\*/*\*/ Fundgrube \*/*\*/

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Papi hat doch gestern gesagt: 'Jetzt spielst du wieder so lange damit, bis er steht, und morgen verschlafen wir!'"

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem
Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder!
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus’ gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
“Wie kommt der Mensch auf diese Welt?”
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
“Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht.”

“Au!” denkt Klein-Andreas, “das ist famos”,
da hol’ ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm’ ich dann zur Schule mit.
Ich nehm’ nicht so ‘nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
“Der Mensch kommt aus dem Storchenreich”.
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: “Quatsch mit Soße,
ich hab’ das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr’s nicht glaubt, ich hol’ ihn raus”.

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
“Lass ihn nur drin, du scheinst’s zu wissen.”

Ein Mann mit seiner Frau -
beide schon etwas länger verheiratet -
stehen vor dem Gorilla-Käfig.
Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!"
Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt.
Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.
Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:
"So, und jetzt erklär ihm mal, das du Migräne hast!"

Fragt der Sohn den Vater, "Vater, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Vater, ein wenig überrascht, antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."
"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringen Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen und die Tochter fragt:

Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, sieht dann sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, auch ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

..............

Und der Weihnachtsbaum steht nur einmal im Jahr!!!!!

Mir stehen die Tränen in den Augen vor Lachen! Dankeschön!!!!!!

sitzen auf der Parkbank und unterhalten sich, was das schönste ist.

Sagt der Eine: "Weihnachten und Ostern ist das schönste, da kommt mal wieder die ganze Familie zusammen!".

Darauf der Andere: "Nein, Sex ist das schönste auf der Welt!".

Der Erste antwortet mit einem tiefen Seufzer: "Ja, eigentlich hast Du recht, aber Weihnachten und Ostern ist öfters!!!".

Für alle die keinen so besonderen Wert auf die Groß.- und Kleinschreibung legen.
Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben. - Jetzt weiß ich warum:

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß.- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"

"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

Die junge Braut hatte Angst vor der Hochzeitsnacht und fragte ihren Vater um Hilfe. Der erklärte ihr, dass er mitkomme und unter dem Fenster wartet. Wenn es ihr weh tut, dann soll sie ihm schreien und wenn es ihr Spass macht, dann soll sie singen.
Als die Stunde kam stand der Vater unter dem Fenster und auf einmal hörte er: Va.. / Va.. / Va.. , Valerie valera, Valerie

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal die Klappe halten...

1) Ist es nicht seltsam?
..dass wir vom Glück glauben wir hätten es verdient;
aber vom Unglück denken es wäre nicht gerecht?

2) Ist es nicht seltsam?
..dass Erfahrungen, die wir vergessen wollen, uns am längsten in Erinnerung bleiben;
aber Momente, die wir festhalten möchten so schnell an Deutlichkeit verlieren?

3) Ist es nicht seltsam?
..dass wir darauf bestehen, für eine Sache kämpfen zu dürfen;
es aber als lästig empfinden, um etwas kämpfen zu müssen?

4)Ist es nicht seltsam?
..dass wir in guten Zeiten so voller Optimismus sind;
in schlechten Zeiten uns aber jegliche Zuversicht fehlt?

5) Ist es nicht seltsam?
..dass das Gegenteil von Liebe die Gleichgültigkeit ist;
das Gegenteil der Gleichgültigkeit aber auch der Hass sein kann?

6) Ist es nicht seltsam?
..dass wir ein Leben lang das Glück in der Liebe suchen;
anstatt das Leben zu lieben und darin unser Glück zu erkennen?

7) Ist es nicht seltsam?
..dass Freudentränen genauso schmecken, wie die aus Schmerz und Kummer;
sie unserem Leben aber einen völlig anderen Geschmack verleihen?

Ist es nicht seltsam?
..dass wir es geniessen wenn wir alleine sein können;
aber daran verzweifeln wenn wir alleine sein müssen?

9) Ist es nicht seltsam?
..dass wir von angenehmen Dingen nie genug bekommen können;
aber beim Unangenehmen sofort die Grenze erreicht ist?

10) Ist es nicht seltsam?
..dass ALLES gegeben zu haben immer noch zuwenig sein kann;
und NICHTS zu bekommen einem irgendwann zuviel wird?

