Alles Gute zum Alltag! Höchststrafe für....

....
Treffender hätten wir's auch nicht spezifizieren können!

Und das Schlimmste: es passiert täglich. Da man dummerweise an der Kasse meist keine Schaufel dabei hat (es sei denn, es ist gerade Gartengeräte-Aktionswoche) haben wir darüber nachgedacht, dass ein Unfall (also es sieht doch wie ein Unfall aus,nicht?) später auf dem Parkplatz auch eine Möglichkeit wäre..
Diese immer schwerer werdenden Kofferraumdeckel...also dass da mal einer von zuklappt während noch eingeräumt wird..... Also.....soooooo unwahrscheinlich ist das nicht, oder?

LG Ken, der zu 1000% mitleidet...

@*********frau:ähm...ja....auch zu 1000%, aber flippen hier normalerweise nicht eher die Männer aus? Frauen sind da doch viel....ähm...besonnener, subtiler, gelassener?

..als hätten wir etwas anderes erwartet!

Schön ist aber auch die Variante: "Also hören Sie mal! Ich kenne doch meine PIN!" wenn das Gerät nach der dritten Eigabe den Dienst quittiert....oder auch fein: "Also DAS Tastenfeld ist ja auch ganz anders als am Bankautomaten, da kann sowas ja auch mal passieren"...

Aber natürlich! Die Tatstur am EC Cash Terminal ist extra Seitenverkehrt in manchen Märkten, nur um den tumben Kunden zu verwirren... Perfide von den Herstellern, das müssen wir schon zugegeben...

Ich kann´s Dir verraten: Tiefkühlware ist angetaut..."die können wir aber SO nicht mehr zurücknehmen" OT Verkäuferin, die sich spätestens jetzt wünscht, Sie hätte doch Bestatterin gelernt wie Ihr Vater und dessen Vater und dessen Vater bereits zuvor...
Den Mann, der "nur mal eben zum Auto Geld holen" ist, erreicht Sie auch beim achten Anruf immer noch nicht. Dem aufmerksamen Beobachter dürfte aber nicht entgangen sein, wie der sich erst INS Auto und dann VOM Platz gemacht hat...
Kasse drei und vier werden unter eröffnet, Kassierin von Kasse 1 fragt derweil nach meiner Pulsuhr, weil Ihr Arzt Ihr Aufregung verboten hat. Da das meine Tagesstatistik verfälschen würde muss ich Ihren Wunsch leider ablehnen. Kassiererin Kasse 1 reißt die Verpackung von der 39.98 EUR Pulsuhr aus der Angebotsbeilage vorne aus dem Glaskasten auf bindet sie um und schreit: "Die zahlen Sie aber jetzt auch noch!" Richtung der Dame, die immer noch der Meinung ist "dass der PIN richtig" sei, aber inzwischen vermutet, dass hier ggf. "PIN-Klau-Technik" wie erst letzte Woche bei Stern TV gesehen vorliegen müsse....
Kassiererin Kasse 1, ohnehin schon an der Auslage hinter Glas schnappt sich gleich noch eine Flasch Jägermeister und kippt sich wortlos 2 große Schlücke davon herunter...

Der inzwischen herbeigerufene Marktleider steht mit hektischem Blick und rotem Kopf neben der Kassiererin, hat aber vergessen den Hostenstall zuzumachen.... Youporn in der Mittagspause ist schliesslich auch bei A**.....Schleichwerbung ist ja verboten! ...erlaubt....

Ich bin sicher, Ihr ahnt bereits, was als nächstes passiert ist.....

Ken, der irgendwie wieder richtig Bock auf Supermarkt bekommt gerade....


PS. damit´s auch schön im Topic bleibt:
worüber ich mich aufregen könnte..

Artikel ohne Preisschild bzw. Barcode an der Kasse..... "ja, wo haben Sie DAS denn jetzt her, das ist ja gar nicht ausgezeichnet?" O-Ton Kassiererin. Hallo? Bin ICH verantwortlich für die Beschilderung? Muss ich vor Artikel in Warenkorb legen zuerst alle Seiten nach Barocde oder Preisschild absuchen? Ich habe mal geantwortet: "Ach wissen Sie, das habe ich direkt aus Ihrem Lager von einer nicht abgepackten Palette geholt, weil im Regal keines mehr war".... der Blick: Unbezahlbar!

nur mit den Widrigkeiten des Einkaufens füllen, dabei hat der Alltag doch noch soviele Abgründe des Ärgernisses, jede Heimfahrt (sei es mit dem Auto, Fahrrad, Inliner, Bus & Bahn oder auf der Pick-Up Pritsche eines Spargelstecher-Tagelöhners...) nervenaufreibende Situationen.... und da haben wir das... hüstel ...zwischenmenschlichen Miteinander der Beziehung/Ehe/Partnerschaft noch nicht einmal angerissen...

Da Barbie aber - anders als in der Werbung - außer Kleidchen & High Heels auch einen Waffenschein hat würde ich Euch beim Zwischenmenschlichen einfach ´mal den Vortritt lassen....

Ich würd´ dann für heute gerne ein Wort in den Raum schmeissen und dann kurz mit meiner Pulsuhr mal Euren Wert messen:

"Seitenbacher" oder halt.... richtig wäre eigentlich:

S E I T E N B A C H E R
DESCH S E I T E N B A C H E R
GEH DU MIT DEI VERDAUUNG: ISCH HALT MOL AN S E I T E N B A C H E R

CUT!
....schon wieder ´ne kaputte Pulsuhr....

Eigentlich find ich Müsli toll.
Eigentlich.
Hat sowas gesundes.
Leckeres.
Fittes.
Aber weil Herr Pfannenschwarz seine Werbung unbedingt selbst einsprechen musste in einer dermaßen penetranten Art und Weise.... stecke ich in einem Dilemma!
Eigentlich.

und - > JA! DEN Namen vergisst man nicht! Allerdings gibt es bei mir Artikel, die ich genau AUFGRUND der Werbung eben nicht kaufe! Selbst wenn das leckerste der Welt wäre... wenn ich beim essen DESCH S E I T E N B A C H E R die ganze Zeit um Kopf hätte....würde es schneller wieder aus mir herausschießen, als ´ne russische M-100 Rakete..

Kann man ein Müsli eigentlich hassen??
Wieviele Jahre bekommt man dafür wenn man AMOK läuft in der SEITENBACHER Zentrale und Herrn P zwingt 48h lang zwingt, seinen eigenen Slogan in einem Loop zu hören? Wirkt sich das auf das Flensburger Punkteregister wohl strafmildernd aus, wenn man dabei Auffahrunfälle verursacht? (> denn meistens läuft diese ******* Werbung ja im Radio)

Fazit: DESCH S E I T E N B A C H E R wäre mein früher Tod....
Ken, der Müsli-Man