Spaß muss sein ....

Auf der Liegewiese sagt der kleine Junge zu seiner Freundin:

"Kennst du den Unterschied zwischen einem Auto und Brennnesseln?"

• "Nein!"

"Na, dann setz dich mal in beides rein!"

EHEFRAU sendet WhatsApp- Nachricht an ihren EHEMANN...

FRAU: Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst, und bevor ich es vergesse ... Deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen.

Mann: Wer ist Gaby?

FRAU: Niemand, ich wollte nur, dass du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast.

EHEMANN: Ah, ich war überrascht, denn jetzt bin ich bei Gaby! Ich dachte du hättest mich gesehen!

Frau: Was? Wo seid ihr?

Mann: In der Bäckerei in der Nähe von zu Hause!

Frau: Warte, ich gehe jetzt dorthin!

Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht:

Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?

Mann: Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du in der Bäckerei bist, kaufe das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen !!!!
🤷‍♀️🤪🤪🤪🤣🤣

"Was ist jetzt mit Sex?" fragte der Mann nach dem langen Lockdown. Sagt seine Frau: "Das kannst dir abschminken du bleibst zu Hause!"

Der Schlingel

Pech gehabt 🤷‍♂️

Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“
Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“

Die Ironie eines BlowJobs

Auch wenn du sie auf den Knien hast,
hat sie dich immer noch an den Eiern...

Herr Brösel wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt:

"Ein Textbuch?"

-"Nein danke, ich werde heute nicht mitsingen!"

Mein Test war positiv👍

Das Busengedicht
(Autor unbekannt)

Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:
Hier lässt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.

Weil’s unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird’s schon erträglich, da hat man was, da wird’s beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben durft‘ die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging’s Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist’s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön`s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer, hier wird’s zum echten Abenteuer.

Ist’s letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben.

Jedem ist es noch geglückt, dass er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen, lässt sich ’ne ganze Bettstatt füllen.

Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht man’s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein, dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei 12 da wird es kolossal, ultra-super-maximal.
Doch hört ihr Camping Freunde her: Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an Euch Ihr Frauen, ihr wisst, worauf die Männer schauen.

Auch ist es nicht mehr ganz allein die Frage, ob das groß ob klein.
S‘ ist auch die Frage – habet acht was ihr mit euren Reizen macht,
wie ihr, was euch so herrlich ziert, für uns verpackt und wie serviert.

"Schatz, ich bin so geil."

"Boar, das kann man aber auch anders formulieren."

“Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis."

Der Lehrer will römische Zahlen üben und schreibt "Johannes XXIII" an die Tafel.

"Wie liest man das?", fragt er Tim, den Sohn eines Wirts.

-"Johannes hatte zwei Schnäpse und 3 Bier!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €."

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Für die übertreiben.🤪🤣

Die junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten.
Der Chef ist ganz angetan von der hübschen Person und fragt nach ihren Gehaltswünschen:
– An zweitausend hatte ich gedacht - sagt sie.
– Aber mit Vergnügen! - ruft der Direktor.
Belehrt ihn die Bewerberin: - Mit Vergnügen kostet es mindestens das doppelte.

Vor Gericht.

Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit begann?"

-"Ja, ich war der Trauzeuge!"

"Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" - fragt der Kommissar die Sekretärin.
"Ich weiß es nicht - schluchzt sie - er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn e mich vernaschen dürfte."
"Und was haben sie gesagt?"
"Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Männer aus dem Büro immer 50 € dafür geben.