\*/*\*/ Fundgrube \*/*\*/

Das schreit doch richtig nach einer Bestrafung.... oder?

Auch sehr schön...

für den dominanten Part....

Nachahmung nur bedingt empfohlen

Flugzeuge abstürzen...

in der Badewanne kann auch gefährlich sein

Die waren wirklich gut...

Eine Mutter findet im Zimmer ihrer 15jährigen Tochter ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt:
"Was sollen wir denn jetzt machen?"
Darauf der Vater:
"Ich glaube, es wäre besser ihr nicht den Hintern zu versohlen."

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit "Verknüpfung-speichern" und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in
Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?!

Ein Mann schreibt in sein Tagebuch..... (ok, Witze sind nicht immer realistisch)


Hallo Tagebuch

Heute hat mir meine Maus zu meinem 40. Geburtstag eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt. Ich habe mit dem Fitness-Center telefoniertund einen Termin gebucht.

Dabei habe ich mich für Linda entschieden, die neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag geht's also los ...

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter:Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen.
Nach 5 Minuten maß sie meinen Puls und machte einen beunruhigten Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen konnte. ...
Aber ansonsten bin ich ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an,obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Das wird eine PHANTASTISCHE Woche!

Dienstag

Ich brauchte heute zwei Kannen starken Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Heute morgen versuchte ich die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den und hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Deshalb habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten. Außerdem, wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern würde.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten gebraucht mir die Schuhe zuzuknoten
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Holger, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag

Ich hasse dieses Weib! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen. .....
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind.(Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben – sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
(Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.)

Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.


Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel oder eine Darmspiegelung!

Seid mal ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahrt Ihr, was Frauen von Euch halten.
Wie versaut seid Ihr wirklich, Männer ?

Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und unten das Resultat lesen.

Ich wünsche euch viel Spaß…..
Und los geht's:

1. Wie sehen Deine Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurzgefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.

2. Küsst Du gerne ?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?

3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.

4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?

5. Was ist Dein wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?

6. Wie nennst Du Deinen Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.

7. Und welches Verhältnis hast Du zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.

8. Was ist Deine Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15

9. Was rufst Du Deiner Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ?
a) Erster !
b) Oh, Scheisse !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !

10. Was bedeutet Deine Mutter für Dich ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.

11. Welche Musik macht Dich wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.

12. Was ist Deine sicherste Aufreissmasche ?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen.

13. Was verstehst Du unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.

14. Worauf schaust Du bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?

15. Deine Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Grösse ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.

16. Wie oft gehst Du ins Bordell ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.

17. Wie viele Stellungen kennst Du?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?

18. Was empfindest Du Anblick eines 20cm großen Penis ?
a) Mein Gott, der arme Kerl !
b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Groesse ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.

19. Wie oft hast Du Geschlechtsverkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?

20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.

21. Was ist Dein Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.

22. Wie schätzt Du Deine Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.

23. Welche Zeitschrift gibt Dir Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".

24. Was ist Dein bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.

25. Wie verabschieden sich Deine Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 175 Euro."

ERGEBNIS:

Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Du bist echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Dich, ja? Na, dann auf in die
nächste Frauenkneipe. Dort kriegst Du endlich mal die
Kloppe, die Du seit Jahren verdienst.

Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Daß Du wenigstens diesen Test
bis zu Ende durchgestanden hast, ist doch schon ein
Fortschritt. Übe weiter! Vielleicht wirst Du ja
der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!

Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer darfst Du
auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus
hoffen. Du kennst das ja schon. So können auch wir
keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Dir die
Stange hält.
Überwiegend d):
Herzlichen Glückwunsch! Du bist der Typ, von dem die
Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als
Fundament ihrer Veranda. So kann aus Dir doch noch was
Gutes werden. Vermissen wird Dich höchstens eine Frau -
Deine Mami.

Einen schönen Wochenstart für euch alle und keine Sorge:
[img]847679_rxQ6C.gif[/img]
Das nächste WE kommt bestimmt!

