ein Tag ohne lachen...

... männer haben eben ihre eigenen ansichten

Ja nee. is schon klar ....

nu wieder was zum abschiesen

Ein Bauer braucht einen Zuchthahn.
Er sucht aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion
aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm
angekommen und aus der Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins
Gehege und nimmt sich eine nach der
anderen vor.
Der Bauer kann es nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit
der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinestall
und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch
sprachloser und dem nicht genug,
denn nach getaner Arbeit
bei den Schweinen zieht es den Hahn
in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit tortelt der Hahn aus dem
Stall und fällt mitten
auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich, der ist hinüber
und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon
Erwartungsvoll die
Geier über die Szenerie.
Als sich der Bauer über den
Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn du mir die Nummer mit den
Geiern vermasselst, nehm ich mir deine
Frau vor !!
..

Mädels ..... ihr macht mich verrückt .... komme nicht mehr nach

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?", fragt einer der Rocker.

"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt, eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"...................

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei
fällt auch der Haustürschlüssel
versehentlich mit in die Mülltonne.
Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um
ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische,
schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das von oben sieht, macht er das
Fenster auf und ruft:
"Ey, was tust du bumsen meine Frau?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören,
schaut hoch und ruft zurück:
"Was schmeißt du weg? Ist noch
gut!"....

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"

"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"

"Was heißt hier meine Frau - meine Hand!".................

Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird.
Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet, anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, setzt man sie in einen bequemen Sessel am Fenster aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat.
Soweit scheint es ihr gut zu gehen aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau wieder auf.
Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter.
Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt. "Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig?"
Oma: "Es ist so weit ganz nett hier, aber sie lassen mich partout nicht furzen!!" ..

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"..................................

Fritz wacht mitten in der nacht auf und sieht,wie seine Freundin ein Foto von seinem Schniedel amcht.
"Was machst Du den da"?
"Na ja,wenigstens das Foto kann ich vergrössern"!

Wacht ein Mann nach einer Party auf, er ist noch schön benommen. Schaut an sich herrunter, und sieht seinen Schnippel aus der Hose hängen mit einem roten und braunen Ring.
Er denkt "Scheiße, ich bin krank!" und geht zum Arzt.
Der Artz untersucht ihn und sagt:"Sie sind nicht krank, der rote Ring ist Lippenstift."
Er denkt:"Mensch bin ich ein Held!"
"Ja, und der braune?" Fragt er
"Das ist Kautabak!" sagt der Arzt .. .

Zwei junge Männer treffen sich nach einer wilden Party im Krankenhaus¨
"Mensch,was machst Du den hier",will der eine wissen!
"Ich hab so rote Ringe um meinen Schniedel,ich muss das Untersuchen lassen"!
"Komisch,ich hab blaue Streifen"!
Nach dem Untersuch sehen sie sich bei der Infotheke,wo beide einen Umschlag mit der Kostenvoranschlag bekommen.
"Waaas,rote Ringe entfernen kostet 200 Euro"?Was sind den das für Ringe"?
"Och"macht die Bürokraft mit einem lächeln,"das ist Lippenstift"!
Da will der andere wissen,was den mit den blaue Streifen los sei und wiso die Entfernung 6800 Euro koste.
"Tja,sagt die Dame abschätzig,"das sind Krampfadern vom vielen nutzlos rumstehen"!

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!" .. .

Ein Paar bumst unter dem Auto als plötzlich jemand ruft:was machen Sie den da"?
Er:"ich repariere die Kupplung"!
"Sie hätten sich besser um die Bremse gekümert,Ihr Auto ist schon vor fünf Minuten weggerollt"!

GEILES Wortspiel!
Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins.
Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und lässt die Füße ins Wasser baumeln:
"Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt."
Darauf er: "Willstn warmen Rhein haben?..." ..

Frankfurt
Hochhausneubau
43tes Stockwerk ;kurz vor Mittag
3 Maurer ( Polier und 2 Gesellen ) sind beim arbeiten , als der Polier dringendst ein kleines Geschäft machen muss.
Runter ist es zu weit und in einen Rohbau pieselt man nicht.Sagt er zu seinen Gesellen :
" Wir schieben 1 Brett über die Brüstung,ihr setzt Euch hinten drauf.Ich lauf drauf raus und alles wird gut ! "
Gesagt , Getan
Plötzlich,das Signal zur Mittagspause , die Gesellen stehen auf......................................


Im 17ten sitzen 1 Maler und sein Azubi bei der Pause.

Der Azubi : " Chef ? Können Schwule fliegen ???????? "
Meister : " Biste blöd ? Natürlich nicht !!! Wie kommste denn da drauf ?????? "


Azubi : " Na, eben flog Einer draussen vorbei,hatte sein Ding in der Hand und schrie :




' Wo sind die verdammten Arschlöcher ?????????? ' " .. .

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?

"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"...........

Drei Dachdecker reparieren das Kirchendach. Plötzlich stürzt einer ab.
Ruft ein Kollege hinterher: "Du kannst ruhig unten bleiben, es ist gleich Mittagspause."
Darauf der Dritte: "Sieht er doch selbst, er kommt an der Turmuhr vorbei!" ..

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"

Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede.".......................

Mann,wo hast Du denn die beiden Veilchen her ? "
" Das mit dem Ersten passierte im Kaufhaus auf der Rolltreppe.Vor mir 'ne bildhübsche Frau ,der der Rock in Popo gerutscht war.
Wollte nett sein und hab ihn rausgezogen.
PÄNG!!!
Voll aufs rechte Auge ! "

" Und das Andere Blaue ? "

" Naja !
Wollte den Rock höflich wieder reinstecken !

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!" .. .

Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen".

Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."................