Schwarzer Humor

Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher.
Sagt die Frau: Schatz,findest du nicht auch,das Nagetiere dumm sind?
Sagt er: Ja Mäuschen.

Der kleine Michael wacht nachts auf und hört seine Mutter schreien. Späht vorsichtig durch die Schlafzimmertür und sieht, wie Mama auf Papa sitzt.

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Am nächsten Morgen geht er zu Mama und fragt: "Mama, ich hab Dich schreien hören. Du hast auf Papa gesessen. Hat er Dir wehgetan?"

"Nein, mein Kind. Der Papa hat so einen dicken Bauch bekommen und da setze ich mich ab und zu drauf und versuche, diesen wieder wegzureiten."

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Michael überlegt eine Weile, dann antwortet er: "Mama, gib Dir keine Mühe, denn wenn der Bauch weg ist, bläst ihn unsere Putzfrau immer wieder auf.........."

Über den kleinen Michael kann ich auch etwas berichten.

Der kleine Michael frag seinen Vater :

"Du, Papa, was hat die Mama denn da vorne für zwei dicke
Dinger?"

Der Vater zögert und antwortet dann :

"Weißt du, lieber Michael. das sind Luftballons. Wenn die
Mama sterben muss, dann werden die noch dicker und Mama
fliegt direkt in den Himmel"

Michael ist beruhig und geht in sein Zimmer.

Ein paar Tage später kommt sein Vater früher nach Hause
und Michael kommt ihn aufgeregt entgegen gelaufen.

"Papa, Papa, ich glaube die Mama stirbt gleich" ruft er.
Sein Vater fragt ihn : "Wie kommst du denn auf diese Idee?"

Michael antwortet:
"Na der Briefträger ist bei Mama in der Küche und bläst ihre
Luftballone auf und Mama ruft oh Gott ich komme"

Steht ein Pärchen aus dem Schwabenland am Bahnsteig - eng umschlungen

Sie: "scheide tut weh"
Er: "S'Schwänzle aaa"

Jaaa,der war gut! Lach.

Pfui ! Aber gut.

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:Ich kann nicht mehr!
Sagt der Mann:Aber nicht doch,weiter geht es!
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:Ich kann nicht mehr!
Doch der Mann sagt,dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:Nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.
Wieso!,fragt die Frau,gehst Du frische Brötchen holen?
Nein!,sagt er,ich nehme Dich jetzt von hinten!

Der ist richtig gut!
Habe mal selten so gelacht.

Opa Hain ist jetzt ja schon ein paar Jahre alleine und möchte auch gerne mal wieder so richtig schön bumsen.
Also geht er ins Bordell und sucht sich dort eine der anwesenden Damen aus. Die Prostituierte gibt sich reichlich Mühe, aber der "kleine Opa Hain" will sich absolut nicht regen. So schnell gibt die Dame aber nicht auf. Sie nimmt zwei passende Holzstückchen und bindet sie mit etwas Band um den Penis von Opa Hain und los geht´s

Da unterhält sich die Scheidewand mit sich selbst :

"Ich habe ja schon einiges erlebt. Große, Kleine, Dicke, Dünne auch alle möglichen Farben. Aber dass sie hier auch noch auf einer Trage reinkommen, das habe ich noch nie erlebt."

Lach,voll kuhl!

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben,meint der Barkeeper.
Ja!,ich habe gerade erfahren,dass mein großer Bruder schwul ist!
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt das selbe.
Als der Barkeeper fragt,was heute das Problem ist,antwortet er:Ich habe gerade erfahren,dass mein kleiner Bruder auch schwul ist!
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.Scheiße Mann!,sagt der Keeper,steht in ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?
Meint der Typ:Doch!,meine Frau...

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt 2:1 verloren!
2:1 verloren!?,fragt der Wirt?
Ja!,meinen Frau wollte zweimal ...ich konnte aber nur einmal!
Der Wirt: Kopf hoch,kann doch jedem mal passieren!
Eine Woche später,kommt der Mann wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: 3:1 gewonnen!
Der Wirt: Wow!,wie hast Du das denn gemacht?
Der Mann: Tja!,heute habe ich ein auswärts Spiel gehabt!

