ein Tag ohne lachen...

prost neues!


Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

da fängt das neue jahr aber gut an!!!!!!!!!!!!!!!!

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen!"

"Ein Foto von mir?"

"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen."

Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.

Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!"

Er strahlt und fragt warum.

Sie: "Damit ich es vergrößern kann."

Der Tierarzt kommt zur künstlichen Besamung der Kühe.
Die Oma führt ihn durch den Stall und zeigt auf die Kuh:"da ist sie.Und da am Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen"!!!!

"Was ist denn mit dir los?",fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.-
"Meine Frau ist Silvester mit meinem besten Freund durchgebrannt.
Alles ist so sinnlos ohne i h n !"

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"
"Oleander."
"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"
"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."
Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"
"Ja."
"Wie heißt denn der?"
"Porky."
"Warum heißt der Hund denn so?"
"Weil der gerne Schweine fickt ..."

....................

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund
und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie
aber Angst hat,
schwanger zu werden und nicht
so recht weiß, wie sie das verhindern soll,
fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß
die Tante. "Du musst ihn dabei nur
aufmerksam beobachten.
Wenn er auf dir liegt,
seine Stöße dann
langsam schneller werden und
er dabei lustvoll anfängt, die Augen
zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein
Mädchen wird?" "Und das
funktioniert?" will der Teenager ein
wenig ungläubig wissen. "Klar. Probier es
einfach aus." rät die Tante. Ein paar
Tage später liegt das Mädchen dann
tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als
dieser gerade so richtig dabei ist, blickt
sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor
Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an
und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es
denn, wenn es ein Mädchen wird?" Vor
Schreck springt der junge Mann aus dem Bett
und rennt davon. "Super." Denkt sie
sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen
Jungen kennen und landet Auch mit ihm im
Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als
er dann anfängt, die
Augen zu verdrehen, fragt
sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn,
wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiterund sie wiederholt
ihre Frage. Wieder reagiert
er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.
Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie:
"Na Klasse. Und wie nennen wir es nun,
wenn es ein Junge wird?" Daraufhin
streift er lässig das Kondom ab, macht einen
Knoten hinein und antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield"

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"...........

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

... ja ja, die liebenden ehemänner.....

wie gut das ich keinen hab

.. haben halt ihren eigenen charmen




"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.

"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

Ein Geistlicher und ein australischer
Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen
Fragerunde steht es unentschieden, und der
Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,
die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten
einen Vers auf das Wort "Timbuktu"
zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das
Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den
Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor
und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked
two..."
..

Wieso lachen Zwerge beim Fußballspielen?

Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln...................

der ist ja geil @****33

Drei alte Frauen gehen ins
Schwimmbad. Als die erste
schwimmt, holt sie der
Bademeister zu sich und fragt
sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet,
dass sie früher Clubmeisterin
gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau
schwimmt, holt der
Bademeister sie zu sich und fragt auch sie
warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal
Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der
Bademeister sehr
beeindruckt und sagt, sie sei
die beste Schwimmerin, die
er je gesehen habe und bestimmt
einmal Olympiasiegerin gewesen.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt:
"Nein, ich war früher
Prostituierte in Venedig und habe fast
nur Hausbesuche gemacht.

"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."

"Also jetzt übertreibt er."...................

einfach klasse @****33

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Plötzlich:
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den
Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht
hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt."
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal
anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter,
immer dicker, immer länger. Dann gehen sie
weiter.......Plötzlich:
Gretel: "Ich muss mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den
Baum."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt."
Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal
anfassen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter,
immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie
ich."
Gretel:
"Nö, ich bin am Kacken!!!"
..

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"

"Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."....................