigen Platz nach hinten umzusetzen, sind umsonst.
Dann fällt einem Passagier etwas ein, er geht hin und flüstert dem Ostfriesen etwas ins Ohr. Der sture Ostfriese steht sofort auf und geht auf seinen richtigen Platz. Kommt die Stewardess zu dem anderen und fragt ihn, wie er das geschafft hat. Da sagt der "Ich habe ihm gesagt, daß nur die hinteren Plätze nach Ostfriesland fliegen ....

Auf die richtige Arbeitskleidung kommt's an...
Ein nackerter Radler fährt über den Viktualienmarkt und wird von zwei Polizisten angehalten. Der eine fragt: "Sogn S' amoi, wieso fahrn Sie denn nackert mitten in der Stadt umananda? Des gibt a saftige Straf!" Da sagt der Radler:"Mei, Herr Wachtmeister, i bitt gar schee, i hob acht kloane Kinder dahoam." Da meint der zweite Streifenbeamte:"Geh weida, lass ma'n geh, der is ja im Arbeitsanzug unterwegs!"

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.

Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.

Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.

Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.

Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"

ein wanderer kommt nach einem langen tag in ein kloster und bitte um Quartier ,seltsam der klosterhof ist hoch erleuchtet und ein ziemliches treiben ,da fragt der wanderer den pförtner am tor was da los ist? da sagt der pförtner die mönche feiern heut das fest der heiligen biene!
verdutzt schaut der wanderer und verlangt erklärung !
der pförtner erklärt iihm das schau spiel
ja das ist so, die mönche stehen nackt im kreis in der mitte eine jungfrau und ein imker lässt eine biene fliegen und bei dem mönch sich die biene auf seinen schwanz setzt ,nur der darf die jungfrau besteigen.
da fragt der wanderer: und die in der ecke stehen was ist mit denen?
ja sagt :der pförtner :die sind disqualifiziert worden
wieso fragt er:ja die haben sich honig auf ihren schwanz gestrichen antwortet der pförtner

::::::::::DAS VORSPIEL BEIM
:::::::::::::::S E x..........
..........IST BLÖDSINN
iCH hUP JA AUCH NICHT NEE VIERTELSTUNDE VORHER
::::::::::bevor ich in garage fahre :::::::::::::::::::::

Warum nicht wäre doch besser dann könnte man das Garagentor auf machen und du brauchst kein neues

Wär auch nee lõsung. Kommt. Sonst mit der zeit teuer. Immer ein neues tor

Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück.
Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!"
sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?"
sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"

kurz fakt und gut

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste:
"Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen.

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

war erst kürzlich gepostet

Der schwulste Mann der Welt stirbt und kommt in den Himmel. Petrus ermahnt ihn an der Himmelspforte: " Lass aber ja meine Engel in Ruhe, oder du kommst sofort in die Hölle " . Keine 30 min. später hat er sich auch schon den ersten Engel geschnappt und vergewohltätigt. Petrus verweist ihn erzürnt des Himmels und schickt ihn in die Hölle. Am nächsten Tag wird es im Himmel immer kälter und Petrus begibt sich selbst in die Hölle zum Teufel. Als er die Hölle betritt muß er verwundert feststellen , daß kein einziger Ofen brennt. Er stellt den Teufel zur Rede, was das denn soll, im Himmel würde es immer kälter und hier wären alle Öfen aus. Der Teufel antwortet darauf ganz lapidar: " Na dann bück Dich doch Du mal nach einem Stück Holz ........"

... finden ein Aufklärungsheft. Darin kommt das Wort "Penis" vor.
Sie wissen nicht, was das ist. Also fangen sie an zu rätseln.
" Das ist bestimmt ein Stück Fleisch!" sagt die Erste.
" Neee, das ist ein Stück Holz!" sagt die Zweite.
" Ich glaube, das ist ein Vogel!" entgegnet die Dritte.

Zurück im Kloster treffen sie auf den Klostergärtner.

" Den könnten wir doch mal fragen, der ist ein weltgewandter Mensch."

"Herr Gärtner, was ist ein Penis?"

"Ach, das kann ich nicht erklären. Aber ich habe einen dabei!"

"Bitte zeigen sie uns den Penis!"

"OK." sagt der Gärtner und lässt die Hose herunter.

"Dürfen wir den auch mal anfassen?" fragen die Nonnen.

" Natürlich!" sagt der Gärtner mit stolzgeschwellter Brust.

Die erste Nonnen nimmt den Penis in die Hand und sagt:
" Ich hab dich gesagt, das es ein Stück Fleisch ist. Der ist ganz weich!"

Die zweite Nonne greift zu und sagt: "Nein! Der ist hart! Das ist ein Stück Holz!"

Die dritte Nonnen will natürlich auch mal testen und fasst den Penis an: "Nene, ich hatte recht! Das ist ein Vogel!

Der hat mir grad in die Hand geschissen!"