Lachen hält jung

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen ...

... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Neulich habe ich mich gefragt,was meine Eltern damals den ganzen Tag gemacht haben,so ganz ohne Internet......
Aber meine vierzehn Geschwister konnten mir darauf auch keine Antwort geben.

Eine alte Oma kommt zum Zahnarzt.
Sie zieht sich untenrum aus,setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Zahnarzt erklärt Ihr verwundert:Ich bin kein Gynäkologe!
Darauf sagt Sie:Ich weiß,aber mein Mann will seine Zähne wieder haben!

Geht ein Schwuler zum Arzt:Herr Doktor ich fühl mich nicht gut!
Der Arzt checkt ihn durch und sagt:Ja,Sie haben ein bisschen Fieber und leichten Husten.Aber was ich schon immer wissen wollte wie sind Sie denn überhaupt "SO"
geworden?
Darauf der Schwule:Naja,damals vor 10 Jahren,als ich 16 war,bin ich in den Wald gegangen,und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt.
Arzt:Und warum sind Sie nicht davon gelaufen?
Schwuler:Versuchen Sie mal,mit Stöckelschuhen zu rennen!

Drei alte Damen sind zur Kur.
Die erste sagt.Ich bin schon 72 Jahre und spiele noch immer Tennis.Aber wer weiß wie lange noch?
Die zweite sagt:Ich bin schon 82 Jahre und jogge noch immer jeden Tag 2 Km im Wald.Aber wer weiß wie lange noch?
Die dritte sagt:Ich bin schon 92 Jahre und noch immer Jungfrau.Aber wer weiß wie lange noch?

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren.Neben ihm sitzt sein Papagei und sagt:Rasier dich schön und schneide dich nicht!
Darauf der Mann:Ich steck dich ins Klo,wenn du es noch ein mal sagst!
Am nächsten morgen wiederholt sich das ganze.Da macht der Mann seine Drohung wahr.Er steckt den Papagei ins Klo.
Eine Stunde später geht seine Frau aufs Klo.
Da sagt der Papagei:Rasiert hast du dich schön,aber geschnitten hast du dich gewaltig!

Am Morgen...Das Ehepaar wacht auf.Sie strahlt ihn an:Du,ich habe etwas wunderbares geträumt!Ich hatte 5000 Euro in der Lotterie gewonnen und war Shoppen!Acht paar Schuhe habe ich mir gekauft,zwei neue Kostüme,ich war zur Maniküre,Pediküre,bei der Visagistin und beim Friseur.Ein wunderbarer Tag...ich sah so gut aus!
Er strahlt zurück:Ich hatte auch einen tollen Traum:Ich war einen ganzen Tag im Bett mit zwei Frauen und hatte Sex,Sex,Sex.....
Es war Hammergeil und danach war ich total fertig!
Sie:...Und wer war die andere Frau mit uns im Bett?
Er: Wieso mit uns?....Du warst ja Shoppen!

In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie,bis kein Tropfen mehr heraus kommt.Prahlt er:Wer jetzt noch einen Tropfen heraus bekommt,dem zahle ich 100 Euro!
Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor und tatsächlich.....er schafft es.
Donnerwetter,staunt der Boxer,Sie sind wohl auch Kampfsportler?
Nööö......Finanzbeamter!

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt.Dieser meint anschließend:Es geht mich zwar nichts an,aber Sie haben den kleinsten Pimmel,den ich je gesehen habe.Wie kommen Sie denn damit zurecht?
Patient:Ach,ich habe damit keine Probleme.Ich bin verheiratet,habe 7 Kinder,ein erfülltes Liebesleben.Nur manchmal am Tag,da habe ich Probleme "IHN" zu finden!
Arzt:Und nachts?
Patient:Nachts suchen wir immer zu zweit!

Eine Reporterin fragt einen Bauern:Was glauben Sie,ist die Ursache für den Rinderwahn?
Bauer:Wie oft glauben Sie,wird eine Kuh vom Bullen gerammelt?
Reporterin:Ein mal im Jahr,denke ich?
Bauer:Und wie oft wird die Kuh gemolken?
Reporterin:Ein bis zwei mal am Tag?
Bauer:Und jetzt stellen Sie sich vor:Wenn Ihnen zwei mal am Tag die Nippel massiert werden,Sie aber nur ein mal gevögelt werden,...dann werden Sie auch wahnsinnig!

"Papa, warum bin ich ein Einzelkind?"

"Tja, deine Geschwister hat Mutti geschluckt..."

