Lustiges

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

zwei leichte Damen schlendern durch Mainz und bemerken während ihres Gespäches mit dem Inhalt "Tagesgeschäft"...einen doch sehr schmutzigen Allgemeinzustand der Innenstadt.....als die eine mal ganz salopp raushaut...

mönsch... Mainz ´n iss vielleicht´n Dreckloch...


worauf die andere promt erwidert...





.........Na meins erst...

Die neue Harley

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job" ;-Tage
hast,
versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke
und geh zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"

(versichere dich, dass es dieser Hersteller
ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine
Türen ab, steck dein Telefon aus und
stell die Klingelab.
Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
sodass es nicht beschädigt wird. Nimm
nun die Packungsbeilage
heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"
ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole
den folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich
nicht
in der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson &
Johnson"
arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden,
mit einem schlechteren Job als deinen!

gggg
lg

andy

.. der besonderen Art ...


oder bei uns gibt es auch nach der Heirat keine Probleme

... zumindest geht dies in diese Richtung "himmlischer Frieden" ... aber ließt selbst

vor lach, fg.

Was sagt Petrus am Schluss?
Will auch Lachen
Kennt Ihr den?
Ein bekannter Schwuler steht vor Gericht,weil er eine Nonne vergewaltigt hat.Der Richter zu Ihm:aber Detlef,du bist doch bekanntermasen Schwul.Wiso hast du denn die Nonne vergewaltigt?
Ach Herr Richter,von hinten sah es aus wie Zorro!
Schöne Weihnachten allen
Ernst

war nicht schlecht.

hehehehe

das geht zu weit!

colles bike, hehe, gg

Du bist anscheinend der einzige,der auch ,ab und zu wenigstens,in den Festtägen reinschaut!Desshalb auch Dir:
















































Schöne Festtage! Ernst

wünsche ich euch auch.

abbrech vor lach.

will auch so ein Holzbike...

hallo an alle Ladies,

nur die Männer benötigen zum Nachfüllen des Motoröls einen dieser albernen (und unerotischen) Plastiktrichter.

Ich finde diese Art des Nachfüllens geiler (außer man läuft später wieder mit den Schuhen herum).

Auf alle Fälle weiß sich die Lady zu helfen.

ist doch genial. nur es sollte wegen der brandschutzgefahr besser ein elektromotor eingebaut sein.
aber bingt es das???
ich glaube eher nicht!

Da würde ich mir aber vorher Gedanken machen,wegen den Splitter im Arsch!
Oder muss man damit Kettenunterhosen tragen?Wie "geht" man damit bei einem Ausflug in`s Restaurant?
Bei Frauen kann man den Gesichtsausdruck

"mich zwickt`s im Schritt"

sehr oft sehen,den will ich nicht!
Ernst

also ich schaue nie so, wenn es im schritt zwickt

Mit Deinem Bike ist das ja auch ein "Dauerthema".
Was man gewohnt ist,stört nicht mehr!

kommt man(n) oft auf gute Gedanken !

...will endlich wieder biken!!!

romantisch wir Männer oft sein können !

Internet gelesen,dass gegoogelte Bilder schon so oft benutzt wurden,dass jeder sie auch öffentlich wiedergeben darf!