Lustiges Part VIII

Eine Frau geht abends in die Bar, nach dem 3ten Drink bekam sie Lust auf Sex, also schaute sie sich um und entdeckte einen hübschen aber schüchtern aussehenden Mann, sie ging also hin und fragte ihn ganz ohne Scham, hast du Lust mit mir zu kommen und 69 zu machen, er meinte was ist 69, also erklärte sie du legst deinen Kopf in meinen schoß und ich meinen in deinen schoß, gesagt getan, nach 5 Minuten entfleucht ihr ein pups, er steht auf und will sich anziehen, sie meint das passiert nicht wieder, also machen sie weiter und wie es kommen kann geht ihr wieder ein pups ab, angewidert zieht sich der Mann an, die Frau meint komm lass uns weiter machen, er darauf nein danke auf die anderen 67 verzichte ich

Papa, was ist der unterschied zwischen Theorie und Praxis?
• Frag Oma ob sie für 100 Euro mit dem Postler schlafen würde.
-- ja, würde sie.
• Frag Mama ob sie für 200 Euro mit dem Postler schlafen würde
-- ja, würde sie
• Frag deine Schwester ob sie für 300 Euro mit dem Postler schlafen würde
-- ja, würde sie
• Siehst du, theoretisch haben wir jetzt 600 Euro verdient. Praktisch haben wir 3 Nutten zu hause.

Eis ist eben doch ungesund...

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Großvater prahlt damit, dass er Sex mit einer 23 jährigen hatte.
Enkelin: ,, Opa, weißt Du denn garnicht, dass Sex mit einer sooo jungen Frau tödlich enden kann?‘‘
Opa: ,, Na dann stirbt sie halt‘‘

Die junge Braut vor der Hochzeitsnacht:
Mama, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? - Dein schönes langes Nachthemd, damit legst du dich aufs Bett und wartest was passiert.

Du Papa, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? - Schöne knappe Reizwäsche, Netztstrümpfe, engen BH,

die arme kennt sich nichtmehr aus.

Du Oma, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? - Die Knie, bis zu den Ohren!!

An den Füssen einer Frau kann man sehr leicht erkennen ob sie dich mag.

Hat sie die Füsse z. B. hinter den Ohren, kannst du davon ausgehen, dass sie dich leiden kann!

Aussage:
Gurken sind gut fürs Gedächtnis.
Beweisführung:
Eine Bekannte hat ihrem Freund vor 30 Jahren eine Gurke in den Arsch geschoben und er kann sich heute noch daran erinnern.

Wahre Worte 👍

Angeblich soll es so sein....

Abgesehen von:

ist der letzte Beitrag eher geschmacklos.

Danke Dirk.

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Anzahl der Teilnehmer einig ist.

Wer am Abend saufen kann, kann am nächsten Tag auch arbeiten!

Falsch!

Wenn du die ganze Nacht vögelst, kannst du am nächsten Tag trotzdem nicht fliegen!

Sex ist auch so ein Thema bei dem oft gestöhnt wird...
wie auf Arbeit...
nur in geil!

„Ich habe meine Frau geschwalbt...
ich meine...ähnlich...geamselt...“

„Du meinst wohl gevögelt?!“

„Was? Quatsch nein!
Erdrosselt, das war‘s!“

Am 20. Juli dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie ein junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an.

George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „Hey Babe, was machst du da oben?“

„Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“

Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.

Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten.

Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“

„Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“

Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

Also.....

....ich tippe auf Abwurf 😂😂👍🏼👍🏼

...ich tippe auf: ,, Er heiratete sie/ihn, und sie lebten zusammen glücklich bis als Ende ihres Lebens...‘‘
🤪🤪🤪

„Eine Packung Kondome bitte.“

„Tüte dazu?“

„Nein Danke, sie ist eigentlich ganz hübsch.“

Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt:
"Habt ihr hier auch Nutten?"
Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Uwe."
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?"
"80 €" sagt daraufhin der Wirt
"Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"
"Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts."
"Ok, dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal."
"Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."
"Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Uwe eben nur 20€."
"Auch falsch" sagt der Wirt, "die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gern...

Eine ältere Dame vor einem Kinderwagen:
„Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!“

Die Mutter wird rot:
„Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!“

„Findest Du mich eigentlich schön?“

„Prost!“

„Warum trägst Du eigentlich schwarz?“

„Es könnte ja sein, dass Du plötzlich stirbst.“

Sohn geht mit Vati spazieren...die beiden kommen an nem Puff vorbei.
Sohn: Papa was ist das?
Papa: Das ist ein Freudenhaus, dort kann man Freude für Geld kaufen

2 Tage später:
Sohnemann klopft an Drehtür zum Freudenhaus. Die Puffmutti öffnet.
Sohn: Hallo ich habe hier 8 € und würde dafür gerne Freude kaufen.

Die Puffmutti nimmt ihn an die Hand, geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm 8 Nutella Brote.

Zuhause liegt Sohnemann vollkommen erschöpft auf dem Sofa.

Papa: Was ist los wieso bist du so fertig?
Sohn: Papa ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. Die ersten 5 hab ich geschafft.
Die anderen habe ich nur noch abgeleckt.

Hallo Support,

danke, dass Ihr mir meine E-Mail Adresse so schnell eingerichtet habt.
Auch wenn es vielleicht ganz lustig erscheint, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass ich mit meiner Mailadresse arsch@hoga---.de unser Unternehmen in angemessener Weise repräsentieren kann.
Bitte ASAP ändern!!!

Vielen Dank schon mal.
Arnold Sch---t

Antwort vom Support:

Hallo Herr Schmidt,

unser System generiert die Mailadressen automatisch aus den Initialien des Namens.
Wir können das unglücklicherweise nicht ändern.
… und wenn ich sage „unglücklicherweise“, dann meine ich das auch so :-((((

Viele Grüße

Forest Tze---is; fotze@hoga---.de

Aus Datenschutzgründen wurden Namen und E-Mail-Adressen teilweise unkenntlich gemacht.