Hallo zusammen,

tja, ich bräuchte mal einen Tipp und/oder Rat. Eine Freundin würde liebend gern Brustklemmen in verschiedensten Variationen
ausprobieren, nur ist es ihr anatomisch gegeben, dass sie Hohlwarzen hat. Uns würde interessieren, gibt es hierfür spezielle Klemmen oder benötigt man überhaupt spezielle Klemmen?

Viele Grüße und Danke ... HomeAlone

Wer sich noch nicht klar darüber ist, wo sein Hüftspeck herkommt - ich habe gerade die Erklärung bekommen...

Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer gleich meine Haare. Normalerweise rinnt dann der Schaum vom Shampoo über meinen Körper und ich denke mir nichts dabei...
Heute habe ich mal gelesen, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle"

SCHEISSE !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen, weil da steht drauf:
"Entfernt auch hartnäckiges Fett"

Liebe Grüße an alle, denen es genauso geht.....

Sub: Duhuuuu …
Dom: Ja?
Sub: Was machsten Du da?
Dom: Wonach siehts denn aus?
Sub: Na ja, es sieht aus, als guckst Du grad nen Porno und holst dir einen runter.
Dom: Wenn es so aussieht, wird es wohl auch so sein.
Sub: Is jetzt nicht dein Ernst, oder?
Dom: Nö – eigentlich macht’s Spaß.
Sub: Ähm … das kann ich doch für dich machen.
Dom: Den Porno schaun, oder mir einen runterholen?
Sub: Na, dir einen runterholen.
Dom: Nö – lass mal.
Sub: Häh?! DAS IS MEIN JOB!
Dom: Und den machst Du ja auch gut.
Sub: Aber warum machst Du’s dann jetzt selbst?
Dom: Ich brauch das manchmal. Einfach so.
Sub: Mach ich’s dir nicht gut genug?
Dom: Doch. Das hat damit gar nichts zu tun. Ich machs nur manchmal gerne selber. So wie kochen. Ich liebe es, wenn Du es machst, aber manchmal will ich es eben selbst machen.
Sub: Mein Essen schmeckt dir also auch nicht mehr?
Dom: Wer hat denn das gesagt?
Sub: Na, Du eben. Du kochst lieber selber.
Dom: Hör zu, Kleines. Können wir weiter darüber reden, wenn ich gekommen bin?
Sub: Wie? Du machst das jetzt, bis Du kommst?
Dom: Eigentlich Sinn der Übung.
Sub: Ja, und wo spritzt Du denn dann hin?
Dom: Oh, hab ich vergessen. Bring mir mal n Zewa.
Sub: Du könnst auch in mich spritzen.
Dom: Dann nennt man das F**ken und nicht W**hsen!
Sub: Jetzt w**hst Du auch noch lieber als von mir gef***t zu werden?
Dom: Quatsch!
Sub: Bu-häääh!
Dom: Jetzt fang bloß nicht an zu flennen.
Sub: Aberaberaber … Bu-häääääh!
Dom: Komm, dann setz dich drauf, und Ruh is.
Sub: Pöh! Ich will den werten Herrn doch nicht beim W**hsen störn!
Dom: Das tust Du aber jetzt schon seit drei Minuten. Und zwar ganz gewaltig.
Sub: Bu-hää-häää-häääh!
Dom: Dann stopf ihn dir halt rein.
Sub: Aber nur wenn Du den Porno ausmachst.
Dom: Warum?
Sub: Reich ich dir etwa nicht?
Dom: Reichen? Wozu?
Sub: Um dich geil zu machen.
Dom Was issn das für ne Logik? Ich BIN sowieso geil. Deshalb guck ich den Porno ja. Deshalb w**hs ich doch. Damit ich danach nicht mehr geil bin.
Sub: Und warum rufst Du mich dann nicht gleich?
Dom: Weil ich keine Lust hatte auf Hauen und Fesseln … und auf endlose Diskussionen.
Sub: Bin ich so schlimm?
Dom: Nein, bist Du nicht. Und auch Hauen und Fesseln nicht. Ich hab einfach nur keine Lust drauf, heute. Will einfach nur abspritzen, und gut is.
Sub: Verstehe.
Dom: Das ist schön.
Sub: Stört’s dich, wenn ich dir dabei ein bisschen zugucke?
Dom: Kein Stück. Bin eh gleich fertig.
Sub: Oh, wart noch n bisschen. Ich will noch schnell die Toys holen gehen.
Dom: Wozu?
