Lachen ist gesund ....

Der Chef erzählt einen Witz, alle Angestellten biegen sich vor Lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Haben Sie keinen Sinn für Humor?", fragt ein Kollege neben ihr.

"Doch schon", antwortet sie, "aber ich habe bereits gekündigt."

Was sind die stärksten Waffen der Männer?



Ihre Frisur, ihr Auto und das, was sie in der Hose haben...........






................. das neuste Handy.

hmmm... vielleicht ihre Ehrlichkeit



Der Ehemann kommt nach Hause und dort erwartet ihn die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie: "... spät geworden, was Superman?"

Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid, Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs!"

Sie: "... und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"

Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener und haben fein gegessen"

Sie: "Und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"

Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr."

Sie: "Jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Was, Superman?"

Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal. Aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war`s jawohl und ..."

Sie: "Schon gut, Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Ha ... Superman?"

Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... Wieso nennst du mich dauernd Superman???"

Sie: "... weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!"

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Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht

B) Die Amsel

C) Der Kuckuck

D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"

Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewußt?"

Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB`S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!

WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht....
VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!

NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!!

VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie ..

Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz.

Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an:
"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar? Warum hat das Impfen den so lange gedauert?” Klatscht sich der Mann mit der Hand auf die Stirn: “Scheiße! Impfen!”

Wie jagt man einem Mann Angst ein?




Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Eine Frau backt für das Dorffest einen Kuchen. Da sie alle hungrigen Mäuler stopfen möchte, nimmt sie das dreifache Rezept. Auf dem Weg zum Fest stolpert sie und der Kuchen fällt ins Wasser. Die Frau weint dem Kuchen hinterher. Auf einmal kommt ein junger Mann vorbei und fragt was sie bedrückt. Sie antwortet: "Er ist gefallen!"

"Aber das ist doch nicht so schlimm", tröstet er sie. "Viele unserer Geliebten fallen im Krieg."

Da die Frau immer noch weint, bekommt sie den zweiten Teil des Satzes nicht mit und meint: "Ja, aber dieser hatte 21 Eier!"

Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"