Hallo Jungs, wenn eure Frau dieser Tage zu euch sagt, dass ihr mal die Eier raushängen sollt, dann meint sie die Ostereier und nicht eure eigenen.
Wir haben Ostern und nicht Halloween.
Wir haben Ostern und nicht Halloween.
Lustiges Part XIII
Letzte Nacht hatte ich 1 Stunde und 20 Sekunden Sex.
Von 01:59:50 bis 03:00:10 Uhr.
Von 01:59:50 bis 03:00:10 Uhr.
Den ganzen Abend bittet der Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Er unternimmt einen letzten Versuch:
„Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“
„Wenn's weiter nichts ist…“ die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem aufdringlichen Gast:
„So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“
„Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“
„Wenn's weiter nichts ist…“ die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem aufdringlichen Gast:
„So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“
Heute habe ich im Wald ein Reh gesehen.
Ich hab mich leise herangepirscht. Als es mich sah, ist es sofort weggerannt.
Es war fast wie ein Date.
Ich hab mich leise herangepirscht. Als es mich sah, ist es sofort weggerannt.
Es war fast wie ein Date.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"
Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"
Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"
Weil er seiner Frau eine Kur verschrieben hat, geht der Mann zu dem Arzt um sich noch weiter zu informieren.
Der Arzt beruhigt ihn:
„Machen Sie sich keine Sorgen, wenn ihre Frau von der Kur zurückkommt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!“
Daraufhin fragt der Mann:
„Und was passiert, wenn sie es herausfindet?“
Der Arzt beruhigt ihn:
„Machen Sie sich keine Sorgen, wenn ihre Frau von der Kur zurückkommt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!“
Daraufhin fragt der Mann:
„Und was passiert, wenn sie es herausfindet?“
Ich habe den Weckerton auf "Applaus" gestellt, damit das endlich mal wertgeschätzt wird, dass ich so früh aufstehe!
Ich bin auch "Frühaufsteher", der Rest möchte aber weiterschlafen!!
Gestern Abend…
„In den Köpfen ist nichts drin, du musst die Schwänze nehmen!“
Wie man sich eben so beim Scampi-Essen unterhält.
„In den Köpfen ist nichts drin, du musst die Schwänze nehmen!“
Wie man sich eben so beim Scampi-Essen unterhält.
„Unser Nachbar küsst seine Frau jeden Morgen zum Abschied. Warum tust du das nie?“
„Naja…weil ich sie nicht kenne!“
„Naja…weil ich sie nicht kenne!“
Mein Opa hat immer gesagt:
„Junge, du brauchst eine junge Freundin und einen alten Traktor. Dann hast du immer was zu fummeln!“
Ok…ein Motorrad geht auch.
„Junge, du brauchst eine junge Freundin und einen alten Traktor. Dann hast du immer was zu fummeln!“
Ok…ein Motorrad geht auch.
Ich habe solange ein Motivationsproblem,
bis ich ein Zeitproblem habe.
bis ich ein Zeitproblem habe.
Zitat von ********lara:
„Ich habe solange ein Motivationsproblem,
bis ich ein Zeitproblem habe.
bis ich ein Zeitproblem habe.
Das kenne ich irgendwo her.
„Früher warst du schon glücklich wenn du mich nur ein paar Minuten sehen konntest.“
„Naja, daran hat sich ja nichts geändert.“
„Naja, daran hat sich ja nichts geändert.“
„Ich kann es immer noch nicht glauben, dass ich von dir schwanger bin.
Was hat mich da bloss geritten?“
„Na, ich!“
Was hat mich da bloss geritten?“
„Na, ich!“
Jemand wollte mir rohen Fisch servieren.
Aber ich habe den Rochen gebraten!
Aber ich habe den Rochen gebraten!
Meine Freundin hat hier im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft und jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger. Sie ist demnächst für ein Semester im Ausland und ich werde dann Schaufel, Plastiksäcke und Reinigungsmittel kaufen.
Das wird toll!
Das wird toll!
Nach einer stundenlangen Verfolgung gelingt es der Polizei den flüchtigen Motorradfahrer zu stellen.
„Ich habe gleich Dienstschluß. Wenn sie mir eine perfekte, noch nie gehörte Ausrede liefern, lasse ich sie fahren.
„Meine Frau ist vor einem Jahr mit einem Polizisten durchgebrannt.“
„Das ist doch kein Grund!“
„Ich habe gedacht, Sie bringen sie mir wieder.“
„Ich habe gleich Dienstschluß. Wenn sie mir eine perfekte, noch nie gehörte Ausrede liefern, lasse ich sie fahren.
„Meine Frau ist vor einem Jahr mit einem Polizisten durchgebrannt.“
„Das ist doch kein Grund!“
„Ich habe gedacht, Sie bringen sie mir wieder.“
Ach - daher kommt der Ausdruck "einen fahren lassen"...
Und da ich Euch ja gerne ein Lächeln ins Gesicht zaubere…
Googelt doch einfach mal, wie der Bürgermeister von 57612 Busenhausen heißt.
Googelt doch einfach mal, wie der Bürgermeister von 57612 Busenhausen heißt.
Eichelhart 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Dann klettert doch mal auf den dortigen Raiffeisenturm und ruft laut den Namen...🤣
Vielleicht ertönt ja ein Echo, wie: "Zapfendick!"
Sie kommt stark ‚angeheitert‘ nach Hause. Er macht sich gerade etwas zu essen.
Sie:
„ICH BIN ZURÜCK! Ups, wie sieht’s denn hier aus?“
Er, sichtlich geschockt, mit brüchiger Stimme:
„…Sabine…?!…“
„Natürlich, wer denn sonst?!“
„…wo kommst Du denn her?…“
„Wieso? Ich war nach der Arbeit noch mit Jessy und Karin einen Prosecco trinken. Habe ich das nicht gesagt?“
„…doch hast Du, aber das 21 Jahre her!…“
„Oh echt? Dann haben wir uns wohl ein bisschen verquatscht!“
„…ein bisschen verquatscht?!…“
Sie:
„ICH BIN ZURÜCK! Ups, wie sieht’s denn hier aus?“
Er, sichtlich geschockt, mit brüchiger Stimme:
„…Sabine…?!…“
„Natürlich, wer denn sonst?!“
„…wo kommst Du denn her?…“
„Wieso? Ich war nach der Arbeit noch mit Jessy und Karin einen Prosecco trinken. Habe ich das nicht gesagt?“
„…doch hast Du, aber das 21 Jahre her!…“
„Oh echt? Dann haben wir uns wohl ein bisschen verquatscht!“
„…ein bisschen verquatscht?!…“
Aus dem Anzeigenteil der Lokalpresse
„*****************************************************************************en und qualvollen Leben hat
Herr
Josef Leidner
• 02. 03. 1955
am 15. April 2019 endlich seine Ruhe gefunden.
Die Beerdigung seiner
Frau Mathilde
findet am Freitag den 19. April um 14.00 Uhr auf dem Hauptfriedhof statt.
“
Herr
Josef Leidner
• 02. 03. 1955
am 15. April 2019 endlich seine Ruhe gefunden.
Die Beerdigung seiner
Frau Mathilde
findet am Freitag den 19. April um 14.00 Uhr auf dem Hauptfriedhof statt.
“
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