Witze die 4.

"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"
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Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"
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Kunde im Sportladen: "Ich habe ein Pferd geerbt und brauche eine passende Hose. Führen Sie so was?"
"Ja, welche Größe hat denn das Pferd?"

In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt. Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe.
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz."
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt. "Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem Schwarzen verfolgt wird?"
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Schwarze es schafft, die Frau einzuholen!"

2 Blondinen schauen sich den Mond an:
"Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?"
"Aber klar, es brennt doch Licht!"
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Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen."
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen."
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so missmutig?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"
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Fragt der Richter die Zeugin: "Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?"
Darauf die Zeugin: "Meist so ein Viertelstündchen."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wer ist vergeßlicher als der, der den Geburtstag seines Zwillingsbruders vergißt?

Eva muss zum Arzt. Als dieser sie auffordert, sich freizumachen, ruft Eva entrüstet: "Aber Herr Doktor! Ich bin krank und sie denken ans Vergnügen!"

"Herr Ober, ein Ei bitte, aber frisch von einem freilaufenden Huhn. Dann noch ein Rumpsteak, aber nur von einer schwarz-braunen Kuh!"
"Sehr wohl, der Herr. Und wie hätten Sie gerne den Zahnstocher? In Teak oder lieber in Mahagoni?"
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Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolltierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt.
Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."
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In der Kneipe sagt Hugo zu Egon: "Meine Frau hat eine fürchterliche Angewohnheit. Sie geht keine Nacht vor zwei Uhr ins Bett."
"Wieso denn das?"
"Sie wartet auf mich."

Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen, in dem das Wort immerhin vorkommt.
Als erster meldet sich Paul.
Der Lehrer fragt Paul: "Nenne mir mal deinen Satz."
Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
"Sehr schön", sagt der Lehrer.
Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne."
"Auch sehr schön", sagt der Lehrer.
Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz, was für einen Satz kannst du mir sagen?"
"Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt. Die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus."
Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?"
Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin."

Endlich sind sie ZUSAMMEN:
Judy war verheiratet mit Ted und hatte 13 Kinder. Ted starb später an Krebs.
Sie heiratete wieder - sie und Bob hatten 7 Kinder. Nach 12 Jahren starb Bob bei einem Autounfall.
Judy hatte wieder geheiratet und sie und John hatten 5 Kinder.
Jahre später, Judy starb - nachdem sie 25 Kinder hatte. Stehend vor ihrem Sarg, betete der Prediger für sie. Er dankte dem Herrn für diese liebevolle Frau und sagte:
"Herr, sie sind endlich zusammen."
John war irritiert, dass der Pfarrer so etwas sagte, obwohl er anwesend war und beugte sich vor und fragte leise seinen besten Kumpel Fred: "Glaubst du, er meint ihren ersten oder zweiten Mann?"
Fred flüsterte zurück: "Ich glaube, er meint ihre Beine, John .... ihre Beine."

Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden.
Sie erklärt: "Flach müssen sie sein."
Verkäuferin: "Und sonst... Farbe, Modell?"
Kundin: "Ganz egal."
Verkäuferin: "Wozu müssen sie denn passen?"
Kundin: "Zu einem kleinen dicken Chef!"
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Endlich sind sie ZUSAMMEN:
Judy war verheiratet mit Ted und hatte 13 Kinder. Ted starb später an Krebs.
Sie heiratete wieder - sie und Bob hatten 7 Kinder. Nach 12 Jahren starb Bob bei einem Autounfall.
Judy hatte wieder geheiratet und sie und John hatten 5 Kinder.
Jahre später, Judy starb - nachdem sie 25 Kinder hatte. Stehend vor ihrem Sarg, betete der Prediger für sie. Er dankte dem Herrn für diese liebevolle Frau und sagte:
"Herr, sie sind endlich zusammen."
John war irritiert, dass der Pfarrer so etwas sagte, obwohl er anwesend war und beugte sich vor und fragte leise seinen besten Kumpel Fred: "Glaubst du, er meint ihren ersten oder zweiten Mann?"
Fred flüsterte zurück: "Ich glaube, er meint ihre Beine, John .... ihre Beine."
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist eine Schildkröte obdachlos wenn sie ihren Panzer verliert?

