Lachen ist gesund ....

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."

Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"

"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich würde gern Frau Müller sprechen."

"Ich bin am Apparat..."

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten. Leider haben wir das Problem, dass wir gleichzeitig noch die Blutprobe eines anderen Herrn Müller erhalten haben und es nun an der richtigen Zuordnung hapert. Wir wissen im Moment einfach nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Der eine Befund ist schlecht, das andere Untersuchungsergebnis aber auch!"

"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Müller sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Befund ist positiv für Aids. Aber ich kann Ihnen leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört."

"Ja, aber kann man den Test nicht einfach noch mal machen?", fragt Frau Müller.

"Prinzipiell kann man das schon. Aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen doch sehr teuren Test zweimal zu bezahlen...!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Unser Chefarzt empfiehlt Ihnen, dass Sie Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt aussetzen!"

"Ja, und dann?"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen...!"

Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch und such irgendeine Nummer heraus." Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst Du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich Ihnen doch schon mal gesagt. Sind Sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?" ...

Es passierte im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem hin und her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich klären zu lassen.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Ich habe aber einen Vorschlag: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu gross!"

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

Mann und Frau unterhalten sich.

Mann: "Die Frau wurde aus dem erschaffen was der Mann nicht braucht."

Frau: "Aus dem Gehirn oder was?"

Das darfst du interpretieren, wie du magst...............





Da sagt die Bäuerin dem Bauer: "Heute bin ich in eine Radarfalle gefahren."

Der Bauer: "Und, hats geblitzt?"

Darauf die Bäuerin: "Nein, gescheppert."

Humor ist, wenn man trotzdem lacht................




Der Chef rüttelt seinen am Schreibtisch eingenickten Mitarbeiter wach. "Wissen Sie, was Sie sind?", brüllt er.

Darauf antwortet der Ertappte: "Ein aufgeweckter Angestellter!"

Bauer Franz geht in die Kneipe und sieht nach Jahren wieder einmal Bauer Hans, der nach Amerika ausgewandert war und fragt ihn: "Hans, was machst du denn hier?"

Hans antwortet: "Du, ich heisse jetzt nicht mehr Hans, sondern John! Und ich bin hier nur auf Durchreise."

"Hast du nicht eine eigene, grosse Farm in Amerika?", fragt Franz.

"Ja, das stimmt."

"Ist es nicht anstrengend auf so einer großen Farm?"

"Nein, überhaupt nicht! Am Morgen gehe ich die Kühe melken, dann liege ich zwei Stunden auf der Terrasse, dann gehe ich aufs Feld und liege anschliessend wieder für zwei Stunden auf die Terrasse, dann lasse ich die Kühe raus und liege wieder zwei Stunden auf der Terrasse und so geht es weiter bis zum Abend."

"Wow", staunt Franz. Sie trinken aus und verabschieden sich. Als Bauer Franz zu Hause ist, berichtet er seiner Frau: "Du, ich habe Hans getroffen. Der heisst jetzt nicht mehr Hans, sondern John und seine Frau Therese heisst nun Terrasse!"