Die Frischvermählten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben, und der Mann strahlt: „Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen!“
„Was willst du denn mit einem Bild?“
„Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen.“
Und sie machen ein Foto.
Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, sagt sie: „Lass mich auch ein Bild von dir machen!“
„Damit du es ebenfalls immer bei dir tragen kannst?“
„Nein, ich will es vergrößern lassen… .“

kurz nach Hellowen, fragt die Kindergärtnerin die Kinder: Habt ihr denn zu Hause gefeiert?" Eins berichtet ausführlich.,, Ja haben wir, ich habe mich als Pirat verkleidet." Die Kindergärtnerin:,, hat sich Mama und Papa auch verkleidet?" Kind:,, Nein Papa hat sich nicht verkleidet"... Erzieherin, wollte wissen wie die Hellowenfeier so war..., fragt aber stattdessen: ,, Und wie war es" Kind, antwortet:,, ganz schön gruselig"

Eine Frau hat Besuch von ihrem Liebhaber. Sie sind gerade in vollem Gange, als überraschend der Ehemann nach Hause kommt. Die Frau sagt zu ihrem Lover, er solle sich in die Ecke stellen, übergießt ihn mit Massage-Öl und sprüht Puder über ihn. "Vertrau mir, tu einfach so als wärst du eine Statue", sagt sie leise zu ihm.

Als der Ehemann das Schlafzimmer betritt, sagt er: "Was haben wir denn da stehen?". Die Frau antwortet: "Das ist der neueste Schrei. Erste gestern haben mir die Maiers davon erzählt, dass sie auch so eine haben.". Der Mann gibt sich mit der Antwort zufrieden und vergnügt sich mit seiner Frau im Bett.

In der Nacht steht er auf, geht in die Küche und schmiert zwei Brote. Diese bringt er, zusammen mit einem Glas Wasser, ins Schlafzimmer. Er hält es der Statue hin und sagt: "Hier, iss und trink. Ich stand kürzlich drei Tage bei den Maiers und denkst du mir hat jemand was angeboten?"

Sind Sie gegen etwas allergisch?
Ja!,gegen Coffein,deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay!,das bringt Ihnen 5 Extra Punkte für Ihr Bewerber Konto!
Waren Sie beim Militär?
Ja!,ich war zwei Jahre in Afghanistan stationiert.
Sehr schön,das bringt weitere 5 Extra Punkte!
Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?
Ja, leider!Eine Landmine hat mir meine Hoden weggerissen.
Okay!,Okay!,damit haben Sie genügend Punkte erreicht.Herzlichen Glückwunsch!,Sie sind eingestellt und fangen morgen an.Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr,Feierabend ist 16 Uhr,aber es reicht,wenn Sie erst um 10 Uhr da sind!
Wie jetzt!?,ich denke es geht um 7 Uhr los?
Ja!schon,aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier,aber das geht ja beides bei Ihnen nicht!

Zwei Fledermäuse hängen kopfunter in der Höhle an der Decke und unterhalten sich. Fragt die eine: „Wovor hast du Angst, wenn du mal alt bist?“ Die andere Fledermaus überlegt kurz und sagt: „Inkontinenz!“

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol,in dem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas mit Wasser einlegt.
Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot,derjenige im Wasser aber noch putzmunter.Was schließt Ihr aus diesem Experiment?,fragt der Lehrer die Klasse.
Spontan der Hansi:Wer Schnaps trinkt,hat keine Würmer.

Hochwürden!,ich habe im Bett einer jungen,hübschen Frau geschlafen,sie aber nicht berührt!
Dann tue Buße,mein Sohn,und trinke 20 Liter Wasser.
Aber Hochwürden!,warum denn das?
Nun mein Sohn,das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!

Im Herbst: ,,Schatz bring den Müll raus!"
,, Zieh dich an!"
,,Ne! Du sollst den Müll rausbringen!"
,, Naja, zieh dich an!"

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt
nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei
Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte,
daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher,
das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr
wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen
sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei
Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas
trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die
dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt,
gehe ich gar nicht erst los..."

Klasse:)

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht!
Der Mann:Überfall!,gib mir DEIN!!!Geld und zwar zackig!
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:Das dürfen Sie nicht machen!,ich bin Bundestagsabgeordnete!
Wenn das so ist,antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann,dann gib mir MEIN!!!Geld zurück!

An einem schönen,warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus.Der Bauer meint zum Knecht,komm lass uns etwas dichten.
Der Bauer fängt an: Gestern hab ich meinen Knecht getroffen,und er war besoffen!
Knecht: Aber das stimmt doch gar nicht!
Bauer: Ich weiß,aber reimen tut es.
Nun war der Knecht dran: Ist der Bauer aus dem Haus,bumse ich seine Frau!
Bauer: Aber das reimt sich ja gar nicht!
Knecht: Ich weiß,aber stimmen tut es!

und sagt zum Priester: Meine Frau und ich sind nun schon 3 Jahre zusammen und haben noch immer keine Kinder.
Da sagt der Priester: Morgen fahre ich nach Rom zum Papst,und zünde für Euch eine Kerze an.
Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit vier Kindern,und einem Baby auf dem Arm in die Kirche.Fragt der Priester ihn: Wo ist denn ihre Frau?
Da antwortet der Mann: Die ist nach Rom gefahren,um die Kerze auszupusten.