"Herr Doktor, mein Mann redet ununterbrochen im Schlaf. Was soll ich tun?"
"Am besten, sie lassen ihn bei Tage öfter zu Wort kommen, gnädige Frau!"
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Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig:
"Ei, wo isser denn? Wo isser denn? Ich kann ihn nirgendwo finden."
Schließlich wird er für verrückt erklärt und dienstuntauglich geschrieben.
Als der junge Mann nun seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"
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Fragt der Reporter den Kriminalroman-Autor: "Welches halten Sie selbst für Ihr raffiniertestes Werk?"
"Meine Steuererklärung!"

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."
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Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"
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Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Kevin: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."
"Kannst du mir ein Beispiel nennen?"
"Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!"

Sabine zu ihrer Freundin: "Mein Vater hat mal zu mir gesagt, dass es etwas gibt, was einmal im Monat kommt und 3 Tage anhält. Am Anfang dachte ich, er erzählt von den Tagen, die wir Mädchen bekommen. Jetzt weiß ich es besser: es ist mein Gehalt!"

Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort:
"Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."
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Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"
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Sabine zu ihrer Freundin: "Mein Vater hat mal zu mir gesagt, dass es etwas gibt, was einmal im Monat kommt und 3 Tage anhält. Am Anfang dachte ich, er erzählt von den Tagen, die wir Mädchen bekommen. Jetzt weiß ich es besser: es ist mein Gehalt!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Nutellabrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Spruch des Tages: Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work
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Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet oder als Frau ein schöner Mann, dessen Augen glänzen und deren Lippen feucht sind, die Deinen Namen hauchen,und die am ganzen Körper beben und zittern - lass die Finger davon.
Die haben die Grippe!
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Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

AAACHTUUUNG - ultrawichtige Mitteilung!
Hast Du das schon gehört?
Ab dem 1. Februar 2017 sollen Netzwerke wie Facebook, WhatsApp, Twitter, etc. kostenpflichtig werden! Um dies zu verhindern, musst Du Dich nackt auf Deinen Küchentisch stellen, den Macarena tanzen und währenddessen "I will survive" singen. Danach wird Florian Silbereisen durch den Kamin kommen und den Code eingeben, durch den Dein Account kostenlos bleibt. Sollte das nicht gemacht werden, kommt einmal im Monat Maria Hellwig und verlangt die Bezahlung per Naturalien in SEXFACHER Summe oder 3,99 € pro Minute Nutzung!!!
ALSO HALTE DICH DARAN ODER AUCH NICHT!!!
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Ein Fuß und ein Auge sitzen auf einer Bank. Sagt das Auge:
"Ich gehe jetzt nach Hause."
Sagt der Fuß: "Das will ich sehen!"
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Übrigens: Leute, die im Kleinen nichts leisten, bilden sich gerne ein, sie seien für Größeres geboren!

Ein Österreicher kauft sich einen schönen, neuen BMW.
Sein Nachbar, ein Türke namens Ali, kauft sich kurz darauf genau das gleiche Auto.
An einem schönen Samstag fährt der Österreicher seinen BMW aus der Garage.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.
Der Österreicher beginnt sein Auto zu waschen.

Ali sieht dem Österreicher zu, geht in die Garage,
holt eine Flex und schneidet den Auspuff von seinem BMW ab.
Fragt der Österreicher: “Ali, was soll das mit dem Auspuff?”
Sagt Ali: ” Wenn Du dein Auto taufen, dann ich meines beschneiden..!”

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht.
Also vergewaltigt der Bär den Mann.
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt.
Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schussbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt:
"Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
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wie kann man knapp die Zellteilung beschreiben:
o --> 0 --> 8 --> oo --> 00 --> 88 --> oooo
usw.

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Wie nennt man 5 Frauen am Herd?
Artgerechte Herdenhaltung.