Lachen ist gesund ....

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".

Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "fuer sich" braucht.

Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt:

"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Waehrend der Fussballuebertragung geht Werner in die Kueche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kuehlschrank zu holen.

Voellig verdattert kommt er mit leeren Haenden zurueck:

"Das glaubt mir keiner! Unser Kuehlschrank spricht!

Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"

"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen..."

Ehefrau: Ach komm schon ...
Ehemann: Nein, ich will nicht.
Sie: Aber ich kann vorher nicht schlafen!
Er: Und ich kann hinterher nicht schlafen!
Sie: Ach bitte, es geht auch ganz schnell!
Er: Na schön ... gut so?
Sie: Ja, danke.



Er: Aber das nächste Mal machst du das Schlafzimmerfenster selber auf!

Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab` zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal wie leise ich die Haustür aufschließe, egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau wann ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer; schreit mich an und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun?" Meint der andere: "Tja, Du musst es so machen wie ich. Geh` heim mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertür auf und schreie laut, dass Du mit ihr Sex haben willst und Du wirst sehen, sie wird sich schlafend stellen."

Eine Ehepaar unterhaelt sich nach langer Ehe.

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schoenen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch ploetzlich der Direktor persoenlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also fuer uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst fuer Dich getaetigt hat. Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder fuer mich getan? Wie gross muss Deine Liebe fuer mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Praesident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

Zwei skandinavische Soldaten sind, nach Monaten auf Skiern, endlich zurueck - kurz vor der Garnisonsstadt.

"Das erste, was ich mache, ist eine grosse Pfanne mit Spiegeleiern, Bratkartoffeln und Speck verputzen, und du?"

"Du weisst doch, ich bin jung verheiratet!"

"Na klar, und dann als zweites?"

"Na - nix wie runter mit den Skiern..."

Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt` ich dem Saukerl E605 in`s Essen!" "Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann musst Du in`s Gefängnis! Probier`s doch mal mit Hundefutter." "Und Du meinst, das klappt?" Drei Wochen später: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich`s Genick gebrochen." "?!?" "Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken."

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

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