Sub: Och, ich leg mich daneben, guck dir zu, und weil mich das so geil macht, mach ich’s mir auch grad selbst.
Dom: In Ordnung.
Sub: Und wenn’s dich nicht stört, blas ich dir dabei einen. Damit’s nicht so viel Sauerei gibt.
Dom: Auch in Ordnung.
Sub: Aber nur, wenn’s dich wirklich nicht stört.
Dom: Nein nein. Schon okay.
Sub: holt ihre Toys. Bestückt sich mit Plug, Vibro-Egg, Nippelklemmen. Legt sich quer neben Dom und lutscht seinen Sch**nz.
Fo guub?
Dom: Ja, aber mach mal n bisschen lauter.
Sub: Wiebo?
Dom: Deine Vibs sind so laut. Ich hör gar nix mehr.
Sub: Awwa bie weden boch eh nipf.
Dom: Mach lauter.
Sub: Beffer fo?
Dom: Yep!
—
Sub: Buhuuuu …
Dom: Ja?
Sub: Hawen Fwarfe firchlch fo bwofe Fwänfe?
Dom: Der in diesem Porno hat einen. Keine Ahnung, ob das immer so ist.
Sub: Baf muff boch weh pun!
Dom: Sie scheint Spaß zu haben. Und jetzt halt die Klappe und lutsch.
Sub: Oogchay!
Dom: Braves Mädchen.
Sub: Awwa Buhuuuu …
Dom: Ja?!
Sub: Meinft Bu, bie Fwei möben fiff auch im birklchn Lbn?
Dom: Häh?
Sub: Sub setzt kurz ab.
Na, meinst Du, die zwei mögen sich auch im wirklichen Leben?
Dom: Was spielt das denn für eine Rolle?
Sub: Na, ich frag mich halt, wie man sowas miteinander machen kann, wenn man sich kaum kennt und sich auch nicht besonders mag. Guck mal, wo der da grad seinen Riesensch…
Dom: Halt die Klappe, und blas weiter.
Sub: Alfo ipf könn’ daf nift.
Dom: Du mupft daf ja aupf nipft könn’n.
Sub: Häh?
Dom: Du bringst mich ganz durcheinander. Ich mein, Du mußt dass ja auch nicht können.
Sub: Ipf haw biff nmlch liehiep.
Dom: Gut.
Sub: Unb, haft Bu bich auch liep?
Dom: Hör zu. So geht das nicht.
Sub: Meint dein Sch**nz auch gerade.
Dom: War ja klar. Mach ihn wieder hart.
Sub: Hauste mich vorher n bisschen?
Dom: Das kannste aber jetzt glauben! Und mach den Scheiß-Porno aus****

Die Story hab ich geklaut.....
(mit nachträglich erteilter freundlicher Genehmigung)

an route69

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

• Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...

Der Opa antwortet:

• Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt
einkaufen.
• Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und
wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle
Aktivitäten zum Nachtisch.
• Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
• Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
• Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
• Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
• Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

• Wie alt sind Sie denn ?...
• Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
• Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt
verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

• Sie geht mir auf den Sack...

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

"Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Jägermeister-Kuchen

Zutaten:

• 1 Tasse Wasser
• 1 Tasse weissen Zucker
• 1 Tasse braunen Zucker
• 4 große Eier
• 1 Pfund Butter
• 2 Tassen getrocknete Früchte
• 1 TL Salz
• 1 Handvoll Nüsse
• 1 Zitrone
• 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist.
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.

Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus.
Füge eine Tasse dazu.
Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen.

Viel Spaß beim ausprobieren!!
Devana

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."