Humor- und Witzecke

Sorry!

Die faule Ausrede des Chirurgen ...

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor allem vom Alkohol.

Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:

"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab' das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

... oder so.

... deshalb wird der Euro neu entworfen.

Und wir können wieder geniessen.

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um.

Sei stark Schatz. Ich liebe dich!

Daraufhin seine Frau: Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet.

Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!

Zwei Prister unterhalten sich über den neuen Papst.

Der eine:"Meinst du dass wir mit dem neuen in Rom das Ende des Zölibat´s erleben werden, hat sich ja mit Angela schon zwei mal getroffen?"

Der andere:" Sicherlich nicht, aber unsere Kinder...................

oder so ...

Ein Atheist stirbt und kommt wie erwartet in die Hölle!

Aber Dort: Blaues Meer, schneeweißer Sandstrand, super Frauen und eine Beachbar nach der anderen. Er denkt an ein Mißverständnis und läuft erst mal weiter.

Auf einem Liegestuhl eine Gestalt mit Hufe, Ziegenbart usw. - DER TEUFEL. Also doch was faul.

Der Teufel spricht den verunsicherten Atheisten an: "Bis´t wohl neu, komm ich zeig dir den Rest. Sie gingen zusammen witer und es wurde immer noch besser!!!!

Plötzlich ein tiefes Loch. Darin Gluthitze und auch sonst nur gepeinigte Menschen.

Der Atheist denkt sich -also doch was faul an der Sache und fragt den Teufel wwwas ist da unten.

Darauf der Teufel: "Das ist für Christen, die erwarten das so!"

In Bayern explodiert eine Weißwurstfabrik! Die Würste fliegen in alle Richtungen, eine sogar in Himmel, ein Engelfängt sie auf und ist ratlos (weiß nicht was das ist).
Also geht er zu Petrus der weiß auch nix und schickt ihn zu Gott.
Der weiß auch nix und meint geh doch zu Jesus der war doch schon mal auf der Erde.
Also gut. Jesus weiß auch nicht bescheid und sagt geh doch zu meiner Muter Maria die war länger auf der Erde als ich.
OK der verzweifelte Engel geht zu Maria die sagt:" Hab ich noch nie gesehen, fühlt sich aber an wie der Heilige Geist!"

Sagt der kleine Stift zum großen Stift: Wachs mal Stift!

Das "Napalmduo" ballert
• die "Bazooka klingt durch die Sommernacht"
• und trifft die "Weißen Tauben von Athen"..........

Wo wohnen Katzen?



• im Miezhaus

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?



• sie sind in Sekten

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig ist, wollen sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: “Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind technologisch hoch entwickelt. Die können ihn vielleicht messen.”
Sagt der andere: “Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt.”
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei mit der Bitte, den Durchmesser des Drahtes zu messen. Nach zwei Wochen kommt die Kiste wieder – mit einem Antwortzettel: “Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.”
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: “Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.”
Sagt der andere: “Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.”
Gesagt, getan. Sie legen wieder einen Zettel bei mit der Bitte, den Draht zu messen. Es dauert erneut zwei Wochen, dann ist die Kiste wieder da.
In der Antwort steht: “Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.”
Sagt der eine Österreicher: “Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.”
Sagt der andere: “Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.”
Also wird der Draht wieder in eine Kiste gepackt und nach Deutschland geschickt. Die Österreicher vergessen aber, einen Zettel beizulegen mit der Mitteilung, was sie eigentlich wollen.
Es dauert zwei Wochen, drei Wochen, vier Wochen, keine Kiste. Erst nach sechs Wochen kommt die Kiste wieder.
Und es liegt ein Zettel bei:
“Wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht anfangen sollten. Da haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und der Länge nach ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen, das war in Eurem Sinne!”

...und wie bekommt man 4 Blondinen auf einen Barhocker ??



In dem man ihn umdreht

(Was machen wir nun mit der 5ten )

... hat bald Geburtstag.

Fragt der Ehemann: „Na Schatz, was möchtest du gern zum Geburtstag?“

Antwortet sie: „ Ach Schatz, ich hab doch alles.
Vielleicht ein bisschen mehr von dem das mit S anfängt und mit X aufhört.“

Antwortet er: „ Was willst du jetzt mit einer Steinflex“

"Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline
für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden,
dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben
Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7
und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so
lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozial-
versicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden,
drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,
vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht.
Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann
legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt,
um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie.
Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf
keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch."

Ein Arbeitsloser Frauenarzt fängt bei einer Malerfirma an zu arbeiten. ( Nach all den Jahren )
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen:
"Wie stellt der Neue sich denn so an?"
Der Geselle
"Tja, was soll ich sagen. Irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!" in 8 min

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer desHotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."