Echt Geil.

Ein Deutscher wandert in den Österreichischen Alpen.Als er über eine Holzbrücke geht,sieht er im Tal ein Paar im Gras liegen.
Na!,ihr habt wohl gar keine Hemmungen,ihr vögelt hier in aller Öffentlichkeit,ruft er hinunter.
So a Schmarrn,kommt die Antwort
Von hier oben sieht es aber so aus!
Des schaug i mia oh,antwortet der Mann und keucht den Berg hoch.Von oben blickt er herab:I siech nix!
Natürlich nicht,ihre Freundin ist jetzt auch alleine.Ich steige mal hinunter.....Der Deutsche steigt hinunter und vögelt die Dame.
Sie haben recht,schreit der Österreicher,von her oben schauts tatsächlich so aus!

Hochwürden!,ich habe im Bett einer jungen,hübschen Frau geschlafen,sie aber nicht angerührt!
Dann tue Buße,mein Sohn,und trinke 20 Liter Wasser.
Aber Hochwürden!,warum denn das?
Nun mein Sohn,das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!

Eine Frau kauft sich einen Schrank zum Selberaufbauen. Nach einigen misslungenen Versuchen, gelingt es ihr den Schrank im Schlafzimmer fertigzustellen. Plötzlich kommt die Straßenbahn - der Schrank fällt zusammen.
Sie ruft beim Möbelunternehmen an und dieses schickt ihr einen Monteur.
Also, der Monteur baut den Schrank wieder auf und sagt: Junge Frau, der Schrank steht wie eine 1. Sagt die Frau: Ja, aber warten Sie mal auf die Straßenbahn.
Die Straßenbahn fährt vorbei, der Schrank fällt zusammen.
Monteur baut ihn wieder auf und setzt sich in den Schrank, um zu kontrollieren, warum der Schrank zusammenfällt, wenn die Straßenbahn vorbeifährt.

Plötzlich kommt der Ehemann der Frau nach Hause. Geht ins Schlafzimmer, öffnet die Schranktür und schreit: Was machen Sie denn da?

Antwortet der Monteur: Sie werden es nicht glauben - ich warte auf die Straßenbahn.....

Fragt klein Fritzchen seinen Vater:Du Papi,was ist eigentlich eine Verlobung?
Antwortet der Vater:Nun,das ist etwa so,wie wenn ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken würde,Du es aber erst an Ostern fahren dürftest!
Darauf Fritzchen:Aber ein klein wenig daran klingeln darf man doch schon vor Ostern,oder?

Voll süß!

Die 18 jährige Tochter ist völlig aufgewühlt und durcheinander und fummelt sich da unten rum.Kommt die Mutter herein,sieht das und fragt:Töchterchen,was ist denn los?
Tochter: Mama,ich habe eben mit meinem Freund ganz eng gekuschelt,und er hat seine 18 cm da unten rein gesteckt,ein paar Minuten später zog er sie wieder raus,und es waren nur noch 9 cm,nun suche ich den Rest!

Ein Mann kauft sich einen Roboter,einen schlägt,wenn man lügt.
Als der Sohn von der Schule nach Hause kommt,fragt ihn der Vater: Wo warst Du heute während der Schulzeit?
Sohn: In der Schule.....Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: Ja okay!,ich war mit Maxi im Kino und hab Iron Man 3 angeschaut.....Der Roboter schlägt den Sohn......Sohn:Ja okay!,ich hab nen Porno angeschaut.
Sagt der Vater: Also,wo ich so klein war wie Du,hab ich noch gar nicht gewusst,was ein Porno ist.....Der Roboter schlägt den Vater.
Die Mutter lacht sich kaputt und sagt: Tja!,er ist eben Dein Sohn.....Der Roboter schlägt die Mutter.

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."

"Jetzt muss ich mich anstrengen, da drüben steht meine Schwiegermutter und schaut zu", sagt der Speerwerfer. "Glaubst du, dass du sie triffst?"

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?" "Ich habe gar keinen Hund." "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."