11) Ist es nicht seltsam?
..dass wir viele Dinge erst richtig sehen, wenn wir unsere Augen verschließen;
und manchmal ein dunkler Schatten etwas erst ins rechte Licht rückt?

12) Ist es nicht seltsam?
..dass man etwas finden kann ohne danach gesucht zu haben
und dass all diese Fragen eigentlich auch Antworten sind?

Sitzen zwei Männer, auch noch Nachbarn, beim Angeln am Bach. Der eine hält schon seine Angele mehrer Stunden in den Bach und fängt nichts. Der Andere steckt nur seinen Finger rein und schon beißt einer an. Verwundert schaut der Erste zu und fragt dann seinen Nachbarn, wie er es denn mache, dass die Fische bei ihm so beißen:
Antwort: Ganz einfach, wenn ich zum Angeln gehe, fasse ich einer Frau unter dem Rock, ziehe meine Finger fest durch die Muschi und das ist das ganze Geheimis.
Der Erste geht natürlich sofort nach Hause und will es auch so machen.
Wie er heimkommt, putzt seine Frau gerade die Treppe. Er denkt sich,das ist gut, der Rock ist kurz und langt ihr fest unter dem Rock und wühlt in ihrer Muschi. Die Frau, bei ihrer Putzarbeit, ohne sich umzudrehen sagt nur hierauf: So, Nachbar, gehst du wieder zum Angeln.

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat.

Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"

"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe ..."

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Woran du erkennst einen Dom zu Hause zu haben....

wenn du...verzweifelt versuchts dich zu schminken, währenddessen du von hinten trocken gepoppt wirst..

wenn du...nach der Arbeit spät Nachts nach Hause kommst und erst ne Stunde lang am Haken hängst, bevor du ins Bettchen darfst

wenn du...dich nicht einfach so bücken kannst ohne die Hand am Hintern zu spüren...

wenn du...in der Dusche stehst und du zu wenig Hände hast um die Schläge mit der Gerte abzuwehren...

wenn du...dir gerne nen Film mit Vin Diesel anschauen möchtest, er aber die Fernbedienung hat und ein Zapper ist...

wenn du...dir sicher bist, das alle Hemden im Schrank sind, er sie aber nicht sieht, weil sie ihm nicht zu Füssen liegen..

wenn du...gefesselt schlafen musst, weil er mal ne ruhige Nacht haben will...

wenn du... die Haken in der Wohnzimmerdecke tarnen musst.......... sorry, Pflanze in der Ampel gerade eingegangen..

wenn du... der armen Verkäuferin im Baumarkt erklären musst, warum er nach der SM abteilung fragt..

wenn er... Deine Kochlöffel und Pfannenwender zweckentfremdet..

wenn du... mehr Wäscheklammern im Schlafzimmer rumliegen hast als am Wäscheständer hängen

wenn du... was runtergefallenes aufheben willst und er sagt bleib gleich so..

wenn du... keinen einzigen Tag ohne blaue, grüne violette Flecken mehr hast

wenn du... jeden Quadratzentimeter deines Fußbodens beim Vornamen kennst..

wenn du... dich beim Kochen in den Finger schneidet und er sagt: "Selbstzerstümmelung zählt nicht...."

wenn du... deine Freundinnen am Telefon abwürgst, wenn ER zur Tür kommt..

wenn du... nie mehr folgenlos sagen kannst: ich will heut einfach nur bissle daheim rumhängen, Schatz ..

wenn du... nimmer weisst, was das Wort "nein" bedeutet

wenn du.. Dich versehentlich anhaust und er sagt: jetzt jammer nicht rum, du stehst doch drauf..

wenn... der Küchentisch nicht passend zur Einrichtung gekauft wird, sondern passend zur Hüfthöhe Deines Mannes..

Oh, du schöne Weihnachtszeit!

is der geil

aber ich glaub,
der Zipfelmann steht nicht auf "alter Fettsack" ...

Ich finde er hat einen absolut überforderten Gesichtsausdruck....!
Könnte gut sein, dass er mit dem Thema nix anzufangen weiß!!!

Den (fehlenden) Falten nach zu urteilen ist es noch ein junger ... ich mein, relativ betrachtet, bezogen auf den Berufsstand ...
kann also noch werden!