🤣🤣🤣👍🏼
WITZE (es geht weiter)
Bin ungefähr 14 bis 20cm lang, man findet mich hängend, stehend oder lose bäumelnd, ich werde mit Vorliebe in fleischige Öffnungen geschoben!
Dort werd ich schnell und oft hineingestoßen, schnell hin und hergeschoben und wieder heraus gezogen!
Hinterlasse eine saftige, schaumige und klebrige Substanz.
Und ich bin 2-3mal pro Tag in Aktion?
Na, was hast du gedacht du Schweinchen?
Ich bin deine Zahnbürste
Dort werd ich schnell und oft hineingestoßen, schnell hin und hergeschoben und wieder heraus gezogen!
Hinterlasse eine saftige, schaumige und klebrige Substanz.
Und ich bin 2-3mal pro Tag in Aktion?
Na, was hast du gedacht du Schweinchen?
Ich bin deine Zahnbürste
****y19 Paar
159 Beiträge
"Sag mal stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?"
"Ja, er meinte, ich wäre dort nützlicher für ihn!"
"Ja, er meinte, ich wäre dort nützlicher für ihn!"
****y19 Paar
159 Beiträge
"Ach wie niedlich der Kleine. Ist das Ihrer?"
Sätze, die Männer im Kindergarten lieber hören als in der Sauna!
Sätze, die Männer im Kindergarten lieber hören als in der Sauna!
****y19 Paar
159 Beiträge
Idee...
Die Lehrerin belehrt Heini: "Aber Heini, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken."
• "Nein ? Welchen Finger soll ich denn nehmen ?"
• "Nein ? Welchen Finger soll ich denn nehmen ?"
😂 Kann ja mal vorkommen
...
****y19 Paar
159 Beiträge
Donnerstagswitz
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Was ist der wichtigste Körperteil bei einer Frau?
Die Nase. Damit sie beim Blasen auch Luft kriegt!
Die Nase. Damit sie beim Blasen auch Luft kriegt!
Freitagswitz
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Samstagswitz
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"
Montagswitz
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle, steigt aus, tankt und läuft dann schnurstracks zum Tankwart. Sie kniet sich vor ihm nieder, öffnet ihm den Hosenstall und bläst ihm einen, dass sich die Balken biegen.Nach vollendetem Werk steht die Blondine auf und der Tankwart fragt verwundert: "Das war der Hammer, aber womit habe ich das verdient?"
Die Blondine zeigt Richtung Tanksäule: "Aber da draußen steht doch Blasen - frei zapfen!"
****y19 Paar
159 Beiträge
Wollen wir nicht hoffen...
Mittwochswitz
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"
****y19 Paar
159 Beiträge
Donnerstagswitz
Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee kochen?"Darauf der Mann: "Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen."
Freitagswitz
Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
****y19 Paar
159 Beiträge
Da wird die Wahl einfach...
„Ich höre, du hattest gestern Abend Ehekrach. Wie ist die Sache denn ausgegangen?“
„Auf allen Vieren kam sie angekrochen.“
„Nicht möglich! Und was hat sie gesagt?“
„Komm endlich unter dem Bett hervor!“
„Auf allen Vieren kam sie angekrochen.“
„Nicht möglich! Und was hat sie gesagt?“
„Komm endlich unter dem Bett hervor!“
***um
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